“哼，你走開，我再也不跟你玩了”，這樣的話在孩子的世界里可以說完全不陌生了，每個孩子都會遇到不同的被拒絕聲音，當別人家的孩子和自家孩子說我不和你玩了時，自家孩子第一反應就是哭得稀里嘩啦，但是哭一場過后依然是孤立的身影。

事實證明孩子被拒絕了、哭是解決不了問題，反而讓對方離開的更快一些。若孩子長期的熱情被澆滅，除了產生脆弱的玻璃心態之外，他們還深陷不自信的漩渦里無法周轉，實際上“再也不跟你玩了”這句話，可以說產生的傷害值完全不遜色于父母的斥責。

小娜就是一個喜歡野在外邊的小孩，每次和媽媽一起出門的時候都不愿意回家，在人群中想要上前又不敢上前，眼巴巴地看著一群小伙伴一玩就是一個小時，有的時候還纏著媽媽去讓小伙伴跟她一起玩，遇到這樣的無理要求小娜媽媽著實有些無奈。

正是因為小娜先前被小朋友說過“再也不和你玩”之類的拒絕話，所以小娜想和別人玩的時候更多的是不敢上前，面對別人家孩子對自家孩子說不跟你玩了的時候，很多家長都是心急火燎地不知如何是好，讓孩子不哭吧，他們反而哭得更傷心，讓孩子回家吧，他們又跺腳不肯離去……

那么，當別人家的孩子和自家孩子說我不和你玩了時，我們做父母的應該怎么正確引導孩子？

1、正確認識友情這件事，身懷引導別人繼續玩智慧

很多家長在面對自家孩子，被其他小朋友拒絕而哭得稀里嘩啦之時，孩子都顯得太脆弱、給人的感覺太弱，實際上這樣的脆弱并非只是被慣壞的玻璃心，還有深處社交里的接觸敏感期，社交里的敏感期指的是孩子渴望被認可的心理活動，就相當于孩子依賴爸爸媽媽一樣，需要被同類依賴的一種渴望意念。

實際上，每一個小朋友從搶玩具開始，他們的社交敏感期就來了，只不過每個孩子的敏感程度不同罷了，在人群之中尋找各種童趣交往乃是每個人骨子里的剛需，但過于普遍的剛需就很容易被當成喜歡方面的威脅，一句“再也不跟你玩了”，實際上只不過是孩子之間彼此鬧矛盾時的相互威脅罷了，只不過是希望有個人能讓步、讓游戲繼續下去。

告訴孩子：

“媽媽之前也遇到過“我再也不跟你玩了”這句話，雖然離開那個朋友之后悶悶不樂很久，但是有一次我自己踢毽子玩得很開心時，旁邊有很多小朋友都好奇地跑過來要一起玩呢。”

一段簡單的往事陳述，目的就是為了讓孩子明白，友情最高境界的價值就是你能夠引導別人繼續玩，而不是為了一句“我再也不跟你玩兒”就開始自卑、退縮。

比如，孩子此時和另一個小朋友堆積木、玩過家家，因為某個環節的意見不同發生了分歧，這個時候我們告訴孩子“不要著急，按照你的思路繼續前進，你會發現在孩子樂此不疲的前進里，另一個小朋友已經不知不覺被再次帶動到游戲里。

這樣的應對方法就有些“空城計”的意思了，不過方法卻是非常實用，因為這是人心本質上觀察帶來的好奇結果，你越是不在意、對方越是放不下，你越是在意、對方越是緊揪著不放拿出來威脅。

正確認識被拒后的“玻璃心”后，父母才能摘下對孩子“玻璃心”的有色眼鏡，孩子也能走出“別人不跟自己玩”的自卑否決。所以，放心告訴孩子“把你的想法表示完整，繼續下去，讓行動再次吸引小朋友的視覺，”。

2、與其安慰，不如讓孩子正確看待友情這件事

在交友被拒里，安慰往往是不對根，孩子或許當時沒什么事，一副釋懷的樣子，實際上他們內心在意的很，也極容易自卑，影響日后的社交活動，所以與其安慰不如讓孩子正確看待友情這件事。

