能挽回。
男生主動分手后面跪舔復合的案例很多很多，所以男生哪怕分手的時候絕情也一樣可以挽回。
男生在分手的時候，都會表現出異常的堅定，因為他確實是想分手了，不過，別怕，想分手也只是當時他的想法和決定，不代表不會改變，就好像他當時也想和你在一起一樣，感情是和水一樣，是會流動變化的，不存在不會改變的情感和人。
六步走：幫助挽回他，也挽回自己。
1、別自責，避免自我折磨，分手不都是你的錯！
2、別逼著自己放棄，只會適得其反，不斷反彈！
3、別絕望，現在還沒徹底結束呢！調整心態，嘗試挽回！
4、控制需求，穩住局面！
5、專業分析法SWOT，分析自己和挽回的優劣
6、找好辦法，嘗試挽回。
一、別自責，避免自我折磨，分手不都是你的錯！
被他分手后的你，是不是很難做到恨他，相反，會你會開始不斷的自責、遺憾甚至明明是他拋棄了你，而你卻感覺虧欠對不起他？
沒錯，我們被分手之后，絕大多數人缺乏的其實都不是自我懲罰和反省，而是過度的分析和內疚。
分手后挽回的大忌—過度自責
在做咨詢中，總是遇見無數類似這樣的求助，分手后女孩因為之前的任性，或者因為之前對男生不夠體貼，或者因為之前有些地方做的不夠懂事等等，分手之后把所有分手的責任和過錯推給自己來一個人背負。每天沉浸在自責和后悔之中，覺得如果當初不是自己太任性，不是自己隨便發脾氣，不是自己胡亂猜疑感情就不會讓感情走向盡頭。
被分手之后往往有兩種比較極端的心態，一種是怨恨對方，覺得對方離開自己對方就是渣男，就是惡人。一種是像上面說的自己一肩扛起，覺得分手都是自己的原因。
這兩種不同的思維其實涉及到心理學的不同歸因模式，「內歸因」和「外歸因」。偏向于內歸因的人會把事情的失敗歸結為自己主動的因素，而具有外歸因思維傾向的人傾向于把事情的失敗歸結于外部原因，比如他人、環境、運氣等等。
歸因思想最早由美籍德國心理學家F.海德于20世紀20年代提出，50年代末至70年代曾構成社會心理學最活躍的研究領域之一，并形成了幾種不同的理論。
單純從歸因的模式來說，內歸因的人往往更傾向于自己反思，是積極的歸因模式，因為會更嚴格的要求自己，從自身找原因，當然就有利于成長和進步。而外歸因則更傾向于一種逃避、掩飾、消極的不成熟的模式。
所以，如果分手之后，你能不僅僅是一味的指責對方，罵對方，而是開始適當的反思和總結自己的不足和在這段關系中的缺點，其實是積極的，有對你的成長有利的，當然對于挽回來說也是有利的。
但在咨詢中我發現一個嚴重的問題，就是擁有內歸因傾向的求助者，很多時候走了極端，陷入到了自責、懊悔中無法自拔，開始了過度檢討。
這是很危險，而且是錯誤的。因為適當的檢討的的確確是必要的，能讓我們在今后的挽回和新感情中避免犯錯，但過度的自責，往往會摧毀我們的情緒和身體。
心理學對負面的情緒做過研究，其中『所有負面情緒中，自責是程度最深，對我們傷害最嚴重的負面情緒。』
當我們被負面情緒嚴重侵犯的時候，其實坦白說，你如果想復合或者迎接新感情就很難了，因為強烈的負面情緒會讓你整個人看起來越來越糟糕，你變的無心工作，無心生活，無心經營自己了，自然一些本來應該有所轉機的機會，也在你的自責中悄悄溜走。
如果你此時剛剛分手不久，或者準備挽回，當你看過這篇文章后，我希望你能重新審視下當下你的狀態，是不是掉進了過度自責的陷阱。
幾點建議，深刻幫你對抗你的自責
- 分手都是我的錯么？
似乎未必，想想剛認識的時候，你應該也是有這些問題的，可他依然喜歡你追求你，可見分手時候他提到的一些分手原因可能只是借口。
- 我不夠好就一定要離開么？
沒人是完美的，兩個人在一起應該有起碼的責任感，如果覺得稍微不夠滿意，或者有更好的出現就要離開，說明對方也是有問題吧。
- 自責有用么？
現在還沒有結束呢，他還沒死，他也沒結婚，現在如果一直讓自己自責懊悔，可能會錯過很多機會，與其自責不如好好想想策略，挽回他，之后再好好彌補。
- 我當時為什么不那么做？如果我當初那么做那么說是不是就不會分手了？
