那些騙了你很久的錯誤感情觀

大家好，今天是你們休息兩天重新開張的老長安～

說是休息，其實也沒閑著，回答了很多后臺的留言，解決了幾個人的感情困惑。

也順便發現一個問題：不少人的感情觀念，都被誤導了。

具體是怎么被誤導的，不清楚，但明顯很多人都在用錯誤的理念去推導錯誤的結果。

而且這些錯誤的觀念，還都由來已久，到現在都有人堅信。

我見不得虛假的東西，所以 今 天就 繼續送上一點干貨： 哪些我們常見的感 情 觀 ， 其實是錯的？

“只要我對他足夠好，

他就會喜歡我”

錯了，你對他足夠好，他也許會和你在一起，但他很難真的喜歡你，

喜歡不是由感動左右的，決定我們喜歡一個人的，是很多復雜的要素，

比如基因層面的相互吸引，外貌、性格、行為習慣，有些人總是在跟同一類人交往，就是因為她只喜歡某一種或者某幾種人格特征。

比如你對自我的認同程度，自信的人往往會被和自己相像的人打動，自卑的人往往會喜歡上和自己差異很大的人，

比如原生家庭的影響，我們在擇偶時更習慣以自己的父親/母親作為參考標準。

“喜歡”通常都是在一瞬間產生的，我們在最初和一個人接觸的一段時間，基本上就已經決定了相互之間會不會有故事。

這和你對他好不好無關，只和你這個人的的整體有關。

確實會有那種你瘋狂倒貼最后得償所愿的事情，但那只是因為你降低了他的擇偶成本，不是因為他有多離不開你，

同樣的一種誤區還有，“只要我喜歡他夠久，他就會喜歡我”，

還是那句話，你喜歡他夠久，他也許是會和你在一起。

尤其是他很想談戀愛或者很想結婚，找來找去找不到合適的，低頭一看你還蹲在原地等他呢，那行了就你吧，

你不愿意將就，但你會“被將就”，畢竟，為了有個對象而去談婚論嫁，這種人多的是，

“他不喜歡我，

一定是因為我不夠好”

類似的還有“他和我分手，一定是因為我不夠好”，或者“他移情別戀了，一定是因為我不夠好”，

上一條已經說了，人會喜歡上一個人，受很多因素影響，和這個人的實際價值并沒有絕對關聯，

你喜歡的人不喜歡你，是因為你不夠吸引他，也許是外表沒有激發他的好感，也許是性格不是他的偏好，也許是他認為你們缺乏足夠的共同語言。

但你不吸引他，不代表你就不會吸引別人，

類比到其他情況也是一樣的，他和你分手，是因為他覺得你們走不下去了，或者以前他很喜歡你，現在不喜歡了，

他背叛感情，是因為他沒學會正確處理情感關系。

這是由他自身決定的，并不完全和你相關。

女性很容易在感情受挫的時候，把挫折演變為自責，心理學家也早就證實過，女性中普遍存在過度自我反思的“壞習慣”，

適度的自我反省有益身心，但你不能把客觀現實全都轉變為對自我的質疑。

什么是客觀現實？客觀現實就是人一輩子會和三千萬人打交道，這其中自然就有喜歡你也有不喜歡你的，

客觀現實就是相戀、分手都是常態，你不是特殊的那個，你的遭遇也不是獨一無二的遭遇。

客觀現實就是人會變、愛也會變，彼此相愛的人也不保證以后不會反目成仇。

你的主觀意愿對客觀現實不會有任何影響，你的價值也無法左右人性的規律。就算你是完美的，也會有人不喜歡完美，

你當然應該把自己變得更好，但你變好的動力，不應該是“這樣他就離不開我了”。

“他主動加我微信，

應該是喜歡我吧”

這就是典型的以己度人：“我會主動去要微信的異性，一定是我很喜歡的異性，所以一個異性主動來要我的微信，就代表他是喜歡我的，”

女生尤其容易陷入這種誤區，

因為多數女生在感情中都比較被動，能讓你鼓起勇氣主動要微信、主動聯系主動撩的，往往都是你喜歡的不要不要的人，

于是當自己面對“被要微信”這種情況的時候，就錯誤地把自身的想法代入成了對方的想法。

但實際上，跟你要微信，或者是在其他地方主動加你好友的男生，未必是真的喜歡你。

有的是出于欲望（“想睡你”），有的是出于視覺吸引（“這妹子照片好看”），有的是出于成本計算（“女神那么高冷肯定不會理我的，但這個女生比較好接近，應該能發展一下”），

