“不知道 不明瞭 不想要 為什麼 我的心 明明是想靠近 卻孤單到黎明”
“不打擾 是我的溫柔”——
一個好友給我發來她的哈拉記錄截圖，她終于給喜歡了很久的心動男孩表白了，我正想問她對方怎么回，她又向我發來了：
但事實上，她并沒有發什么表情包，而是追加了一句：
看到這樣的截圖，我一時無語。決定為這個朋友寫一篇文章。
你也是我朋友這樣的人嗎？表面上說沒事，其實腦內小劇場很活躍，對于互動對象的真實態度，你明明是在等待中忐忑不安，卻表現得毫不在意。
這種復雜的心情讓你在關系中備受煎熬，但下一次，你還是忍不住回了那句“沒事，不用回我”，為什么會這樣？
來看今天的文章，
01.這種現象緣何而來？
眾所周知，“沒事，不用回我“這樣的話，不會出現在我們面對面交流的情況下，
John Suler博士指出，隨著移動互聯網的普及，人際互動越來越多以線上文本交流實現，我們必須承認：人們進入了一個文本關系時代，
在文本關系特有的延遲反應中，對方可能不會即時回復你，失去了即時反饋的人際互動，很可能會對人們持續表達的意向產生影響，
這就相當于在面對面的時候，一個人說完，另一個人的回復被“暫停”了，一方面，我們自己會傾向更情緒化的沖動表達。另一方面，我們也想逃避來自對方同樣私人和情緒化的消息，來讓自己感到安全。
在線臨床心理咨詢師Kali Munro把這種現象稱為“情緒肇事逃逸”。
比如，你扔下一句“我喜歡你”或“我生氣了”，輕易地把情緒撞向對方，留下一句“沒事，不用回我”，匆忙掩蓋情緒，離開“事故現場”。
拋開互聯網這個情境，當我們不停地想著“ta會不會回我”、“ta什么時候才會回我”，這些無法停止的腦內小劇場其實是“侵入性想法”。
有些想法我們不想要，但還會無緣無故浮現在我們腦海中，且難以擺脫。這是一種正常現象，研究顯示，94%的人每天都會或多或少地體驗到侵入性想法，
但是，當侵入性想法變成一種癡迷性的念頭時，就會對我們造成損害，主要體現在對我們的正常功能產生負面影響。
在我朋友這里，不斷猜測對方會不會回復，就是一種癡迷性的侵入性念頭，讓她在這段時間里喪失了做一切其他事情的動力。
每個人對于“認知閉合”的需求不同，所謂認知閉合，指的是趕緊對眼前不確定的場景下一個定論，從而讓自己停止猜測。
我這個朋友對于認知閉合的需求就很高，因此當這樣入侵性的念頭出現的時候，她需要主動做一些事情，讓眼前不確定的局面變成確定無疑的，從而結束侵入性念頭對自己的傷害，她選擇的方式就是主動說“沒事，不用回我了”。
02.什么樣的人更經常這樣說？
1. 恐懼型依戀的人
研究顯示，具有高回避和高焦慮特點的依戀類型與癡迷性想法相關。
在成人依戀類型中，恐懼型依戀的“回避親密”和“焦慮被棄”程度都很高。Ta們期待但又恐懼親密，這種矛盾的心態驅使ta們在親密關系中想主動靠近，但又害怕被拒絕和欺騙，所以還是不愿與人親近。
所以即使對方回復積極詢問，擰巴的ta們還是會堅持說著“沒事”。
2. 無法忍受不確定的人
Freeston等人提出了“無法容忍不確定的程度”的概念。它影響著“不確定”和“擔心/焦慮”之間的相互關系，被用來衡量我們對不確定的容忍度，
對于IU高的人群，ta們對不確定的容忍度較低，更容易感到焦慮，Ta們會腦補出很多可能性，比如“ta不喜歡我了”、“ta想和我保持距離”等等讓自己產生威脅感的猜測，
在這種想象中的危險情形下，ta們會強烈渴望尋求確定性的答案，因此更傾向說出“沒事，不用回我”，從某種程度上，ta們暫時給自己制造了一種“不回“的確定性，來抵抗千萬種的不確定性，
03.說“沒事，不用回我”背后的一個微妙動機：
你企圖在關系中主動支配自己被遺棄的狀態。
如果對方不回，你就相當于陷入了被遺棄的狀態。
Claudia Black博士認為，情感上的遺棄常源于童年時期，一個孩子的情感需求常被父母忽略或拒絕，
那么，面對被遺棄，孩子能怎么辦呢？
弗洛伊德觀察到18個月大的孫子會玩“fort/da游戲”：母親不在時，孫子拿著用細線拴著的木軸，把木軸扔出去直到看不見的時候喊著“fort”（德語意為“去/不見/消失”），然后拉回來時興高采烈地喊“da”（德語意為“來/在那兒”）。
兒童通過重演這個消失與復現的游戲，象征著自己在與母親被動的關系中占據主動，以此補償母親缺席時自己被遺棄的焦慮。
當人們在關系的擺蕩中說出“沒事，不用回我”，就好比孩子扔出了那個木軸。這樣一來，我們好像掌握了一種主動性：即使面臨對方不回復的現實，也是因為我們主動先說了不用回。
于是，被遺棄不再像童年時那樣讓人無能為力；我們重獲了一種嘗試找回主動權的可能。
04.如果你不是“沒事”，該怎么辦？
1. 應對侵入性想法
很多時候，這句“沒事”是說給自己聽的，我們以為說完就不會再想，結果那些想法卻更頑固了，比如，我告訴你，不要去想一只白色的熊，相信你腦海中已經浮現了白熊的樣子，
這就是Daniel Wegner 根據“白熊實驗”提出的“諷刺進程理論”：你越是壓抑某個想法，它就越會冒出來，
因此，首先不要試圖對抗或避免它，或許你可以嘗試以下兩種方法：
給想法創造空間距離：
“我正在想的是______，”然后把你的想法填入那個空缺，比如“我正在想‘ta會回我嗎’，”
這樣的過程最好是通過書寫和朗讀進行，你會發現你成為了自己想法的觀察者而不是參與者，與想法騰出了一點空間和距離，原來想法也不過是一些詞句而已，
挑戰想法的真實性：
試著挑戰你想法的真實性，尤其是那些消極想法，比如“ta不回我是因為討厭我”，你找得到客觀證據來證實這個想法嗎？
如果很難找到，你可以根據事實開始調整你的想法，比如“ta正在工作，所以不回我可能是在忙”。
2. 練習真實的自我表達
如果你發現自己經常嘴上說著“沒事”，心里卻暗潮洶涌，那么你可能不太擅長真實的自我表達，這樣的窘境可能會影響你進行有效的人際溝通，
其實，自我表達能力是可以通過練習提升的，以下是鍛煉自我表達能力的5元素表單，你可以隨時進行練習：
最后，我想和大家分享一個段子：
當你問別人“你沒事吧？”，別人回答“我沒事”，其實是有事。
而當你問“沒事吧？”，別人一臉懵地回答“什么？”，那才是真的沒事。
希望你在人際互動中，能以真實的自我與外界互動，既不過分依賴對方以獲取安全感，也無需遠離他人來掩飾自己的焦慮，獲得屬于你的人際關系中的平衡。
說得很好呀,深有同感