如何面對自戀的父母？

和太過自戀的人相處，不是一件容易的事情，尤其是，這個人可能是你的父母，

很多心理咨詢師都談到，在咨詢工作中常常會遇到這樣的父母，當咨詢師嘗試著讓父母們理解，他們的孩子為什么會這樣，他們之間的關系出了什么問題的時候，有的父母不會去看問題，他們關注的重點是，作為父母，我沒有錯。

所以孩子總是問題不斷，因為在關系里面，父母沒有錯，那么錯的就都在了孩子的身上，

有位讀者說，他不能和父母吵架，哪怕很委屈，不是說不想，而是自己根本就吵不起來，

有一次，她周末在家休息，媽媽在廚房里喊了吃飯，但是她沒有聽到，

媽媽就會用很生氣的語氣大聲說：“起來吃飯！還要睡到什么時候！飯都做好了還要喊起來吃飯，一天到晚在家當大爺是吧！”

然后媽媽從廚房走到了她的房間，把她的房門猛的推開，又重復了一遍剛剛的話，

她莫名其妙的被吵醒了，也感覺到了媽媽的不高興，她也很生氣，就回了一句：“我沒聽到，干嘛發這么大脾氣，”

然后，媽媽好像意識到了什么，于是馬上改口說：“我喊你起來吃飯還有錯嗎？我就是聲音大一點，廚房做菜油煙機那么響，我自然就大聲了點，你就說我發脾氣，我到底做錯了什么…。”

她說，這樣的對話模式是經常出現的場景。

有時候，她甚至覺得自己不能表達自己的感受，因為一旦表達了自己的感受，她就覺得自己是罪人。

還有種情況，讓她更難受。

就是在關系出現沖突的時候，尤其是事實已經擺在面前時，她的父母就會說：都是我錯了，可以了吧，我現在向你認錯可以吧！只要你開心就行了。

父母的言語上好像是在承認錯誤，但是她卻無論如何都感受不到，她感受到的，是深深的內疚。

她不是想要爸爸媽媽認錯，她只是希望父母可以尊重她的想法，尊重她的意愿，哪怕她的人生有時候會走些彎路，她希望可以有自己為自己負責的機會，

但是每次這個時候，父母就會以退為進，看似認錯的背后，給她造成的卻是無力和內疚。

這種感覺，就好像是她在逼父母認錯一樣，

父母的這些言語，都間接地表達了對子女的施虐心理，孩子沒辦法去表達真實的感受。

因為一旦吵架，父母就變成玻璃心了，她擔心父母碎掉，自己就成了罪人。這個罪，是內疚的罪，就好像自己讓父母受傷了，因為她知道，父母是無法面對真相的，所以即便她難受，她也不能說什么做什么，

最后，她自己抑郁了，

太過自戀的父母，也是自我非常脆弱的父母。

孩子，往往很容易感受到父母的這種脆弱，甚至會配合父母去犧牲自己。

非常自戀的父母，他們會習慣性的玩歸罪游戲。

工作受挫了，回來罵孩子出氣，婚姻有問題，就對孩子說：“都是為了你，”

當自己遭遇了挫敗的時候，就會在身邊找個可以怪罪的人去怪罪，把自己內心的挫敗痛苦投射出去這樣，要不是因為他，都是因為他害的。把問題說成是這個身邊人所導致的，自己就可以依然維持著完美的自戀感了。

看過一則新聞，說因為孩子抄作業被老師投訴到家里，孩子的媽媽為了懲戒兒子，就趁兒子洗澡的時候拍了背面裸照，還發布到微信朋友圈里，并寫上：“這次發背面，如果再犯，就發正面裸照，”

許多網友紛紛議論，似乎用打罵的方式來要求孩子都可以理解了，為什么要用羞辱的方式來懲罰孩子呢？

很可能是因為老師跟媽媽投訴孩子抄作業，媽媽因而產生了羞恥感。她承受不了，就轉而給孩子制造更為強烈的羞恥感，她其實是以這樣一種方式，來轉嫁了自己的難受，這樣做的目的，是為了維護自己脆弱的自戀，

所以，自我脆弱的父母，首先要保護自戀，因而他們認為自己做什么都是對的。他們不愿意去面對自己的錯誤和羞恥，不愿意去面對自己真實的部分，他們必須去維護面子，讓他們認錯也是難以想象的，

