1.情人節那天出去玩，和男友在海底撈吃完飯后打滴滴去酒店。萬萬沒想到，滴滴過來的居然是我爸。我特別尷尬的上了車，我爸悠悠的問我：“今晚回家嗎？”我點了點頭，男朋友就懵了，然后咆哮道：“回什么家啊，咱們不是去酒店嗎？”我一臉尷尬的說：“司機是我爸！”這一瞬間，我感覺空氣都安靜了！
2.過年時候都閑了，我家鄰居都在我家門口下象棋，大早上的就開始玩，嚴重影響我的睡眠，我一生氣就瞅空偷走兩個棋子，結果也就那么巧，剛好拿走兩個象。鄰居大哥來找我媽告狀：嬸子，你家閨女沒對象，偷我對象也過不了年呀，讓她還我吧！
3.今天，不小心把媳婦的白裙子和藍色牛仔褲給放一起洗了。關鍵藍色牛仔褲掉色，洗完曬干后就放在床上，等媳婦回來責罰。沒想到，媳婦回家后，看到床上的藍裙子，很高興，還說：“老公，你給我買的藍裙子好漂亮，我愛死你了！”心想，其實女人根本不知道自己有過什么衣服，不然死定了。??
4.第一次去相親，那姑娘看我穿戴普通，有點瞧不起我，一個勁的問我的收入房產等。我有點煩的跟她說：“人不可貌相！我自己創業的，做進口材料，業務遍布全國。”她連忙請求原諒她的失禮，然后她問我的生意。我笑著跟她說我是在淘寶賣瓜子的，目前三新賣家，已賣出十多斤了。
5.昨天，和一個帥哥哈拉，說到好笑之處，本來想捂嘴秀個淑女范兒，誰知道捂得太緊，空氣全從鼻孔噴出來，吹了好大的一個鼻涕泡，戳也戳不爆……
6.問洗衣店老板：我的衣服什么時候能洗好？老板說：3天后。我又問：你們不是說24小時就可以了嗎？老板笑道：我們每天只工作8小時。
7.二貨朋友，不會喝酒，前天這貨第一次去女朋友家，吃飯時，為了好好表現，這貨果斷端起面前的碗，說道：我不會喝酒，我先敬各位一碗飯吧。說完，在全家的注視下果斷一口氣吃完了的一大碗白飯。第二天女朋友提出分手，說是經過全家討論，大家一致覺得這貨不是腦子有毛病就是個飯桶！
8.看到前女友發狀態說因家庭暴力要和她老公離婚。這可是我的前女友啊！這種事我怎么能裝作視而不見，無動于衷呢？我立馬推辭了手頭的工作，買了張機票飛到她的城市。出了機場我就去超市里買了一大堆好吃的和一瓶洋酒，打了個出租車到了她們家門口。然后一邊趴門上聽她老公打她，一邊津津有味地吃了起來……
剛畢業那會覺得世界都是我的，回到老家幫忙喂牛都在給它滔滔不絕的講志向，講當今大環境下如何更高效節能并提高利潤，，不一會 牛吐了……
9.有個男孩煙癮很大，一次跟心儀女孩出來約會，男孩忍不住就抽了一根，女孩看著男孩咳嗽了一聲，男孩二話沒說就把煙掐了，從今往后再也沒抽過煙。幾十年后，兩人相擁，看著夕陽，回憶曾經，老男孩說：“當年為了你我把煙都戒了！”女孩哈哈一笑：“你還有臉說，我咳嗽是讓你給我一根！”
10.今個中午在公司午睡，睡著睡著聽到旁邊同事小王打呼嚕，有點吵，我覺得我不太受得了就起身換了個離他蠻遠的地方睡。但是過了一會兒發現聲音不但沒減小反而變得更大了，我就很納悶就跟旁邊另一個同事小李嘀咕說，這人呼嚕聲怎么這么響啊，然后小李很不以為然的回答：“因為你在做夢啊。”然后我就醒了，發現自己壓根就沒起過身換過地方，然后我看著旁邊打呼嚕的同事小王愣了老半天。
11.陪漂亮的女領導出差，到了酒店，領導說：咱兩開一間房吧？我被突來的幸福嚇著了，愣了。領導又說：不同意嗎？我說：同意。心想這趟差出值了，自己還是個單身狗，終于榜上大款了，真是財色雙收啊。正高興呢，領導說：笑啥？我說：沒笑啥。領導說：不要誤會，我倆住一間房，是讓你站門口，給我當保鏢，我怕被騷擾！
12.老婆：老板，買一瓶米酒，給我老公的。 老板：一瓶就夠他喝嗎？你老公的酒量是有名的喔！ 老婆：用喝的一瓶可能不夠，用砸的一瓶就夠了。
13.有次我正玩行動電話游戲玩得入神，就快要輸了，感覺老婆在旁邊一直看影響了我發揮，就對她說：看夠了沒，給大爺倒杯茶去……一會過后，小姨子把茶杯遞到我鼻尖，說：大爺喝茶！
14.倆口子吵架，老公生氣地說：“以前，我一直把你放在心里，現在，我得把你趕出來了。”老婆一聽，心里有些感動，不再罵老公了，卻忍不住問：“為什么要把我趕出來？”老公說：“因為你住在里面，從來沒有付過房租！”
15.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”