袁詠儀:我很獨立的,獨立到只花老公的錢。


內心vs經濟,哪個才是真獨立?

上個月,在《幸福三重奏》三日談妻子篇中,謝楠被問到如何看待獨立女性的問題,她回答說:我認為獨立的不是錢,不是經濟基礎決定上層建筑,獨立的是你的心,


當時這條新聞被沖到熱搜前排,新浪綜藝微博號乘勢搞了一個投票:

你認為女性獨立是否在于金錢?

當時參與的網友一共將近7萬人,其中有4.7萬人選擇了“是,經濟基礎決定上層建筑”,只有2.1萬人選擇了“不是,獨立來源于內心,不至于金錢”。

贊同謝楠的不到三分之一,而贊同金錢是女性獨立的關鍵因素的占二分之一以上。

可見,金錢決定獨立,甚至金錢決定家庭地位的觀念根深蒂固。

這樣的社會觀念,也導致了很多女性在婚姻中,為了要有“獨立”的感覺,變得“不敢”花老公的錢,

而且這種心態,在全職太太和職業女性當中都不鮮見,

很多全職太太會覺得,錢都是老公賺的,自己要“仰仗”老公生活,花也是在花老公的錢,但總覺得花得不那么理直氣壯;

而職業女性們則往往是另一種姿態:既然我經濟獨立,那么就不需要依賴你,也不屑于花你的錢,你的錢是你的,我的錢是我的。

感覺不要老公錢的妻子,才是一個有“氣節”的女人。

好像不論是要錢,還是拿錢,都不那么讓人舒服。

這種不舒服,究竟來源于哪里呢?

要與拿,怎么就那么屈辱

在婚姻關系中,如果對于拿老公的錢感覺不舒服,不自在,很可能在內心圖景中,男性是控制的,更有主動權的,而女性是被動的,弱小的,

要與拿這兩個姿態,就讓人感覺到弱小,因為弱小而感覺到屈辱。

最終導致,不敢用老公的錢,或者說不能用老公的錢。

如果我要什么,或者我接受了別人的贈予,好像就說明我是缺乏的,我是弱小的,而對方是強大的,更有話語權的,


這起始于嬰兒早期對于母親不得不有的完全的依賴,對于這種依賴,嬰兒需要,但又充滿失去的恐懼和隨之而來對那個更強大客體的憤怒。

這種感覺可能會持續整個兒童期,青少年期,尤其是,當你遇見周圍的成人都不太尊重孩子的意愿和內心感受時。

要與拿是弱小和屈辱的,陷入這種僵化感覺的人忘了的是:

人,是慢慢在成長的,是越來越有力量的,

不用等到成年,很多孩子就已經在和父母的較量中,開始想盡辦法得到自己想要擁有的一切,但他們可能沒有覺察的是,自己得到了,就是有力量的表現,他們可能還是停留在對父母的抱怨,好像自己很無力的感覺中,

一個孩子,軟磨硬泡得來了自己想要的玩具,他們大多數不會為自己的力量感到欣喜:你看我多有本事,而是會繼續沉浸在這種感覺里:父母好摳門啊,要點東西真不容易啊,我真的好慘啊,一切都要靠父母。

要,和拿,就這樣永遠處在見不得光的角落。

哪怕到了成年,他們依然在與不同的人打交道不斷體會,強化對于要和拿的屈辱感,

而與親密關系中的那個人打交道時,這種感覺會更容易地被激發,

平等的關系,在于敢于要和拿

因為關系足夠親密,所以感覺足夠原始,

在親密關系中,如果把對方感受為那個強大的,控制的,主宰的人,向他要,或者接受他的東西,無疑就會激起自己是弱小的,屈辱的感覺,

這也是那些在兩性關系中那些女性格外需要“氣節”的原因,

不是面對強者,何來“氣節”這回事?只有面對強敵,威武不屈,富貴不淫才能被稱為“有氣節”。

生怕自己一要了,一拿了,就越發證明了自己就是弱小的,好像自己不要不拿就可以假裝一下強大,獨立和自主,

這反而是假裝的獨立和強大,


一個真正獨立的女性在婚姻關系中并不感覺自己是弱小的,她就不會對拿伴侶的錢來用感到屈辱。

在婚姻這個經濟共同體中,男女雙方是要有協作和分配的,如果一個女性花了大量的精力在照顧家庭上,只有較少收入甚至可能沒有收入,并不意味著她是沒有價值的,

而且女性的這種價值,并不需要得到男性或者社會的允許才有。

很多人說,要給全職太太發工資,這個我也贊成,但是,實現起來也許并沒有那么容易。如果社會不給全職太太發工資,女性就沒有底氣去為自己的價值,自己付出的勞動爭取嗎?

如果老公非常樂于給予,那自然皆大歡喜,大方拿;如果老公顯得并不那么樂意,完全可以跟老公進行一場“商業談判”:該付的,一分都不能少,

敢于跟老公進行商業談判的全職太太,還是弱小的,低人一等的嗎?如果你除了自己覺得弱小以外,還有來自于老公的“輕視”,那么用行動“教他做人”更是必要的,


很多女性會把這種“輕視”或者不痛快給錢,解讀為自己不值得被對方很好地對待,但極有可能是對方在早年有強烈的被剝削的感覺。給予,是他們自己需要去突破的課題。

在對方經濟能力范圍內坦蕩而直接地談自己的金錢訴求,是在主動地將關系拉到平等的位置上。

平等的關系,并不來自于別人的允許,而是來自于自己的爭取。

爭取,就是敢拿,敢要,當然更敢接受,

拿老公錢,也可以是親密的藝術

對于那些自己有較強獨立賺錢能力的女性來說,過于分清你的錢我的錢,以至于不敢多問老公要錢,很可能是一種情感的隔離,

隔離親密的背后是害怕親密,害怕親密后,自己就不能“獨立”了,可以說仍然在內心深處對自己的“獨立”并不確定,盡管,在經濟上,已經足夠獨立,

這也就是謝楠所說的,婚姻中女性的獨立,最重要的標志是心而不是金錢,

在《妻子的浪漫旅行》節目中,節目組問:如果有些話再也沒有機會說,想對張智霖說些什么?

袁詠儀說:

第一,以后我講話,如果你反對,也不要當著我兒子的面懟我,等沒人的時候再說。


第二,你把所有的錢全給我。


而當張智霖被問道,如果你的生命只剩下24小時,你會對袁詠儀說些什么呢?

他回答是:我會問袁詠儀,你的錢還夠不夠用呢?

兩個人可謂默契十足。

一個要得肆意坦蕩,一個給得傾盡全力。

袁詠儀還有一句名言:我是非常獨立的,獨立到很少用到自己的錢。

在如此坦蕩結實又深入的夫妻關系中,要錢與給錢,甚至具有了一種調情的意味。

它不會引起羞恥感和弱小感,也不會讓另一半感覺到被剝削和壓榨,它建立在雙方人格健康和關系健康的雙重基礎上,成為婚姻中俏皮輕松的生活藝術。

從“氣節”到“談判”,再到“藝術”,是拿老公錢的三重境界,不知你在第幾重?

(責任編輯:郭寧_NBJS11658)

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