想寫這篇文，起因是看到我的心理咨詢師在探討“父母皆禍害”小組時說：
“對虐待孩子的父母，要該判刑的判刑，該道德譴責的道德譴責，讓一個人意識到自己行為的后果并承擔責任，是對他靈魂的尊重。能對父母做到這一點，才是真孝，比臥冰求鯉什么的高級多了，”
最近這兩年，“孝”被黑得很慘，總是和“愚孝”、“媽寶”、“婆媳矛盾”、“父母皆禍害”聯系在一起。
批判“孝”的時候，難免要扯上傳統。不過，這不都是傳統的鍋。
《孝經·開宗明義章第一》：“身體發膚，受之父母，不敢毀傷，孝之始也。立身行道，揚名于后世，以顯父母，孝之終也，夫孝，始于事親，中于事君，終于立身。《大雅》云：無念爾祖，聿修厥德，”
這講了孝的幾個層次，最終落在立身與修德上，用現在的話說，就是個人成長。
《孝經》的作者是個懸案，不過以其流傳之廣，可以部分說明古人對于孝的觀念，后來到了《二十四孝》就跑偏了，成了子女無條件滿足父母的需求。
有意思的是，這些需求很多時候和吃有關，這體現了當時大陸的貧困，還是大陸人的性壓抑，還是那些任性父母的人格普遍停留在口欲期，還是別的，見仁見智。
不管是古代和現代，當“孝”給人造成道德壓力時，總是不知不覺和“順”聯系在一起，比如父母以心臟病/高血壓/睡不著/焦慮/傷心，威脅孩子回老家/結婚/分手/考公務員，孩子無奈之下只能聽話。
更溫情脈脈一點，是報喜不報憂，不讓父母操心，乃至努力奮斗，光宗耀祖。
這種“孝順”，把“孝”的定義中個人成長的部分刪掉了，只剩下滿足父母，看起來處于父母的位置上會很爽，
不過，滿足父母需求，避免他們焦慮，真的對他們好嗎？
好的標準是什么？
想象一下，如果我是個父母，讀了《二十四孝》，肯定會很生氣，心想：“你什么意思？你以為我們當父母的都是吃貨，挺大個人了，這么沒追求？”
以為父母都喜歡吃，努力滿足父母吃的需求，是看扁了父母，
那么引申一下，不讓父母擔心，乃至努力光宗耀祖，是不是也看扁了父母呢？
在滿足父母這兩種需求時，已經在內心假設：他們作為成年人，無法獨自承擔焦慮，所以需要我來做些什么避免他們焦慮，他們是要人照看的寶寶。以及，父母乃至祖先，對于自己的人生意義無法負責，也沒有能力去實現，只能通過后代，獲得人生的意義，讓自己的存在有點價值感。
這到底是尊敬父母和祖先，還是黑他們不獨立和無能？
有人或許會說：“我的父母確實沒有更高的追求啊，并且無法改變，所以只能要么服從，要么哄騙，要么逃避。”
父母年紀大了，果真無法成長嗎？
其實未必。
在我大約60次的心理咨詢個人體驗中，有個重要的議題，就是怎么對待我媽，
我曾經覺得，我媽是個長不大的小孩兒，小時候有三個哥哥讓著她，結了婚我爸讓著她，等老了還有我照顧他，這輩子一點都不操心，也不像個當媽的樣子。最近幾年，因為轉行的事，她想幫幫我，我還覺得挺不習慣的，怕表現出需要幫助，會讓她擔心。
咨詢師對我說：“好像你媽在試圖承擔起當媽的責任時，你并不想給她這個成長的機會，是為什么呢？”
因為我不相信她會成長，以為她這輩子就這樣了，
這涉及到對人的基本假設是樂觀的還是悲觀的，人本主義心理學認為，在適宜的環境中，人自然會成長，都有自我實現的動機，
對于這一點，我將信將疑。既然沒有足夠的證據證明我媽會不會成長，為什么不給她一個機會試試看呢？于是我接受了她的幫助，也不再報喜不報憂，而是凡事實話實說。
當我不再認為她永遠是20年前的樣子時，忽然發現，這些年來，她已經變化了很多，
我和一個同學，都想轉行當心理咨詢師。最初我們的父母都強烈反對過，理由也很充分，畢竟讀了大陸最好的建筑系，時間長（五年）又辛苦，跟醫生一樣，建筑師的行業壁壘很高，轉行很可惜，后來把對心理學的愛好、建筑師的職業現狀、當心理咨詢師的意義與職業前景都擺在他們面前，他們也就同意了。
我們都感嘆：原來父母沒有我們以為的那么固執啊，他們還是講理的，可以接受新事物，
怎樣才叫對父母好？
以前我的觀點是，不用聽他們的話，去做自己的事，只要把好的一面給他們看就行了，不讓他們擔心。
現在的觀點是：像尊重一個成熟的人那樣尊重父母。根據皮格馬利翁效應，這會有助于他們成長，這才是真的對他們好。
上“一年四季家庭治療”培訓班時，有個精神科醫生問孟馥老師：“對已經出院的重癥精神病患者進行心理治療有用嗎？我很懷疑，總覺得他們以后還是會復發的，”
孟馥老師說：“如果你認為他們一定會復發，他們在這種投射下，就會認同你，一定會復發，”
由此我想到：很多人覺得父母不會改變，到底有多少是父母的固執，有多少是自己給父母的限制？
一個成熟的人，應該為自己的人生負責，不需要孩子來實現人生的意義；可以承受痛苦和焦慮，反思過錯，并從中成長；情緒穩定，不強迫他人來承擔自己失控的情緒；有獨立解決問題的能力，不常常依賴他人解決問題……
所以孩子真正對父母好的方式包括：不幫父母實現人生理想，他們想做什么讓他們自己去做；拒絕父母用身體和心理的痛苦來脅迫自己，拒絕他們傾瀉大量的不良情緒，讓他們明白痛苦要自己承擔；父母錯了要指出，給他們改正的機會；讓父母自己能做的事情自己做，不幫他們養弟弟……
總之，劃清責任界限，不替他們承擔本不該自己承擔的東西。
即便父母真的不會改變，也應該這樣對待他們——
我尊重你，相信你作為一個人有成長的潛能，至于你是不是配得上我的尊重，你隨意，
如果一個孩子，從小生長在溫室中，在父母的過度照顧下，一輩子都沒能成長為可以經歷風雨的、有獨立思考能力的人，是不是很遺憾？
同樣的，如果有的父母人到中年依然不成熟，在孩子的過度順從下，任性了一輩子，都沒能成為一個合格的成年人，是不是也是一種遺憾？
這個想法對于總是對父母心懷愧疚而不得不聽話的孩子或許好用——
我事事順從你，其實是看扁了你。
我不聽你的話，才是真的對你好。
人只有一生，如此寶貴，不應該只走一半，就坐下來打滾耍賴不走了。這一條對孩子適用，對父母也一樣適用。
作者：朱丹，前建筑師，心理咨詢師，寫作/圍棋/玄學愛好者。文章轉自公眾號：銀河系生活指南 DanZhu_N，
(責任編輯：姜文晶_NN3211)
說的太有道理了。