一大早，在群里看到同事發的微博熱搜。
杭州#現實版樊勝美#「姐姐殞命，父母索賠為弟弟買房」，
96年出生的女孩洛洛，在19年10月份，因心情不好獨自一人去錢塘江散心，不幸遇到漲潮意外去世，
事后，其公司老板出于人道主義賠償6萬元。
結果三天后，其父母又跑到公司要求公司支付41萬，
理由是，要為給其弟弟買房付首付。
而隨著洛洛微博的曝光，洛洛和原生家庭之間的矛盾也被披露：
父母長期向洛洛要錢，每次都是一萬、兩萬，即使女兒身上只有7000，也被要求全部打給家里……
這樣的新聞不是一次了，
每次我并沒有和很多人那樣憤怒，只覺得有很多很多的悲傷，以及無能為力——
如果只是憤怒，或許倒好辦了。
原生家庭的問題，更多地是折折疊疊細細碎碎不足為外人道。
外人看來再三下五除二簡單明了不過的事，當事人卻身處其中不能自拔。
在洛洛朋友發的一條微博中，我看到了這樣的隱情：她日常生活對自己很小氣，買一雙匡威都得思考一個月舍不得按下付款鍵，但對待父母弟弟傾其所有，
在很多人看來，「扶弟魔」簡直讓人恨鐵不成鋼，甚至「可憐人必有可恨之處」：
讓你給錢，你不給不就完了嗎？怎么就做不到，就這么難？ 錢花在自己身上不香嗎？干嘛對家里人這么大方，對自己這么摳？
這個疑問在我們討論這個話題的時候，有同事也提了出來：
到底是什么讓這些女孩仿若被控制，不能按照自己的心意來生活？
這成為我想要寫這篇文的一個緣由，
是的，我就是現實版的「樊勝美」。
曾經的我靠自己勤工儉學讀完四年大學部，每天的伙食費不超過2塊錢，舍不得買半份葷菜，自己在宿舍做腌菜，吃饅頭，活生生把自己的胃搞壞，卻舍得把攢了半年的2000塊學費全部給父親……
或許，作為親歷過一些類似事情的我，通過梳理自己的經歷和思考，可以給到有過或者正在經歷原生家庭之痛的女性，一些安慰也好，啟發也好，
扶弟魔背后：
是重男輕女，or「弱」者有理？
很多「扶弟魔」事件，背后都有重男輕女的思想在作怪。
兒子是寶，是老來所依，女兒嘛，終歸是要嫁人的，趁早拿來幫襯家里，
但是否只要消滅了重男輕女思想，就不會再出現扶弟魔？
恐怕并不會，
我自己，包括我認識的一些長大后被原生家庭所累、需要幫扶弟弟的女性朋友，在父母的眼里并非如「草芥」，小時甚至也是被疼愛過的。
我出生在80年代初一個偏僻的山村，那個時候重男輕女幾乎是個普遍「價值觀」。
客觀地說，我家的這種觀念算是淡薄的，
我的父親雖然懶惰、自私，但好在觀念開明；
我的母親善良、勤勞、隱忍，有著傳統女性所有的美德，
所以，我們家從小并無獨寵男孩一份的做派，
至少在教育機會上，我和弟弟是均等的。
幸運的是，我天生就是考試的好料，很小就成為父母的驕傲。
相反，弟弟因為調皮搗蛋，常常挨罵挨打，國中畢業就早早出門打工。
而我，一路升學，成為村里第一個女大學部生。
二十多年過去了，我依然記得在宴請親友的席上，親戚們舉杯祝賀我的父母，祝詞簡短而樸素：
「苦出頭嘍喲。」
一個家庭辛苦供養出一個大學部生，在那個年代，仍是一個能可見回報的投資，殘存著幾分老底子「中舉」的意味，
而我的內心，也早早種下了這樣的觀念：
我是要「報恩」的，
這種意識既是天成的——
一部分來自我的母親遺傳基因中的「善」，一部分或許是集體無意識的傳承。
也是在一次次「身份指認」中強化的：
「你是家里的頂梁柱」 「家里以后就靠你了」 「你弟我們是指望不上了」 ……
你能你上，能者多勞，
對上一輩來說，或許是再樸素不過的價值觀，
我們能指責他們什么呢？
他們也不過是那個時代價值觀的一顆微粒，
相比時代，個人意志和覺悟都太過有限。
所以在很長一算時間，我都不覺得家庭是負擔。
即便家里因為一些變故負債累累，即便大學部四年除了第一年學費是家里親戚湊的，其他都靠自己勤工儉學來完成，我心里想的也只是：以后會好起來的，以后我會讓家里過上好日子的。
但人性的復雜就在于，人性中的「惡」總是以驅逐善而存在的。
換句話說，因善存在，「惡」才容易聞風而來，
這里的「惡」并非大奸大惡，大多時候是人性中的模糊地帶：自私、懶惰、虛榮，欺軟怕硬……
