王菲和謝霆鋒又雙叒叕喜提熱搜位了！
這回的原因是，他倆被拍到牽了個手……
懷著“牽手有啥值得熱搜第一”的不屑心情罵罵咧咧點進榜單、看到圖片后，小編也不禁陷入了沉思。
稍有 年齡 閱歷的讀者可能已經想起了一張和上圖極其相似的照片——
兩人21年前的“世紀牽手”。
自從2014年復合，兩人從未公開同框，一向非常低調，時不時就有兩人感情破裂的傳聞出現。但現在看來，兩人的感情顯然從來沒有降溫，
15年王菲在社交平臺小號上po出和謝霆鋒同游故宮的照片；
18年被拍到一同出門散步，還是一副小情侶黏在一起的樣子；
19年年初，兩人被傳分手，面對娛記采訪，謝霆鋒直接否認；
在去年的一檔綜藝節目里，蕭敬騰就問謝霆鋒：“你知道菲姐最愛吃的什么水果嗎？答案是榴蓮。”
（此處是個冷笑話，因為王菲《紅豆》里的歌詞是：“有時候，有時候，寧愿選擇留（榴）戀（蓮）不放手”）
沒想到謝霆鋒一本正經地反駁：“不可能，她不吃榴蓮，”
如果我有罪，可以讓法律來制裁我，而不是讓這冷冷的狗糧在臉上胡亂拍……
不得不說，在這個娛樂圈桃色新聞逐漸低俗化的年代，“鋒菲”可能是吃瓜群眾們吐槽最溫和、嗑糖最安心的一對真人CP了。
約會牽手，似乎確實并沒有珍貴到值得一個熱搜；難得的是相處7年，出門約會時卻依舊能牽著手。
而現實生活中的愛情故事，卻往往并不遂意，
幾乎所有人都會抱怨，似乎一段親密關系再美好，在熱戀期過后也免不了會出現心理落差，種種矛盾、不可調和的部分都會逐漸凸顯出來。而且，最初的激情越熱烈，可能今后的落差會越大，
為什么我們的親密關系常常輸給了時間？如何經營一段和王菲謝霆鋒一樣“久處不厭”的感情？
來看今天的文章，
如果用關系投入水平、對關系的滿意度、兩個人之間的親密度來界定的話，一段成功、穩定的親密關系大體上分為3個階段：
在最初，我們會經歷一個熱戀期，親密度在迅速增加，對關系的投入水平和滿意度也都在迅速增加；
隨后，所有的親密關系都會進入一個平淡期，在這個時期內人們會對關系進行重新評價和調整。他們的親密度仍然在增加，但關系滿意度、關系投入水平都會較之前有所下降；
而如果順利度過，那么關系就會進入令雙方都比較滿意的階段，關系投入水平和滿意度重新開始緩慢地上升，親密度也繼續穩步增加（例如文首說到的王菲和謝霆鋒）。
一段關系是會走向破裂，還是能夠穩定地發展下去，很大程度上取決于我們是否能夠安全度過關系中的“平淡期”，
熱戀期的我們被沖昏頭腦，意識不到一些本來已經存在的問題和危險。而平淡期則會讓一些矛盾凸顯出來：
首先是你們之間會因為客觀存在的不同，而產生矛盾，
世界上沒有完全契合的兩個人，性格、行為習慣、人生經歷的不同，一定會導致伴侶之間有各種各樣的差異。
當這些差異凸顯出來時，就可能會引發兩個人之間的矛盾；此時，對方身上的一些部分是否可以容忍，便成為需要思考的問題。
同時，你可能會開始發現，你們雙方對于這段關系的期待并不一致。
比如，你想要追求事業，但ta想要你做全職太太；你希望能夠過相對獨立的生活，但Ta卻非常依賴你；你想要ta多陪你旅行，但Ta想多呆在家。
隨后，你還會發現，你們干擾了彼此的生活節奏，
平時，你們需要遷就對方的空閑時間；在假期到來的時候，你原本會和朋友多聚會和旅行，但戀愛后難免會需要兩個人一起度過，一般來說，進入穩定關系的人，和朋友、他人的交際都會相對減少，
Solomon認為，“平淡期”之所以特殊，是因為我們的親密感還在持續增加，卻反而使得關系有動蕩的可能。也就是說，隨著我們越來越愛對方，關系卻會出現越來越多的危險。
欲望和情感上的親密是兩種不同的語言：親密是來自“having”的狀態，而欲望是來自“wanting”的狀態。
在持久穩定的親密關系中，伴侶雙方不可避免地委托對方擔任自己孤獨感的衛士，有時甚至想要知道和控制對方的一切，從而獲得與對方親密無間的感覺——這就是親密的關鍵詞：“已知的”、“熟悉的”、“ 安全的”。而另一方面，欲望是一種和神秘相關的體驗。欲望的關鍵詞是：“未知的”、“陌生的”、危險的——正因為不可預測，它才顯得誘人，
除此之外，對安全感的渴求，還會讓你主動抑制情欲的表達，因為欲望的表達是有風險的。親密關系里永遠都有這樣一個部分：雙方權力的角逐。無論你們有沒有意識到，你們都不可避免會在一些時候希望自己是這段關系中更有控制力的一方，
