柔情蜜意的戀人進入磨合期后，雙方難免會因為情緒問題頻繁爭吵，最終心生嫌隙、形同路人，
一方感慨對方曾經呵護備至，真愛就應當包容個人的情緒化，而非漸趨冷漠；
另一方認為自己已經耐心體貼，真愛怎會反復打壓自己，只剩下疲倦壓抑呢？
其實雙方都是受害者，彼此之間不是真正的敵人，真正的隱形敵人是看不見的“情緒”。
今天我們來聊聊：“情緒”是怎么對關系施加影響的？以及怎樣才能將情緒化“敵”為友？
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親密關系與情緒密不可分，愛情的產生源于情緒波動，
關系的經營過程中“情緒”是高頻詞，尤其對于天生敏感細膩的女人，
常言女人戰勝了情緒就贏得了一生， “情緒”將是一生的課題。
情緒的重要性不言而喻，不妨看看不被看到的情緒是如何成為關系的敵人？
這里我把情緒問題分為兩類：瞬間激情與長期隱性情緒。
瞬間激情下的“語言暴力”與“過激行為”。
處理不當的情緒影響關系主要體現在，需求得不到滿足時當場瞬間觸發強烈的情緒。
通常以語言暴力的形式進行宣泄，比如：
1.審判：對對方道德審判或人身攻擊，
女生內心敏感脆弱，內心受到傷害時，會以對對方道德審判或貼標簽的形式來保護自己，
例如，“你這樣的人…”、“毫無責任感”、“忘恩負義”、“自以為是”、“愚蠢”……
2. 威脅：概括性下定論，明示或者暗示性地給關系判死刑 ，
在感覺失望、憤怒，內心卻又希望對方意識到嚴重性，給予情緒補償時，會施加以暗含威脅的言語。
例如，“行了，我們合不來”、“忍受不了你”、“不用再說了、你再不怎樣就…”、“你想不想過了？”
3. 控制：命令、教訓與質問 。
關系中失去掌控感，試圖以強硬的言語讓對方屈服以緩解焦慮與恐懼。
例如：“你聽不懂嗎？”、“和你說過幾次了”
語言暴力后的進一步過激行為，會以強化情緒宣泄向對方施壓。
情侶相處中常見的行為有：電話爭執后忽然掛斷電話、文字交流不暢直接拉黑微信、言語
不和破門而出、提分手考驗對方以及肢體沖突、自殘行為等，
短暫的激動情緒如同席卷而過的颶風，他人無法預知席卷過后會留下一地狼藉，使親密關系千瘡百孔，在愛人心中投下陰影，
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說到在關系中覺察關系中“瞬間激情”影響，總有女生困惑：
通過技巧或者違心的方式相處是虛偽的，情緒化是真實的樣子，只是在憑“本能”愛對方，
1、有覺察關系中“瞬間激情”影響的需要嗎？
每個人都排斥強烈的情緒化，強大的情緒負擔需要大量心力去安撫和自我化解，
通過情緒攻擊爭取到的妥協，終究是不真實的。
人的韌性有限，情緒颶風與風平浪靜反復交替出現，終究會使對方失去彈性，對情緒反應產生免疫，極為麻木，
懂得克服情緒，那么付出的每一份努力都會轉化為感情濃度的提升。
2、“瞬間激情”是本能和真實嗎？
情緒不存在好壞，它只是反映個體內在未得到滿足的需求。
不能被真正地看到、接納與化解，就會形成可怕的情緒表達。
情緒是中性的，不存在對錯，但暴風驟雨般的情緒化真的是本能和真實的樣子嗎？
不！真正的本能與真實是未被滿足的需求，并非它的外在表現形式，
那么，有沒有可能導致我們情緒化的只是設定好的腦回路呢？
舉個簡單的例子：
鋼琴家在演奏鋼琴時，腦溝壑形成的既有回路得不用看琴鍵，手指就幾乎能同步自動演奏出樂譜上的音符。
但難以察覺基因和成長環境，也造就了個體的情緒記憶。
個體對既定外界刺激也會遵循早已設定好的情緒腦回路，產生既定的情緒外在表現形式，