還有的純粹就是廣撒網，

很多人在感情里常犯的錯誤，就是給對方預設立場，“他主動和我打招呼，應該是喜歡我”、“他總不至于是無聊才加我微信的吧”、“他不喜歡我為什么這么關注我”。

但這些行為，并不足以說明他的態度，事實上，哪怕是主動對你噓寒問暖的人，也有可能是中央空調，甚至有可能是騙子，

安全的做法，就是不給他的行為賦予太多的意義，你只需要知道，他主動撩你了，就夠了，至于喜不喜歡，那是他需要用其他行為去證明的，

喜歡意味著會主動，不主動的人肯定是不喜歡你，這是板上釘釘的邏輯，

但主動，可不一定就是喜歡。

“足夠喜歡我的人，

不管怎樣都不會離開我”

你出個軌試試。

或者他出個軌試試，你對他“足夠喜歡”，你也一樣忍不了，

初嘗感情的人，經常會產生“愛能凌駕所有”的想法，覺得一個人不能為你無條件犧牲，就是不夠喜歡你。

非要這么計算的話，那這個世界上就不存在“足夠喜歡”你的人。

喜歡和愛，確實意味著高度的包容，你的缺點他可以接受，你偶爾喪失理智的做法他也可以忍耐，當現實和感情發生沖突，他會適當地向感情傾斜，

但這些都是有限度的，這個限度叫做：我愛你，可我也愛我自己，

我們在感情里常見的誤區就是，過高地估計了愛情對一個人的影響，

實際上，人在做一個行為或者一個決定的時候，會摻雜進很多現實與個人的因素，并不會單純被愛情左右，

他足夠喜歡你，不妨礙他有自己的考量。

沒有什么無條件的愛，多數人都是在愛情和自我之間，維持著一個微妙的平衡，

很多人覺得，我在感情里作天作地，他都不會介意，那是不是說明，愛是沒有底線的？

錯了，那只是因為，你還沒有觸到他的底線，

“都和他在一起那么久了，

放棄就太可惜了”

過于重視時間成本和外界眼光，是很多人在感情里患得患失的根源。

“戀愛五年發現他出軌，但我們都快結婚了，這樣分手是不是太虧了？”

“越來越發現我們不合適，但我們已經是十年長跑，現在放手，豈不是浪費了整整十年？”

“我好不容易調教出來的男人，怎么能便宜了下家？”

甚至有人不分手的原因居然是：大家都覺得我們感情很好，這樣分手太丟臉了。

臉重要還是自己的感受重要？

我們從小接受的教育，通常都是結果導向，最后就讓我們產生了一種觀念：一件事努力了沒有結果，那這份努力就是白費的。

錯了，努力是不是白費，只看你在這個過程里開不開心，并不在于有沒有結果，

你努力準備一個考試，每天認真學習也都很高興，那就算最后你沒有考過，這段時光對你來說一樣很重要，你學到了你想學的東西，付出了值得的時間，

你努力去談一段感情，和喜歡的人相愛相伴，那就算最后沒能在一起，這段時光對你來說也一樣很重要，你愛到了想愛的人，體會到了寶貴的戀愛經歷。

你和一個人戀愛三年無疾而終，表面上看你丟失了三年的光陰，但實際上你獲得的快樂、充實以及與人相處的體驗，是其他事情都無法給你的。

你死抱著痛苦的感情不放，表面上是為以前的付出負責，但實際上這是對現在的自己嚴重的不負責，

判斷一段感情值不值得，看當下就夠了，“曾經很快樂”不是犧牲現在和未來的理由，“當下不幸福”也不代表過去的快樂就是假的。

你花三個小時做一頓飯，做糊了，糊了就是糊了，糊了不意味著這飯就不該做，因為做飯的時候你是真的開心，

但做飯的時候開心，也不意味著這頓飯你就要吃下去，因為它確實不能吃了，

最后想說的是，合理的感情觀，至少要樹立兩個觀念：

第一，追求自己想要的，不丟人，失敗了也不丟人，

第二，放棄不適合自己的，不丟人，大家都替你覺得可惜，也不丟人，

說到底人是為自己活著的，過度的犧牲、忍讓、自我懷疑都沒有意義，

感情里，“我開心”和“我想要”才最重要，

多 說 一 句

其實很多人的一個壞習慣是

喜歡把自己的理念

擴散到他人身上

你要知道

不是每個人都像你一樣

你看重感情

不代表別人就看重感情

你能為他改變

不代表他就能為你改變

認清這一點

可能很多問題就迎刃而解了

—今日互動話題—

有什么事

是你戀愛之后

或者看了別人的戀愛之后

才明白的？

今天的文