《我們離婚了》開播之初，我們曾關注過這一破格性的話題綜藝。
不久前，這檔節目正式完結。共有6對離婚夫婦出演，主線仍然是我們寫過的那2對。
剛開始讓人窒息的老年組（李英河&鮮于恩淑）變化最大，兩人隨著交流的深入實現了和解，甚至互相都在考慮復合。
英河在后期完全掐滅了“呼朋喚友、一味忽視/回避前妻”的毛病，
他精心為恩淑安排了一次濟州雙人游，請她到自己的家，給她做飯。英河說，這段時間在節目里，你對我拋出的問題我都記得，對此感到抱歉，
恩淑說，自己現在心情很平靜，都放下了。她決定不再過度沉浸于過去。
倆人還約了個日子，一起去給對方的父母掃墓，展現出了“超越愛情的義氣”：
恩淑還告訴英河：如果你比我先走，你的后事我會處理。
這大概是那個年紀的人，最鄭重的承諾了，
另一對網紅組（崔烤肉&柳荷葉），依然維持原本的生活，
雖然烤肉提出了復婚，但被荷葉拒絕，因為“我不再對你有異性的感覺”，
——沒有因對前夫的抱歉而動搖，也沒有對孩子（松葉）的愧疚而動搖。拒絕的時候，她覺得自己的感情是重要的，
事實上，荷葉因這段話而遭到網暴。女性的“母職懲罰”加強了離婚困境，如果母親選擇離婚，她就是個“自私的壞母親”，另一種可能的暴力是“表白暴力”，當一個男性在公眾目光（鏡頭）下表白被拒，女性也是更容易被批評的那個人，
除此之外，他們相處融洽，一起吃飯，互相按摩，就像第一集展現的那樣——根本不像想象中的典型離婚夫妻。
在固定陪松葉的日子，他們一起接孩子放學，拍紀念照，共享孩子成長的瞬間。
告別之時，不善言辭的荷葉寫了一封非常感人的長信：
“如果我們彼此尊重的話，還會停留在這里嗎？雖然我們只能走到這里，但作為父母，我們全力以赴吧”（讓演播室哭成一片）。
不少聲音認為，這是一檔“日常恐婚恐育”教材。說每當想談戀愛的時候，就拿出來看看讓自己清醒一點。
原因大概是：它的題材是離婚，有各種各樣不完美的瞬間，
當我們說“離婚”，總會想到一對夫妻背對背，氣乎乎的樣子，或感情一步步破碎，或彼此爭奪財產直到露出動物的本性，孩子站在“選爸還是選媽”的十字路口，預示著兩個人老死不相往來，
離婚的時候，往往是難看的，
離婚后的日子，也被認為是孤苦可憐的。
離婚家庭的孩子，不會再擁有完整的家，
這大概就是我們對于“離婚”的刻板印象，
圖/UBC
一項研究指出，關于“離婚污名化（divorce stigma）”主要來自4個方面：
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被批評/排斥/貶低（被另一方家庭成員回避、經歷職業關系網的萎縮）
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周圍人的過度關心（離婚的人不管到哪都會被貼標簽）
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認為離婚是“個人層面的失敗”
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認為單親家庭的孩子是“殘缺的”
在南亞，甚至有些家庭為了維持婚姻表面上的好處（比如社會、情感和財務方面）而選擇“隱形離婚（invisible divorce）”，也就是與伴侶分居、但不走法律流程，
雖然分道揚鑣的確是一種選擇（尤其在某種虐待性關系中），但并不是所有離婚者都會如此，他們還有可能：
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復婚
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只維持親切的熟人關系
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成為親密的朋友
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共同養育（Co-Parenting）
我們可以在節目里看到的離婚夫妻，大都屬于后三種模式。
另一對出演者李漢爾&酉善，就直白地講到“為什么大家對離婚的人這么苛刻”。
酉善說，每當我與你見面，身邊的朋友都會懷疑我是不是瘋了。離婚了為什么見面，想復婚嗎？
漢爾說，身邊的人也總是太輕易地勸和，但他們把復合想得太簡單了。
離婚夫妻的關系仍然可以超越陌生人，可能源于兩者在心理距離疏遠后，憤怒的情緒減少了，各自的反省會增加依戀，對關系的重新評估也有助于實現“原諒”的過程。
在這些關系中，最重要的問題其實是“邊界問題”。也就是對今后的相處模式達成細節上的共識，
比如李漢爾&酉善住得很近，沒有孩子，但離婚前共同養了幾只狗，他們互相約好：
1、只在清醒的時候見面（酒后禁止聯系）
2、育犬共同分配
3、偶爾一起吃飯
4、可以到對方家玩，但禁止過夜
這些邊界問題可能非常瑣碎，但它們構成了離婚后相處舒適度的關鍵，比如：
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當有了新戀情時，是不是要避開對方；
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能不能對家人或朋友說前任壞話？
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送禮物時，是不是可以送日常耐用物品（比如餐具），因為這些東西是存在感很強、每天使用的物品，新戀人可能會感覺不好，
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離婚后，如果共處一個社交圈，是否還能與對方的朋友保持聯系？
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在情緒很糟的時候，可不可以給對方打發泄電話？
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……
對于有孩子的家庭（“共同養育”），尤其要注意的一種邊界是：
不要De-triangulate the children（也就是，不要讓孩子覺得，在爸媽中間只能選一個）。
這些問題可能包括：
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不要通過孩子轉述自己的話；
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讓父母雙方平等地參與孩子的日常生活；
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不要說對方配偶的壞話（如何保持一致性，不讓孩子覺得困惑）
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……
密歇根大學部的Kira S.Birditt博士發表在《離婚與再婚》雜志上的一項研究，在調查了54對離婚夫婦后發現，不管男性還是女性，當他們與前配偶仍有持續的情感連接時，孩子的共同養育質量更高。
共同養育的夫妻，同樣可以作為“一種同盟”，為孩子創造一個更強大的支持系統，并讓孩子也學到，兩個大人之間如何妥協而成熟地互動。
一對參與節目的離婚夫婦，因為互相之間的交流增多，他們與孩子的關系也改善了，女士說，“從前我都是與前夫一起見兒子，孩子們會看察言觀色，但現在父子會單獨見面，看起來很幸福”。
人們似乎總是不允許關系存在某種灰度。
它是“非黑即白”的，要么相愛要么分手，要么斷聯要么復婚——仿佛不能容納真實關系中的“其他”樣子。
我們并非只有結婚與離婚兩個選項，多年的親情，友情都是很復雜的存在。“人與人的關系不應該簡單地用二分法去定義，關系除了是0和1，還可以是0.5”，
離婚的確可能是一種巨大的創傷，但離婚后的生活，依然有一百種可能。以上的這些故事，展現了我們作為人類的多樣、豐富，應對挫折的彈性，以及相信自己、相信自己能夠進行創傷后成長的能力。
即使離婚了，人生也不會完蛋。我們還有許許多多把自己過好、過自己“心之所向”生活的方法。
如果看到這里的你感覺少了一絲害怕，那就是這篇文章的意義，
祝你不怕相愛，也有勇氣分開，