有時候，我們會看到有的父母會表現出對孩子很好很關心，但是，一旦出現了問題，父母會希望孩子承認是自己的問題。如果孩子想要表達自己的意愿或是不滿的情緒，他們就會從自戀陷入到無能感中。

這時，有些父母就會變得很憤怒，甚至攻擊孩子。他們憤怒的是，我這么好的父母，孩子怎么可能會有問題。他們會覺得孩子有問題，就是暗示了自己有問題。

還有更極端的現象，比如將孩子強制送進精神病院的父母。他們會覺得所有的問題都一定是出在孩子的身上，他們自己是沒問題的。

那些被到送戒網癮的學校里面去的孩子，被電擊被打，這些都好像不重要，因為他們的父母只關注的是，改變孩子的行為，卻沒有去看親子關系里面，自己應該承擔的責任。

我在心理熱線做志愿者的時候，有個離家出走的孩子跑來我們服務站，問可不可以讓她在服務站住幾天。

服務站的志愿者嘗試讓她聯系家人，但是這個孩子非常不情愿，她一直哭著對志愿者說：“別叫我爸爸媽媽來”，

服務站沒有辦法收留孩子，對于離家出走的未成年人，也只能通過聯系家庭進行勸解及做相關的心理疏導工作。

不知道是否因為聽到說聯系她的家人，她在服務站休息的時候，趁大家不注意，還企圖吞食了安眠藥自殺，有志愿者在她行動電話上找到了同學的聯系方式，再聯系到了家人，等到父母來的時候，我們終于明白了這個孩子，為什么如此不愿意見到父母。

孩子的父親見到孩子的第一反應，不是問孩子的狀態，不是關心，而是指責抱怨孩子給他添了多少麻煩，說孩子有問題要把她送回學校去。接著又是數落孩子不好好讀書，總是往外面跑，回去要好好收拾一番…，

在場有志愿者忍不住對這位父親說，孩子都想著自殺了，你還數落孩子，孩子的命還沒有學習重要嗎？

礙于面子，那位家長沒有再說什么，但我們都可以看到，這樣的家庭，孩子還談什么學習好的可能，

自戀的父母，他們的一切出發點都是以自己為中心的。

所以，當父母在生活中遇到問題時，為了保護自戀，他們也會將無能感投到身邊最柔弱的那個人身上，而這個人通常都是孩子。

如何面對自戀的父母？

如果你的父母超級自戀，作為孩子，你需要清晰的明白，你內心的無能感、羞恥感，你的這些感受很可能是父母轉嫁過來的。

有時候，并不是你不好或是你做錯了，自戀的人愛玩歸罪游戲，你不過是他們歸罪的對象，他們把無能感、羞恥感轉到了你身上，

認識這一點，知道你這些感受的來源很重要，因為這可以幫助我們減少自我攻擊。

自戀的父母常常是以自己為中心，而孩子在這樣的模式下成長，容易變得圍著父母轉，也容易形成以他人為中心的行為模式，

比如你可能在你的親密關系中，總是以伴侶為中心，而失去自己的生活，你也可能在人際關系中過于在意他人的看法，而時刻小心翼翼。這種感覺，就像是小時候的你需要不斷滿足父母的需求一樣，這個時候，需要多問問自己，你想要什么，多給自己一些正面的暗示，把重心放回到自己的身上，

很多朋友都和父母產生沖突和矛盾的時候，都有過對峙，但實際過程卻并不容易，自戀的父母有著脆弱的自我，他們不能直面自己的問題，

比如很多的父母會用哭的這種方式，來讓迫使子女投降。這的確是很多自戀父母慣用的勒索方式，也的確很有效果，很容易讓孩子產生內疚，最后妥協，

這個時候，我們可以學習，用不帶敵意的堅決進行對峙，而這一部分，最好從細小的事情開始，因為小的事情，不那么破壞他們的自戀，父母會相對容易接受結果，

這樣做的好處就是，你可以不去認同他們投射過來的無能感，同時，你也開始有了你的邊界感。

作者：吳在天，心理咨詢師，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關系對了，孩子的世界就對了》

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