曾看到微博上一個視訊《父母的控制欲到底有多可怕》，在這個長達15分鐘的視訊里，原PO幾乎以2.0倍速的語氣傾訴了父母對自己生活的諸多管控。
其中包括：
1 主動幫忙，原PO忍受不了父母，自己獨立出來居住，但父母還是經常來給自己新居做衛生。
2 肆意指責，對原PO新居處處不滿，比如物品不歸位，衣服不收，買的家居用品不合適。
3 不容拒絕。原PO拒絕父母幫忙，反被父母說成是白眼狼，“累成這樣還不是為了你，你還不滿意，真是白養活你了，”
主動幫忙、適時打壓、感恩訓導，這三板斧下來，完全可以讓一個人啞口無言。所以，從視訊中完全可以感受到原PO被逼迫的窒息感和極度需要吐槽的迫切感，
此視訊引發了四千評論和四萬點贊。其中包括以下幾條扎心的留言：最討厭父母說怎么對你越好，你越不知道感恩；或許只有我死了，他們才會停止吧；我覺得自己就是一個軀殼，沒有靈魂，嚴重的被父母管著，
在父母眼中是自我犧牲的奉獻，到孩子這卻是令人窒息的監管，逃也逃不掉，推也推不開，爸媽們叫苦連天，我可是把時間、金錢和精力都給了你啊；孩子們無處伸冤，感受上極度不適，卻敢怒不敢言，畢竟，父母確實是在幫自己啊。
然而，父母所作的一切都是為了孩子嗎？可惜并不是，這要看是什么樣的父母，
父母這樣做到底是為了誰
什么樣的父母容易對孩子百般付出同時又百般指責呢？自我價值感低的父母。
一個人心中有什么，就可以看到別人什么。
自我價值感低的父母，他們從自己身上看不到價值，終其一生找不到生而為人的意義。無意義感會讓他們感覺如飄蕩在水中的浮萍，頭空根淺。
而此時，孩子便是他們能抓住的最后一根稻草，他們需要為孩子過度付出來完善自己的價值。
過度的付出，是一種越界行為，這種行為的動力需求不是孩子，而是父母，是父母需要自己的付出感。而這種付出感一方面壓榨了孩子的獨立能力，一方面為父母積攢了道德資本。壓榨了孩子的生活能力，便給父母制造了一個可以指責的漏洞；積攢了道德資本，便可以肆無忌憚的指責而不用擔心孩子反擊，
有些父母是需要對孩子說“你不行”才能顯得“我還可以”的，
他們隨時可以發現孩子身上的缺點，孩子處處有缺陷，自己才是完美的。而當孩子拒絕父母如此指責時，便如一枚炸彈炸毀了他們賴以為生的自尊體系。
所以，他們不允許孩子說自己的一點不好，恰恰是因為他們只有這一點感到好的地方。
這樣的父母，不是真的為孩子好，他們需要的是靠吸食孩子來滋養自己。
孩子為什么不買賬
孩子之所以不買父母的賬，是因為孩子作為一個人，有著天然的感受力，感受得到來自父母的付出是不是為了自己。
真正善意的付出感，是不會給孩子帶去不適的。這種感覺的來源是作為父母，知道自己有義務為未成年的孩子提供幫助，或者有多余的精力愿意服務成年的孩子，僅此而已。
這樣的幫助和服務會滿足兩個條件，
第一，自愿的，自愿即無償的，如果這種付出背后附加希望孩子順從自己意愿，包容自己情緒，那就是一種交易，一種對孩子不平等的情感要挾。
第二，有界限的，對于有些問題，比如收拾房間，物品選擇，是孩子的事，父母會尊重孩子意愿，
舉個例子，我女兒房間經常讓我產生一種幻覺，推開房門如同來到了廢品回收站，這使得我經常一邊痛斥她，一邊清理她的房間。
而結果是她抱怨我把她最喜歡的盒子扔掉了，我指責她誰讓她自己什么都不干。
這就是一種虛偽的幫忙，看不上她房間的是我，要去收拾的也是我，而孩子并不需要。作為一個孩子，她可能非常享受隨手可以拿到自己東西的感受。
我不是自愿的，是充滿抱怨的，我的女兒竟然沒有和我一樣喜歡整潔；我也是無界限的，我隨意扔掉了她的東西，并沒有考慮她的感受。
一切都是為了滿足我的需要，而不是她的，因為我真切地感受到在我一邊收拾一邊指責她的那一刻，很爽，
我也深刻地體驗到把自己在工作、生活中的“不爽”轉嫁到孩子身上，是一件多么容易而不用承擔后果的事。
如果一個家庭里常年這個樣子，結局只有兩個，孩子要么自暴自棄，毫無活力，只能被動的接受他人指令；要么就是叛逆，凡事都和父母對著干。
父母的好意如何擺脫？
或許這個世界上最難的就是拒絕他人的好意，這種拒絕總是被冠以“不知好歹”“不知感恩”，貌似良知都受到了威脅。
所以，最難以識別的情感操控就是在“為你好”的掩飾下，用自我犧牲、自我感動式的弱者形象去隱形操控他人。
面對這樣的帶有情感綁架的好意，是不是左右為難，怎么辦？
1 拉開距離。任何兩個人的關系是有一個最適宜的距離的，感受你最適宜的距離，然后就把父母放到這個距離之外，
現實中有些父母，他們自身毫無反思能力，讓他們反思如同太歲頭上動土，會勃然大怒。最好不要與這樣的父母住得太近，與其保持物理距離是最好的選擇。
2 告別愧疚。這個世界上最難以耐受的就是愧疚感，如果無法保持物理距離，單純把父母好意拒之門外，好像也有一種拋棄父母的感覺，
那我們就來看一下什么是拋棄，如果你遠離或拒絕父母后，他們無法獨立生存，生命有危險，才叫拋棄。對于父母，我們不會這樣拋棄；而對于要負責他們的情緒，我們也沒這個義務，
3 放棄拯救。保持距離，拒絕好意，這些都只是在做自己，因為很多人從未被允許做自己，所以做自己會恐慌。
這樣的你可能從小就承接父母的焦慮。要知道，大人的生存空間比孩子要大的多，一個獨立的大人是不需要一個孩子來包容自己的。而一個心智不成熟的孩子被迫處處去迎合父母，孩子就無從發展，無法獨立，那又如何承擔得起他人情緒呢。
所以，放棄吧，你兒時沒能拯救的，現在也無力回天了，
4 堅持立場。或許這個時候，可能會有親戚鄰里跳出來說“父母是好意，你應該理解父母。”
“應該理解”這個組合，本身就是不成立的， 這是因為，理解，是一個自然而然的事，是基于一個人內心的真實感受來衡量的，當理解被賦予“應該”二字時，便失去了其本來的意義。
不僅如此，這句話還是個漿糊邏輯，無因果關系，這就像你給了別人一顆糖，就不能再以此為據打他一拳。如果這樣，沒人會想要那顆糖的，不是嗎？
只有當父母在付出時不再指望孩子理解自己，真正的理解才會發生，但對有些父母，這一點難如登天，那就去遠離這種消耗型的關系，拒絕沉重的好意，去選擇輕松的關系，
畢竟，每個人只能肩負自己的成長，父母是，你也是。
作者：桔子 曾奇峰精神分析中級班學員，高等教育行業從業十余年，喜歡把心理學融入生活，在文字間整理收獲與心得，