小娜之前有個非常好的朋友，彼此之間更是“不是姐妹勝似姐妹”的關系，再加上遠親不如近鄰的便利，小娜和這個鄰居度過了3年快樂又難忘的童年。聽小娜的母親說，小娜和那個小女孩什么都好就是把面子看得太重要了，兩個人一有不愉快就說“再也不跟你玩了”，事后彼此還都不愿意先低頭道歉。

有一天兩個人正在搭積木，不知道是什么原因讓兩個人不開心，小女孩說完“哼，你走開，我再也不跟你玩了”就回家了，兩個人持續了3天互相不搭理，而這三天小娜總是偷偷透過門窗去偷看人家，看到小娜明明很想卻倔強不道歉、也不找對方的堅持，她的母親是無可奈何地搖搖頭。

某一天，兩個孩子的母親見面聊了一會才知道，原來小女孩回家之后也是如小娜一樣，在雙方母親的牽線搭橋下，最終兩個孩子一起說出了對不起，矛盾也在一瞬間化開、二人又繼續做回了好朋友。

讓孩子認識自己的“玻璃心”是安慰他們受傷的心，為了避免孩子誤解，養成我行我素的霸道交友行為，我們還需要鍛煉友情里相互理解的共同理解，可以把小娜和鄰居的故事講給孩子聽，讓孩子站在第三方的視覺去看待友情。

告訴孩子：

一段“我再也不跟你玩了”的鬧劇，不可能是單方面的原因，雙方都存在“玩不好”的矛盾，在這樣的矛盾里，作為孩子的父母與其安慰，倒不如讓孩子認識自己的內心，告訴孩子：“你若想跟對方玩就試著和對方溝通，如果不想玩了直接離開，各自安好就行了，不要太在意別人的看法”。

當然為了避免孩子懵懂地“討好”，我們還要灌輸給孩子自信心，告訴他：“你有沒有想過，對方是故意威脅你的，就像是爸爸媽媽生氣時說“再也不管你了”，但事后該管還是要管，在乎你的人會順著你給的臺階下，不在乎你的人給再多臺階他們也不肯抬腳，所以我們也要在乎那些肯讓步的朋友，不肯低頭、只知道索取的朋友，我們不要也罷”！

讓孩子聽從自己內心聲音的處理態度，最終才能鍛煉出姣好的社交能力，也能在承擔里喜歡上處理事情的曲折！

3、告訴孩子，人生多變不可能會事事順心如意

教育孩子，我們往往更看于學習成績的好壞，從而忽略了孩子內在的抗挫折能力培養，幫助孩子認識到人生的價值就在于嘗盡世態酸甜苦辣，明白不是所有的好都被認可、也不可能事事都可以順心如意。

另外，我們還要告訴孩子懂得接受別人反對、拒絕的同時，還要劃分正確的友情觀，避免孩子誤解父母的“懂得接受”教育無界限地討好別人，我們也可以設身處地站在孩子的角度來說。

告訴孩子：

當然對于孩子來說，他們往往聽不懂、也無法正確認識自己的玻璃心，甚至對別人的拒絕一直耿耿于懷，長久下來必定有著嚴重的自卑心理。這個時候我們可以拿一塊糖果給孩子，然后問他們好吃嗎？不出意外的結果就是點點頭的“好吃”。

這個時候，我們再告訴孩子：“可是媽媽覺得不好吃，太甜太膩了，每個人喜歡、看到的東西都不一樣。所以呀，你要明白別人也不可能像爸爸媽媽一樣，眼里、心里都是咱家的小寶貝，不要太在意別人的看法，別人不跟你玩了，還是他們的損失呢，保持自己的優秀相信你很快就會遇到欣賞你的好朋友”！

提前給孩子打好被“拒絕”的預防針，他們才能從容地放大視角去看待社會、看待世界！

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我是蘭媽，專注于育兒領域解析作者，以親身事例、各種家庭教育實例，來記錄育兒感觸的瞬間，喜歡的朋友，歡迎關注@蘭媽談育兒 一起學習共成長！