會常常莫名其妙陷入抑郁
每一天很多時候都在不停的跟自己的負面能量作斗爭才能夠生存
太過于完美主義希望自己把什么都做好
有一點點失誤或者頹廢
就會覺得自己真是太垃圾了
沒辦法接受這樣的自己
不在意生活中的小事
比如花了多少錢
用過的東西放在哪里
路的方向
陌生人的長相
時間的管理
生活作息混亂
桌子亂七八糟
被老師評價感性思維
抽象跳躍沒有邏輯和條理
不太關心被大家所稱之為常識的東西
喜歡小眾的抽象的東西
對一切東西都很好奇
會像個小孩子一樣研究這個研究那個
喜歡一切抽象的東西
喜歡藝術電影建筑音樂書哲學世界史語言繪畫心理學
但卻越不知道自己應該怎么活在這個世界上
沒辦法按照正常人的方式生活
不能夠有目的性的去做一件事情
比如喜歡寫東西
但一旦是命題作文
就什么也寫不出來
討厭被限制的感覺
討厭規則
懶懶得去與人建立聯系
一般別人不找我我都不會主動去找別人
但如果別人主動找我會變得很熱情
懶得去完成布置的任務
拖延癥晚期
可是喜歡思考和冥想
努力想找到一切的意義
然后又被無數個悖論打敗
找不到歸屬感
無論是在集體中還是生活中
覺得自己應該是適合去流浪的
想去為自己的人生尋找一個答案
需要它支撐我活下去
特別的理想主義浪漫主義
但又是悲觀和虛無主義
被人說烏托邦或者天真
其實INFP本來就是非先天的人格
正是因為太小就明白了太多關于人性的東西
所以喜歡逃避啊
并不是不知道世界有多殘酷
只是自己建起了外殼來逃避
比起走出來面對這個世界
不如躲在自己的世界
大家都會看著吧你就不會懂了
我笑笑嗯嗯嗯不反駁
其實很傻對吧
想很努力變得堅強
可還是很愛哭
情緒波動很大
開心和難過可能都是因為一件特別小的事情
陌生人跟自己打了個招呼會開心很久啊
可是下起雨來就會陷入抑郁
難過的時候就自己一個人默默的
不知道該怎么向別人求助
或者失去了求助的資格
因為真的很討厭矯情的自己啊
念舊
什么都舍不得丟掉
不論是的盒子包裝
從前的書
或者從前的人
包括傷口
明明知道廢棄的東西就沒有用了
舍不得放棄就像小時候悲傷的記憶
明明應該很模糊了
可是總是會忍不住拿出來一遍又一遍舔舐
對于陌生人或表現得很冷漠很理智很酷
但是對于信任的人會像個小孩子
害怕跟不熟的人說話
進入到一個陌生的新的群體不會主動適應
而是常常感到無所適從
一個人默默裝作玩行動電話
同學說看見我一個人走的時候
臉上好像寫著生人勿近
十分被動的人
但是會珍惜每一個對自己好的人
別人對我好肯定會加倍還的
但人與人之間保持距離還是很重要的
常常是一臉雞湯的安慰完別人之后
自己轉過身去偷偷哭
很容易察覺到別人一點點心情的波動
能感受得到善意還是惡意
（但可能感覺也是錯的吧
不然也不會老被騙）
把自己偽裝得很好刀槍不入
看起來很溫和但其實很難表達自己的感情
很難跟別人講自己的情緒
就連對自己也從不說真心話
一個人活的有多厚重
多不想被人看穿
才會連寫給日記里的句子也全都是晦澀難懂的語句不能直接表達心情
高中的時候在班上人眼里的形象
就是蠢萌的班上的活寶
直到有一次有個男生冷笑著說我看未必
雖然不知道那是玩笑還是他真實的想法
可是我突然覺得特別害怕他
從此都離他很遠很少跟他說話
現在想起來可能就是怕他揭穿自己吧
不敢去愛
在感情上永遠是被動的一方
很膽小
受過一次傷就不敢再踏出第二步
比如找人說話被無視了就不會再找第二次
評論別人沒有回答就很難再評論第二次
其實很自卑
又非常注重別人的眼光
可是又沒辦法照別人的眼光那樣去活
在沒有確定那個人有百分百的喜歡自己之前
如果有一點被忽視覺會很受傷
然后馬上退縮變得自憐自艾
活在浪漫主義的世界里
然后這樣的人大概只有單身一輩子
先學會自己怎么愛自己吧
非常喜歡那些不羈或者被別人覺得很奇怪的人
也很能理解自殺的人但至少現不會去
覺得大家都去追求的那些東西
其實蠻蠢的
沒安全感輕微強迫癥
一般自己出門都會背個書包
里面有日常所需的水、紙巾、鑰匙、傘、充電寶
散步都背著不然會覺得心里很不踏實
很獨立
害怕依賴或者麻煩別人
上課的時候如果感冒發現紙巾不夠
寧愿自己馬上跑到超市去買一包也不愿意開口向旁邊的人借
就算看不到結果
也依然很努力
對得起自己這點來說很重要
內心是虛無主義悲觀主義
可還是有浪漫主義
是很矛盾的人
但做了決定就會很努力很努力的去完成
很努力的去學習去工作去生活
去堅信去仰望
總之是很矛盾又很極端的一類人
一生都在平衡自己的內心與外面世界的差異
去接受去認識去理解
可是我們
我們真的很認真的在生活啊
我室友最近寫了條對我的評價
我覺得還蠻準的
想跟你們分享一下
才儲的詳細評價表
編輯這個過了很久了
也收獲了好多跟自己相似的小伙伴
突然想加一些話
MBTI測試近來一直被批得很慘
我也相信世界上每個人都是完全不同的
MBTI的一些選項有一些是我們希望、自以為、或者潛意識的樣子
希望大家不要被這個評價所定義和局限
去成為更好的自己