可怕的2歲，原來是全世界孩子的“通病”

作者 | 多多黛

帶孩子去表妹家玩，本以為兩個孩子相差好幾歲，不會有沖突，可不到五分鐘，便聽見大的叫，小的哭，

兒子吐槽小表弟，太小氣了，什么玩具都不讓碰，

再看表妹家的兒子，像個小財主，坐在地上，抱著自己的一堆玩具，生氣地說：“這些都是我的，不是你的。”

表妹安慰他說，給小哥哥一個玩，他卻把頭扭過去說：“不，我就不，”

說完，他開始滿屋子打滾。

表妹拉著我走了出去，說快給她愁死了，

以前，那么聽話的一個孩子，現在撒潑耍賴簡直是信手拈來，一言不合就開哭，一不高興就打滾。

掐指一算，表妹的兒子正值兩歲，我提醒她說：“淡定，你迎來了你兒子人生中的第一個叛逆期，傳說中的Terrble two，”

提及孩子的兩歲，說它可怕，一點不為過，

它是所有孩子的“通病”，也是老母親們的“心病”。

美國的一項調查顯示：

幾歲的孩子最可怕？

大約有50%以上的家長投給terrible 2。

孩子的兩歲，到底是一個什么梗？為什么如此可怕呢？

2歲左右的孩子，基本上都會經歷人生一個“叛逆期”，這是兒童心理發展的一個必經階段，它是人類系幼崽向智人轉變的第一步。

心理學家將兒童在2-5歲集中出現的一個逆反行為稱為第一反抗期，

為“不”代言，開口閉口說著“不”。

叛逆期是孩子的一場“獨立戰爭”，目的是為了自我、自由和自立，

嬰兒期的孩子是沒有自我意識的，認為自己和媽媽是一體的，完全依賴和聽從媽媽的安排。但到兩歲左右，孩子開始意識到了“我”的存在，“我”是和別人不同的。

說“不”，為了表明的態度和立場，為了證明自己的“獨立”。

你說了什么不重要，重要的是他的目的：懟你。

“不”是他的萬能答案，要和媽媽對抗，為了獨立而引發的“暴躁性行為”，

有個朋友，曾在兒子兩歲半的時候，記錄了他一天說“不”的次數，居然多達40多次。

為自己代言，我的事情我做主。

2歲左右的孩子，正處于建立自我意識的時期，他們非常看重對所有權的保護，包括身體、玩具、家人……甚至是他所見到的一切，

凡他認為屬于他的東西受到任何的侵犯，就會采取行動保護。

看到一個視訊，孩子拉了臭臭，媽媽順手給沖了，完了，這下惹到了他，躺在地上又哭又鬧，非讓親媽把自己的臭臭找回來，

因為對于2歲的孩子來說，自己拉的便便也是屬于自己的，別人碰不得，

在2歲孩子的世界里，“我”是萬能的，

根據瑞士發展心理學家讓·皮亞杰的理論，兩歲的孩子正處于從感覺運動期到前運算階段的過渡階段，

他們會認為自己是無所不能，什么都可以hold住，可夢想很豐滿，現實很骨感。

正如醫生鮑秀蘭說：“兩歲寶寶的身體發育與智力發展之間存在著差距，一般來說，后者先于前者，也就是寶寶的身體功能的發展尚未趕上心智能力的發展。”