因此，“瞬間激情”并非是本能和真實。
3、怎么覺察并接納“瞬間激情”？
a.暫停
下次情緒風暴再現時及時按下暫停鍵，想象這段關系是一個有生命的嬰兒，不可以地傷害它，
b.記錄
記錄每次情緒失控時隱形程式，即情緒風暴發生時腦海中的念頭、沖動和表現方式。
并且要思考這是不可更改的真相，還是慣性力量？
c.覺察
抽離出來，客觀地觀察自己處在怎樣的情緒中，感受每種情緒背后對應的心理需求。
認識到情緒只是表象需求，才是真正需要關心的問題，
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較之顯著瞬時的“激動情緒”，另一種潛藏更深持續更久的長期負面情緒也值得覺察，
兩性關系如果長期處于失衡的狀態，付出過多的一方必然會長期積壓負面情緒，
不論是關系建立之初雙方的不對等，例如“下嫁”、“高攀”；
還是關系經營過程中一方長期不對等付出，犧牲只藏在心里的；
或者是此段關系的歷史“感情創傷”，并沒有真正得到釋然，未重建信任。
長期難以察覺的負面情緒會日復一日侵蝕親密關系的根基，在外界誘因觸發下激發起，
暗潮洶涌，最終關系裂痕。
對方在毫不知情的情況下，就遭遇了暗潮洶涌下的隱性攻擊，難免無所適應，感情驟然降溫。
針對關系失衡導致的長期負面情緒積壓，我總結了兩種方法：
1、以理性建立防護墻，
不對等的關系初建，或是經歷創傷的關系再建，需要感性正視內在情緒、理性思考判斷自己能否接受。
接受的前提是：雙方開始關系后需要遵守的原則是什么？
一旦開始或重啟戀愛關系，即默認雙方從起點開始，雙方便是平等的靈魂，往事清零。
2、審視付出心態，引導相互付出。
停下來思索雙方無法不均衡付出的原因：是否為了滿足于自我犧牲的悲壯感，而給予對方所不需要的東西，
明碼標價的付出，不僅將自我意愿強加于對方，還以隱形攻擊向對方索取情緒價值。
規避圣母心態，付出的本質是使對方在關系中舒服，是源于愛的自發行為。
同時值得先思考的是，愛情中，關愛提升自己才是提升關系質量的前提，
另一方面也應該給對方給予“被需要感”。
總的來說，對等平衡的關系，不會形成長期隱性負面情緒，反之則侵蝕出關系裂痕。
經營好平衡關系，繞不開“不帶條件的相互付出”這一課，
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既然情緒是一種表達內心需求的語言，那么就要明白漠視、拒絕的行為會失去進入對方內心的機會，
對方的情緒反應不是洪水猛獸的攻擊，更可能是無能為力的求助。
喜悅炫耀背后，可能是一份對肯定的期許；
壓抑郁悶背后，可能是一份對傾聽的渴望；
責備埋怨背后，可能是一份對陪伴的需要；
決絕憤怒背后，可能是一份對挽回的吶喊；
驕傲蠻橫背后，可能是一份對接納的呼喚，
……
這些都真實地存在過，只是并沒有被看到，
在對方需要的時候給予了絕望的背影，那么雙方在親密關系中就會難以相互依賴。
給對方表達的出口，兩個人才能建立溝通與信任，
無法苛求愛人修正自己，但至少不要錯過接近對方的每一次可能，
覺察自身情緒才能接納對方情緒，二者皆需強大的內心，
總有人會感慨說：“親密關系為何讓人如此心累？”
因為表達自己內心真正的需求，在不恰當的情緒表達層面相互敵對、攻擊。
愛情起源是情緒的波動體驗，但親密關系的落幕亦可能也是情緒波動的體驗。
將情緒化敵為友，才是對親密關系最無聲的呵護，
– END –
作者|槐安，擅長從心理角度剖析情感問題，挖掘問題本質。關系溝通、靈性覺知與個人成長領域探索者，
因人而異,不能一概而論啊!