摘要:
1、某種程度上,過分獨立、不依靠別人是破壞人際關系的,所以高情商的人并不會把所有的事情都自己做完,他懂得給別人體現的機會,即他懂得麻煩別人,
2、不愿意去麻煩別人的原因有很多,我們普通意義上認為的道德因素,不給別人添麻煩,是最為表層的解釋,比如不愿意麻煩別人,從心理學的角度解釋可能是怕被對方拒絕,由此體驗到自卑感,
3、高情商的人,他愿意麻煩別人,也敢于拒絕別人,這樣的人,他懂得人際關系中的情緒邊界在哪里,他不會為別人的情緒、感受負責,也不會讓別人為自己的情緒、感受負責,因此他活得輕松。
什么是高情商的人,我認為所謂的高情商并不是說話時善于察言觀色,處事時經常八面玲瓏,也不是懂得很多冠冕堂皇的道理、規矩,但自己卻在關系中不享受,不快樂。
本文所認為的高情商的人,是具有很好的情緒洞察力、情緒感知力,能理解自己,滿足自己,也能理解別人,照顧到別人的人,
他能自己為自己的情緒感受負責,也懂得給別人創造機會,讓別人體現自己的價值,由此自己享受人際關系,別人也喜歡上和他在一起的感覺,
如果一個人沒有對別人情緒的洞察力,他心中必定只有自己,只有自己的所思所想,他所想到的別人的情緒、感受,也不過是他自己內心的一種投射。
很多不愿意麻煩別人的人,他們之所以不愿意麻煩別人,他們意識層面給出的理由是,這會打擾到別人,這會讓別人不高興,這會讓別人嫌棄自己,
你看,他想到的別人,都是他自己內心的一種投射,那如果你也不愿意麻煩別人,同時你也有上述的想法,那你應該有一份覺察,你所想到的別人的反應是不是真實的?
這樣的想法后面我們需要探討一下以下兩個問題:
其一,你為什么會這么想,因為你從小到大都是這樣想的,這是你的一種習慣,習慣成自然,可是這樣的習慣不適用于現在的環境了,
比如下面這個心理咨詢中的例子:
來訪者子欣(化名),她就是一個特別不愿意麻煩別人的人,因為小時候她的爸爸媽媽就特別不喜歡她這個女兒麻煩他們,
行為主義心理學告訴我們,人的行為是可以被環境塑造的,不愿意麻煩別人這種行為,這種習慣也是可以被塑造的,
對來訪者子欣而言,小時候的環境下,不去麻煩別人是有助于她獲得愛的,是有利于她存在的,可是長大后她就會發現,不一樣了,她經常體驗的孤獨,她經常壓抑自己的情緒。
其二,為什么你總喜歡自己猜測別人,而不是去和別人溝通呢?對來訪者子欣而言,她覺得溝通意味著把真實的自己向別人展示,而真實的自己往往不被接納,
來訪者子欣告訴咨詢師,當不去麻煩別人的時候,自己就是“直立”的,這樣看起來她就是自信、強大的,
可是當去麻煩別人的時候,自己就是“彎腰”的,自己就是在向別人示弱,這時候的自己就是自卑、虛弱的,
所以她寧愿不去麻煩別人,這樣她就可以處在一個自信且強大的虛幻中了,但是這樣的她經常體驗到孤獨,因為她沒有什么朋友,別人覺得她不可親近,
那我們再說回,為什么高情商的人愿意麻煩別人,原因是什么?
因為高情商的人,他更具有同理心,他知道去麻煩別人,并不是一定是為了滿足自己,或者說他知道,在別人幫助了自己的同時,別人也會從中受益。
因為在整個過程中,別人會感到被需要,別人會體現出自己的價值來,這些都會讓別人喜悅,由此喜歡上和自己在一起。
高情商的人,他不僅能理解別人,他更能理解自己,或者說高情商的人他把自己的感受放在優先的位置,因為一個人只有先理解自己,先照顧好自己,他才有能力理解別人,照顧好別人,
那拒絕別人,就是不把別人放在比自己重要的位置,當面對別人的請求,自己不想答應的時候,就要拒絕。
談到拒絕別人這個問題,我們也需要分情況探討一下:
為什么一個人不敢拒絕別人,同樣的,面對這樣的情況,有的人會說,這是自己禮貌,這是自己的道德素質高,這也是從道德維度進行的分析,
那如果我們從心理學的角度來分析,不敢拒絕別人,這很可能是因為一個人的自我價值感低,這一點其實也容易理解。
如果你自己是一個內心自卑,自我價值感低的人,本來就沒有什么朋友,當朋友向你發出請求的時候,你會干脆利落地拒絕嗎?大概率上你不會。
那高情商的人呢?首先高情商的人他會充分理解自己,他不壓抑自己,如果他不想做,出于對自己的照顧,出于對關系長遠的考慮,他會拒絕。
那怎么樣拒絕呢?高情商的人首先會理解別人,理解別人的情緒,比如發出請求時的情緒狀態,確認對方的情緒狀態,看見對方的情緒狀態,
比如一個想盡快完成工作的人,急迫地向你求助,這時候你要理解他的情緒狀態,告訴他我很理解你現在的情況,知道你很著急,可是現在我也有很重要的事,實在離不開,
然后給他找一個你認為的替代方案,比如上面的案例,你可以建議他向另一個正好手頭沒有事的朋友,向他尋求幫助。
如果我們仔細思考一下就會發現,無論是去主動麻煩別人,還是當自己不愿意的時候去拒絕別人,都是先去滿足自己需求,處理好自己的感受,
因為在人際關系中,每個人應該優先為自己的情緒、感受負責,自己想去麻煩別人,可能會遭到別人的拒絕,給自己帶來不好的感受,這是你自己的事,你需要自己承擔,而不是臆想這是別人有問題,
當別人向你發出請求的時候,你不想答應,你怕別人產生情緒,不高興,這是別人的情緒,是別人應該負責的事,你不能為別人的情緒、感受去負責,你做不到,你也不應該。
一個高情商的人,他懂得情緒感受的邊界,不隨意越界為別人的情緒、感受去負責,也不會隨意讓別人為自己的情緒、感受去負責,
好了,以上就是我們今天論述的“高情商的人,愿意麻煩別人,也敢于拒絕別人”的內容,下面我們再簡單總結一下,
高情商的人,愿意麻煩別人,也敢于拒絕別人:
1、高情商的人,懂得人與人之間,相互之間的麻煩是催生關系的一個必要方法,他懂得去麻煩別人,不光是為了達到自己的目的,別人也會從中獲得“收益”,感受到自己是好的,自己是被需要的感覺。
2、高情商的人,他懂得人際關系中的情緒邊界在哪里,因此他敢于拒絕別人,他也愿意去主動麻煩別人,無論是哪一種行為,他都是在為自己的行為結果產生的情緒負責,
3、高情商的人,他會優先照顧好的情緒、感受,同樣他也會給別人傳遞一個“你自己優先”的資訊,因此和一個高情商的人相處,你容易知道對方的邊界、底線在哪里,這樣兩個人相處起來會很輕松。
好了,以上就是我們今天分享的內容,如果你還有不理解的地方,或者想進一步學習這類心理學,請查看專欄《活出自己的心理學大課100講》,