孩子玩橡皮泥時，他們心里會想著自己要捏出一個什么樣的造型，可當橡皮泥真拿在手上，卻又不知道如何去捏成想要的造型，

這種身心不一致的沮喪感，會讓孩子有一種挫敗感，很不開心，而他們控制情緒的能力又差，于是便出現了“不講理”地大鬧一場的局面，

微博上，有個關于“可怕的兩歲”的話題。

找了很多同款的孩子，以及同病相憐的老母親，

有人說：「最怕聽到，不要，我的，我來……」

評論區，也是熱鬧非凡：

知道兩歲可怕，不知道這么可怕，一天能生氣打滾八百次。

T2（Terrble two）經常有一種窒息的感覺，告訴自己淡定淡定，到房間里冷靜一會兒出來還得滿臉笑地面對滿地狼藉。

《可怕的2歲》作者，美國實戰派育兒問題專家約翰·羅斯蒙德認為，養育孩子和耕種一樣也是分季節的，每個季節所包含的教養內容應該各有不同。

1.首先要正面的，積極地去迎接孩子的叛逆。用合適的技巧進行溝通，引導孩子管理自己的情緒，

兩歲的孩子，還有一個特征。便是嘴巴追不上自己的腦袋。

因年齡有限，他們經常表達不出內心的想法，索性便用哭鬧來表達，我們可以使用孩子可以聽得懂的語言去溝通，而且，一定要具體，

《媽媽是超人》的節目中，咘咘特別不喜歡吃青菜，面對她的拒絕，賈靜雯也不惱不火，而是告訴咘咘：“如果不吃青菜的話，幼稚園老師會怎么樣？”

一聽說這個，咘咘開始被嚇到，哭著說：“我不要，”

賈靜雯開始跟孩子溝通，會問咘咘：“為什么，不要什么，不要什么講出來，你不要什么媽媽聽不懂，”

咘咘哭著說：“我要媽媽抱。”

賈靜雯回答說：“好，我會抱你，但是你要乖乖吃青菜，吃飯飯。”

后來，咘咘吃了青菜，還跟媽媽說，可以拍給幼稚園老師看。

進入2歲后，孩子的自主欲望變成，希望自己的事情自己做主，我們順勢可以培養一下孩子的獨立性，

我兒子進入2歲的時候，不允許別人碰他的玩具，于是我買了一個收納盒，告訴他這是“玩具的家”，每次，睡覺前，他都會自己收拾好玩具。

我還購置了塑膠衣柜，這樣方便他自己拿、放衣服，讓他做一些力所能及的事，尊重“自己的事情自己做”的想法，也鍛煉了他的獨立性，何樂不為呢？

2.提前溝通，制定規則，有底線地滿足孩子的需求。

2歲的孩子，雖然從之前的天使，變成現在的小惡魔，可他們也是愿意按照“規矩”辦事的，但需要提前溝通。

制定規則，什么事情不能做的，是一定不可以做的。

閨蜜的女兒，有一段時間對各種孔都感興趣，非得弄個小棒去戳一戳，連插座也不放過，這樣很危險，于是閨蜜跟女兒說，不準戳插座，再發現要沒收所有的玩具，

在閨蜜買的插座保護套到之前，她女兒還是用小棒戳了一次插座，閨蜜二話不說，沒收了所有的玩具，因為之前打了“預防針”，閨蜜的女兒哭了一會，看媽媽的態度堅決，也作罷了，

對于無關乎原則的事，我們可以盡量滿足孩子，

3.讓孩子做“選擇題”。

對于處在2歲叛逆期的孩子，父母說什么他都是“不”，那么，我們把指令性的要求換成選擇題，盡可能讓孩子自己做出選擇。

當我們想帶孩子一起出門，他們可能會直接拒絕我們：“不去。”

可我們問：“你是拼完積木出門，還是現在和我們出門呢？”

給予孩子選擇，而比直接說出指令性的語言要好很多，

義大利著名教育學家蒙臺梭利說：

“對成人而言，兒童的心靈是一個難解之謎。我們應該努力地探尋隱藏在兒童背后的那種可理解的原因，沒有某個原因，某個動機，他就不會做任何事情，

一個成人若想找到這些謎底，他必須對兒童采取一種新的態度，增強對孩子的責任感，他必須成為一個研究者，而不是一個遲鈍麻木的管理者或專制的評判員，”

了解兩歲的孩子，耐心引導，我們也可以把孩子可怕的兩歲，變成了不起的兩歲。

– End –

作者：多多黛，80后女子。一手文字，一手生活。想把世間所有的美好，都寫給你們看。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有，