Momself大表姐:
Momself做過很多關于「如何吵架還不傷感情、不影響關系」的建議:
比如要聽到對方隱藏的真實需求;
或者學著怎么精準表達自己的需求;
甚至我們還教過大家怎么面對和另一半吵架越吵越失控的情況。
但以上這些,都沒有今天李松蔚老師提供的方法簡單有效。
只不過,今天這招,也有段位高低之分,方法很好,但需謹慎使用,
文 | 李松蔚
圖片 | 《演員請就位》
郭敬明老師哭出來了,literally。
在《演員請就位》中他選錯了對手,想踩一腳爾冬升導演,卻發現踹到了鋼板上。
不夸張地說,在懟郭老師這件事上,爾導的戰斗力比李誠儒老師高了好幾個數量級,他是真的有制勝法寶,
那就是離開現場。
說完自己想說的話,站起來說我停一下吧,10分鐘后再見,然后迅速撤離。
這一走太漂亮了,這么簡單的一招,就把一切可能的反擊都破解了,
不要低估郭老師講道理的能力。
到目前為止,沒有人在講道理上贏過他,
李誠儒老師就是前車之鑒,滿腔的義正辭嚴被嗆得沒有還嘴之力,
當然了,事后很多人分析,郭老師強詞奪理,邏輯經不起推敲什么的。沒關系,隨你們事后怎么吵(你們越吵,熱度越高),場面上人家就是贏了,
年輕,嘴快,有一套顛撲不破的語言體系:「看不慣的東西請允許它存在」,怎么跟他battle?何況現場的看客態度還不明朗,包括主持人都可能拉偏架。
這樣的人,一旦讓他開口說:「對不起我解釋一下……」,你就已經輸了,他開始講道理了,這是他的BGM,在他的BGM里他戰無不勝,
你聽著他的道理,越聽越火大。你以為他為什么要解釋,平息爭端嗎?顯然不是啦,他說來說去都是說自己沒錯,他太委屈了,他做每件事都有正當理由。希望你能理解。——可他如果沒錯,你說錯的是誰?你還要再跟他爭論?越爭你越難看。
那不跟他講道理呢?更不行,叨叨魏吃過這個虧,他在《最強大腦》上說不過郭老師,就開罵,一罵,郭老師順勢就翻臉了,得理不饒人,
講道理是輸,不講道理也輸,怎么辦?
爾導提供了第三條路——你干嘛一直要留在現場,讓他發揮呢?直接從現場消失不就好了,
這是釜底抽薪的絕技,你的話語再有魔力,總要到我耳朵里才起作用吧。我不在,也就剝奪了你最擅長的武器。你們在背后愛說什么都和我沒關系。你想講道理?請吧,反正你說了我也聽不到。
爾導你誤會了——我聽不到。 我想解釋一下——我聽不到。 你這樣很沒風度——我聽不到。 請你允許批評存在——我聽不到,
你發現郭老師一貫的能言善辯不見了,在爾導消失的10分鐘里,他反而沒話說了,還有什么好講的呢?對手徹底離開了戰場,我現在講出一朵花來也贏不了,還不如哭,爭取一點同情分,
10分鐘后爾導春風滿面地回來,先挨個道歉:對不起,怪我,我有點上頭!再大方握手:「敬明!」敬明還想解釋,不要解釋!相逢一笑就好了,都說我是情緒上頭了。這件事就到此為止,
大獲全勝
有里有面,有始有終,氣度讓人心折。場子也找了,火也發了,你說我脾氣不好我認錯!該交代的都交代了,除了郭老師滿口芬芳憋在心里。
別看這招簡單,學起來不容易,
一進入爭執,大多數人的情緒就上來了。蠻勁一來,想的就是怎么把事情掰扯清楚,就在這里,誰也別動!你有來言,我有去語,這一來一回就滑到了坑里,壓根想不起「我可以離開」,
你想想在網上跟人爭論的經驗,剛開始沒想吵,最怕被對方糾纏上,本來你一句話已經把道理講清楚了,結果他一回,你一看這是胡攪蠻纏啊!忍不住又說,他再回,你再說,——不知不覺你們就吵了一整屏。他成功把你拉到了同一水平上。
你隨時可以扔下行動電話啊,不看不就好了嗎?