因此，當雙方的關系達到了一種平衡，你會害怕主動做出情欲的表達，例如“你今天好美”，或者“我渴望你”，你害怕說出了這句話，就會使自己陷入被動和尷尬，甚至帶來羞恥感。
就這樣，我們慢慢地將感情維持在日常瑣碎的對話中，把對方也框定在某種刻板印象里，我們在不知不覺中簡化自己的伴侶，而拒絕從對方身上發現更多新的東西——而一旦不再有新的東西從關系中被發掘出來，厭倦也就不遠了，
那么，在這個階段到底發生了什么，使得問題容易暴露并影響到我們的關系呢？
首先是理想化的退卻。我們在自己深愛的人身上，發現了與自己想象中不同的部分，甚至發現自己難以忍受的問題，此時，我們會下意識放大這些對自己和關系的影響，從而感到痛苦。
我們也更愛計算付出和回報了，甚至，這些更多的親密感，讓對方擁有了更多傷害你的武器，我們會情緒性地利用這些來互相指責，你們之間的秘密，反過來用來互相嘲笑和傷害。
以上這些問題，都會導致我們對關系的不確定感增加，我們開始對自我、對伴侶、對這段關系都產生懷疑。
堆積如山的壓力消磨和分散著你的浪漫，不同的是，一些人懶得在關系中做出努力，那些瑣碎的抱怨終有一天將他們分開；而另一些人則選擇用善意去對待對方，并且不斷提升雙方在細節上的溝通。
想要更好地維持一段關系，你需要記住：不要負面地解讀伴侶的行為意圖。
一些伴侶會對日常的行為偏向負面的解讀，而那些更長久的戀人則會從善意的角度去解讀對方的動機，即便對方做了一件很糟糕的事情，只要ta的本意是在努力，“成功型”伴侶就也會欣賞。這就鼓勵了對方去繼續嘗試，
更不要消極地對待伴侶的分享，
比如，有一天，伴侶中的乙方回到家，很高興地說，我被最好的醫學院錄取了！這時，不同的人的反應：
- “你不知道我昨天有多幸運，我拿到了一件免費T恤！”
- “不錯啊，寶貝，”
- “你確定你能搞定那么重的學業么？學費怎么辦？醫學院很貴的。”
- “太好了，祝賀你！是什么時候收到消息的，他們打電話給你了嗎？第一學期你會進什么班級？”
在這四種回應中，只有最后一種回應是善意的，能夠使雙方分享快樂，并建立可以分享好消息的連接，
下面的4條tips，則可以幫助你更好地維持一段關系：
首先，你需要以對方覺得好的方式來表達你的愛，否則你可能給到的并不是ta最想要的，一方面這需要你們彼此之間坦誠直接地溝通，另一方面也需要長期的相處中你能對對方的價值觀有全面的了解，
其次，你需要養成良好的“情感維持習慣”，Dainton與Aylor的研究把維持關系的行為分為了兩類：“策略性的”和“日常常規的”，
研究顯示，那些策略性的行為，并不能很好地達到維持關系的效果，很容易被對方覺察。而一旦對方覺察到這些行為是刻意為之、懷有目的的，對方就會對這些行為保持距離甚至警惕，而不會產生情緒上的回應，而如果你把維持關系的積極行為作為日常常規的小習慣，結果就會不一樣。
記住，要保持良好的溝通，精確地表述、重視確認和檢驗。在關系的一開始，你們就應該溝通對彼此的期待，開誠布公地討論你們的優點和缺點，在各方面的差異，設定一些規則，開始時討論得越多，之后的誤解和隱患就會越少，
同時，在你們的溝通過程里，一定要注重確認、復述、檢驗，避免錯誤認知，你所認為的ta可能并不是真正的ta，你所認為的對方的期待可能只是你的誤解，你所傳達出的意思也許并沒有被很好地接收到，
最后，你可以適當地給自己“洗腦”，
Miller總結了一些“認知維持機制”，它指的是，在平淡期，我們為了達到保護親密關系的目的，對伴侶和關系進行適度的理想化：
- 永遠對你的伴侶保持一種積極的預設；
- 認為對方的優點是非常罕見的，缺點則不是主要的部分；
- 當對方做了傷害你的事情時，假定對方是無辜的、行為是無心的；
- 堅持將你們的關系看作是特殊的、獨一無二的、優越的、比大多數人的關系都要好，
當然，你也需要思考，什么是你們關系之中的deal breaker。
隨著關系的發展，種種疑慮的產生，你需要在內心設定一個清單：看看對方身上有哪些是你一定不能接受的，一旦暴露出這些，你將毫不猶豫終止關系；哪些是你更容易接受的，有一些事你們通過溝通讓對方改進，也有一些事你妥協了選擇了包容。
最終，你們會通過溝通來達成一些約定，雙方都做出一定的妥協，讓這段關系對“差異”的解決方式穩定下來。
那些真正能夠一起過上很久的伴侶，不是在忍耐對方，而是真正幸福地生活在一起。而他們之所以能夠牢牢聯結在一起，正是因為在每個可能可以選擇猜疑的小瞬間里，他們都選擇了用善意去揣測和對待。