我的第一筆錢是在大二還是大三的時候，打工五塊十塊地攢下的，父親聽說后，千里迢迢趕來，說是有筆好生意缺本錢，我取出存折，從2300塊的存款里取出2000給到他。
再后來，我讀研究所，有了更多機會，可以用自己的業余時間賺到一些錢，并攢下來，我和家里的聯系就變得「頻繁」起來，
對，就是父親和弟弟都知道打電話來要錢了。
二話不說，當然是給的，
因為覺得可以幫到家里人，是自己的責任，也是終于有能力了。
而這么容易可以得到錢，也一定程度上養成了對方的「貪婪」。
所以從讀書到畢業剛工作的幾年，我給家里花的錢遠遠多于花在自己身上的，
這些錢包括但不限于以下用途：
給父親「做本錢」 給家里「造房子」 給弟弟租房子 給弟弟女朋友買衣服鞋子 給弟弟女朋友找工作付押金 弟弟找的工人摔傷賠償金 弟弟結婚酒席錢 弟媳婦生孩子住院費 弟弟開店資金 ……
而這其中，除了結婚生孩子這兩件事是真的辦成的，其他全無下文。
每一件仿佛都可以撇清，可以無關自己，但放在當時的情境里，你很難拒絕。
為什么？
因為在你的認知里，你是要報恩的，你是有能力的，你是比他們強的，你的努力是可以換來家里的「翻身」的，
而對方是大奸大惡嗎？
并不算，
能有的依靠當然依靠，能不勞而獲誰愿意自己努力？
聽起來，不也是很說得過去的邏輯？
我理解人性的交鋒，所以即便現在，我和父親、弟弟也一直保持著無可無不可的關系，
正如新聞里，洛洛的父母表現出來的，很多人覺得拿自己過世的女兒做籌碼要挾并無過錯的就職公司，實屬不恥。
但在我看來，丑陋歸丑陋，但要說喪心病狂、大奸大惡或許并說不上——我相信洛洛活著，也不愿意這樣來說自己的父母，
洛洛的父母，包括出主意、幫腔要錢的親戚，更大的可能不過是散落在我們周圍的平常人。
在某種情況下，勾引出「惡」的種種，丟了體面。
因為「平常」，更顯悲涼，
情感的雙重「虐殺」
才是最大的傷害
大陸人習慣講親情，喜歡把家營造成溫情脈脈的港灣，
可惜，太多的未能如愿，
但這個預設，令人在遇到相關難題時多了一份猶豫：
我真的可以說我的父母不好嗎，真的可以說我的家很糟糕嗎？ 我過年可以不回嗎？ 我結婚可以不告訴家里人嗎？ ……
家和親情，預設了我們「應該」感恩父母，「應該」在過年的時候回家團聚，「應該」在結婚的時候獲得他們的祝福，
只是，這世上，哪兒有那么多「應該」。
林黛玉評論妻妾的關系，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風。
人性的交鋒也一樣，
我還記得上學時，我打著幾份工，終于攢夠了2萬塊，弟弟打電話來說隔壁有個餐飲店想出讓，他想盤下來自己做，需要一筆錢，
我說我只有兩萬塊——該死的誠實。
于是，在那樣的年代，兩萬塊幾乎是一筆巨款，就這樣劃到了我弟的賬上。
許久后，我才知道那個餐飲店的轉讓費用只需要5000，我姐問我弟為什么要問我要兩萬那么多，我弟回了她一句：
「我不要吃用的啊？！」
意思是除了轉讓費，生活費當然也要的。
我希望我的努力能改變家里人的境遇，但家人想的是「算計」，這樣的時刻一再出現，傷害就不可避免地產生：
為什么我會有這樣的家人？
為什么明明最該值得信任的人卻充滿了欺騙？
……
有個朋友和我說過一句很值得玩味的話。
如果你有困難，你第一個想到的是誰，那么，這個人在你眼里就是可以欺負的。
人性的底線大約是，善待那些甘愿讓你欺負的人。
「洛洛」們處境壓力不止來自家庭和自我拷問，
還有周圍人甚至社會的標簽，比如被冠以「扶弟魔」的稱號。
此前，網上甚至有「娶妻不娶扶弟魔」的說法——可留點口德吧！
個人非常不喜歡「扶弟魔」這個稱呼。
仿佛是說這類女性是魔障了，中邪般了，但正如新聞里的洛洛，她們努力，獨立，聰明，能干，表現優秀。
惟獨在處理家庭事務上「宛如智障」，為什么？
一個人的人格形成的關鍵期，不是成年后，而是學齡前。
所以父母的影響是巨大的，并不是說因為有較高的學歷、良好的學校教育，就可以完全擺脫影響。
這是一層，
而且這樣的家庭往往有個特別強勢、自私、推波助瀾的母親；