但就是很難,它與人的慣性相悖。
我從前記錄過一段我看劉丹老師的現場工作。當時有一位學員介紹自己的問題,和媽媽有矛盾,劉老師給了這么一個建議:「你對媽媽說自己的想法,說完立刻起身離開,不要坐在原地。否則,你就是在等待媽媽反對你。」
這么說一遍,那個學員似乎懂了。劉老師請她試一下,請人現場扮演那位學員的媽媽,坐在她面前,讓學員說完自己的想法起身離開。
看上去沒什么難度。學員說:「不用試,我知道了,」劉老師還是堅持,說:「試一下,」當時不要說其他學員,連我都不耐煩,覺得這么簡單的動作,沒必要再練了。但劉老師一再堅持,學員只好按照要求,對扮演媽媽的人講了那句話,
出乎意料的是,講完這句話,她并沒有站起來,而是繼續坐在座位上,其他學員以為她忘了,紛紛小聲提醒:「站起來,走了」,她還是坐著不動。漸漸地大家意識到不對了。
這個學員花了好幾分鐘才站起來,她轉過身來,大家看到她臉上全是淚水。她說:「我現在才知道,離開是這樣的。」
那滋味并不好受,尤其雙方劍拔弩張的時候,體會一下從那里挪動雙腳有多難,
你是自由的,但每一步都頂著巨大壓力:不近人情,沒禮貌,難以溝通,不講理……無數雙眼睛落在你背后,難免有人戳著你的脊梁骨指指點點。你要昂首挺胸,離開現場,就相當于任人評說,隨他們怎么想去。
豁出去這一回,你就獲得了這種能力,
每一個家庭治療大師都有離開現場的本事,
家庭治療先驅卡爾·惠特克(Whitaker)對一對爭吵不休的夫妻說:「我投降!我治不了你們,你們去前臺退費吧。」說完就起身離開了治療室。一段時間后那對夫妻重新來繳費,認為上次「咨詢」是他們婚姻關系的轉折點,
另一位家庭治療大師薩爾瓦多·米紐慶(Minuchin)也會用離開現場的方式,為他的干預增加張力,
有一次,他的一個學生面對一個家庭束手無策,22歲的兒子常年控制不住用手戳自己的眼睛,以此卷入父母的沖突,平衡夫妻的關系。
為了讓家庭意識到他們正在玩的把戲,Minuchin加入到這個咨詢中,向他們宣告,孩子沒有瘋,瘋的是整個家庭,「沒有其他出路,David會弄瞎自己,為父母做出犧牲,而Stella作為母親將會成為他的眼睛,就是這樣。」說完他就走了出去。
這個預言是如此的驚悚,同時又失去了可以抗辯的對象,這個家庭只好互相埋怨起來,之后這個家庭開始慢慢出現變化,父母學會直接爭吵,而不是把孩子放在他們中間,兒子也第一次學會了不卷入父母的爭執,同時也停止了戳自己的眼睛,
講這些大師和高手的故事,似乎為「離開現場」賦予了某種策略式的意義。但即使站在日常生活的角度看,離開現場也是解決難題的好辦法,
當你和另一個人的互動陷入死胡同,已經不能產生任何新鮮的資訊,每一回合都在火上澆油的時候,不要幻想再多一輪溝通就能解決問題,你做不到。
不如叫停:「對不起,我們停一下」,出門呼吸一口新鮮空氣,哪怕10分鐘,也有助于情緒平復,再回過頭來,事情也許會有不一樣的處理。
但人們總是忘了自己可以離開,尤其是愛講道理的人,你要不斷提醒自己:每當你急著把道理講清楚的時候,永遠還有另一個選擇——離開,
– END –
作者 | 李松蔚
版式 | 隨便小姐
插圖 | 綜藝《演員請就位》
今 日 話 題
你在日常生活中吵架贏過嗎?
最常用的制勝方法是什么?
請到評論區分享你的心得!