或者父親自私貪婪，母親特別善良、怕事、無主見——比如我。
從遺傳學來說，善良、怕事也容易成為「扶弟魔」的基因，
并且，一個單身女性的關系網其實相對是簡單的，除了工作伙伴，三五好友，最直接的關系輸出就是原生家庭。
工作伙伴很難涉及到家庭隱私，閨蜜雖然能坦誠無礙地溝通，但認知和能力基本相當，很難給到翻盤性的意見和支持。
而家里人的溝通簡單粗暴，直指「道德」層面：
給錢，
我們養你這么大，你現在給我們一點錢算什么。
缺乏有效的情感和認知支持體系，原生家庭的牽連就容易成為解不開的「劫」。
我們可以做點什么？
面對解不開的「劫」，有辦法嗎？
有的。
雖然很難，但如果我們先承認難，或許也是改變的開始，
依然說說我自己的一點點感受，算不上方法論，
一、認識到這世上本無標準化的原生家庭
家也不意味著溫暖，親情不意味著是支持，拒絕親情綁架，道德綁架，
許多時候，我看到那些渲染親情溫暖的文章都容易生氣、沮喪、自責：
是啊，我并不愛我的家庭，我的家庭很糟糕，非得愛嗎？
但現在的我不這么想了：
這世上本無絕對正確，只有真實。
真實有可能其樂融融，也有可能一地雞毛。
這一點，作為內容傳播者、旁觀者，也請加入你的思考，
二、先發制人，守住底線
拒絕家里人，是非常非常難的。
如果覺得自己承受不住，可以拒接家人電話，換電話號碼，短暫失聯。
我曾有段時間對家里來電視而不見，或者接通了就放得遠遠的，等到沒聲音了無關痛癢說兩句，掛掉。
還有一個方法就是，「不要讓自己有錢」。
把可支配的錢降到最低，其他的交給信任的人，
比如我，因為怕自己頂不住壓力，自從結婚后，從不管錢，銀行卡全部交給先生，
這個方法僅限于非常非常值得信賴的人。
三、做好長期「斗爭」的準備
家里人已經習慣了有求必應，當你開始拒絕的時候，可能會遇到很大的反彈，
比如道德指責，甚至出口傷人、過激行為，但只要不至于人身攻擊（如果有，建議避免見面，報警），慢慢家里也會習慣你的強勢和「絕情」。
以我的個人經驗，基本是經歷了四五年這樣的拉扯，才漸漸扭轉了一些。
這中間，經歷過父親的勃然大怒、威脅恐嚇，在我挺著孕肚的時候揚言不給錢就燒房子，半夜發來短信：你們就當我死了，不用管我……
我無數次問過：為什么我會有這樣的父親，為什么家人之間會只剩下如此冰冷的關系？
但事情并沒有變得無可收拾，我堅持了我的態度和底線，父親和弟弟反而因為連連求而無果，再無戰意，
積重難返的頑疾或許經歷過一場暴風雨，反而迎來了彼此的相安無事，
當然，這也感謝我的家人也是有良知底線的人，
現在父親和弟弟已經很少問我要錢；
而我會根據真正的需求，實屬必要時，給予一定的幫助——比如給父親買保險，家里安裝空調。
只辦事，不給現金，
被索求，和自愿給，完全是兩種感受，形成的也是兩種關系。
當然，偶爾還是會被想起。
去年的某天，弟弟在微信上發來微信，目的一如既往，緣由各有不同，
我一分鐘糾結都沒有：
沒有（錢），有我也不給。
直截了當，兩不相欠，
會因此恩斷義絕嗎？
并不，
你足夠堅定，就有影響力，
拒絕，也是。
還有特別強調一點，如果發現自己，或者身邊的朋友已經有抑郁癥傾向，此時靠自己很可能是不夠的，建議一定求助醫生，
洛洛的微博里，有一條讓我心有戚戚：
這幾年，「原生家庭」的理論很火，也常常被提及，
感謝它讓我們了解到事情是如何發生，但我不希望它只讓我們記住傷害，
相比父母的愛，我們還擁有自愛的能力，
如果原生家庭沒有給我們很多很多的愛，就讓我們余生給自己很多很多的愛。
如果別人的人生是一出生就擁有愛的抱持，我們也許會更難一點，但這些難，扛過去了，就是自鑄的一副鎧甲。
希望我的分享，不只是勾起了你的一些痛，而是能從中獲得力量，早日走出原生家庭的迷局，
愿熱搜再無「扶弟魔」，世間再無「樊勝美」，
寫在后面
當我就要寫完這篇文的時候，我的同事風眠幫我找到了解原生家庭、并超越原生家庭的具體方法，
一部分來自《超越原生家庭》，作者羅納德·理查森博士是美國的婚姻家庭治療師，
– END –
作者 | 江林姝
聯合策劃 | 菜泡飯 風眠
排版 | 風眠