也許是的，但其實即使你幾句話幾件事當時做好了，長期看因為你自己還是很多道理沒懂，可能還是一樣會分手，只是早一點晚一點，那我覺得早一點分手要好過遲一些，因為等到結婚在離婚更麻煩。 - 我恨我當初太沒原則，被他騙了。
我們每一時刻只能根據當時的智商、情商，來做決定。所以不論你曾經的決定現在看起來多么糟糕，但其實都是你當時認為最合理和有利的，就好像現在很多人說早點買房子就發家了，早點入股馬云就發財了一樣，都只是后知后覺。
那么，如果你還想挽回，或者你打算走出來，其實你現在都應該和你的自責情緒做一個較量了，因為，自責只會讓你更糟糕。
二、別逼著自己放棄，只會適得其反，不斷反彈！
挽回中，除了極個別遇見渣男的情況，我確實很少勸人放棄，因為：
第一、作為一名合格的心理咨詢師，起碼的一個原則和職業準則就是你不能替代求助者做決定，特別是放棄一段感情，這就好像醫生讓一位病人放棄治療一樣殘忍和無情，試想一個重病患者如果聽見醫生讓他放棄治療，他是什么感受呢？
第二、不僅僅是咨詢師，其實任何人都沒有權利去讓一個人放棄一個他真正喜歡的人，因為你不是他，這個世界真的也沒有完全的感同身受，因為勸你放棄的人并不了解你對自己喜歡的人的那份愛的程度，也不清楚你們經歷過的點點滴滴。
第三、勸人放棄是無效的，甚至你勸你自己放棄都是無效的。
這一點很重要，也是我今天著重想講的，我需要大家知道我們為什么沒法靠意志去忘記一個人，為什么努力了很久也沒有真的走出來
我希望你更清楚自己的情緒的由來，做情緒的主導者。
下面按照我的要求去做，很簡單的一個要求：別去想一只白色的毛茸茸的小熊。
怎么樣？你想了么？真的做到沒想么？
我想答案應該是否定的。這就是非常有名的“白熊效應”。那么，我們為什么會在我們明確的不想去想它的時候這只中性色彩的白熊還是會闖入到我們的思維中去呢？原因就是我們在試圖壓制它，當我們試圖壓制一個想法的時候，我們就得監視它，而在這個監視過程中，我們不想想的東西卻又反復會被我們想起。
結果就是不斷你沒有真的做到不去想它，相反，每一次的壓制都是一次強化的過程，你會更加的對它印象深刻更多的想起。
同時這種強迫的抑制策略，會讓后抑制時期被抑制的想法更多的出現。
就是當你努力的暫時的強迫自己不去想一只小白熊之后，一旦你稍微松懈下來，這個小白熊的圖像會更多的出現在你的腦海里。
這就是心理學的“反彈效應”：
反彈效應也叫后抑制反彈效應，是一種心理效應。有時會覺得思維與我們自身好像不是一個整體的。明明想睡覺，但思維卻清醒著，不停地回憶童年的往情。對這種無論是相對輕微或者致命嚴重的心理角力，人們的典型反應是努力去忘記，將它推回我們思想的“背面”，或者將其代表的主題改頭換面。在過去二十年的心理學研究發現，違背我們直覺應該做的事情這種方式不僅是錯誤的做法，而且會使得事情變得更糟糕。
所以，和刻哥一起讀到這里，我想你應該已經找到了一些問題的答案：你為什么沒法強迫自己去放下一個人。
因為當你努力的強迫自己去放下一個人和一段感情的時候，你就會想強迫自己不去想一只白熊一樣，你再不斷強化這件事的記憶同時壓抑對對方的想念和挽回的想法會導致后面的想念和想法更猛烈的出現和反彈。
當然了，自己都沒法強迫自己去放下，那別人的勸你放下，更是沒用了，對吧。
所以，如果你此刻深陷情感的牢籠，比如喜歡一個人卻得不到，比如失戀了卻忘不掉，那么，別再去掙扎了，別再去強迫自己去忘記和放下他了，因為這是不科學的，也自然是無效的。
強迫自己去放下和忘記，只可能帶給你兩個結果：
- 暫時壓制，就好像白熊實驗一樣，后面只會更多的反復。
有過強迫自己放下的人都有過類似的經歷，哪怕你這一段多么努力的忘記，即使暫時取得一些效果，但后面都會再次更嚴重的反復。或者，由意識轉為潛意識，這件事慢慢的隱藏在你的內心，變成了一根刺，就好像很多疾病由急性慢慢轉為慢性，并不是一個好事情，比如會影響你之后的感情生活和擇偶觀，很多被失戀折磨的人之后再次面對愛情時候都出現過一些心理問題，就是這個原因造成的。 - 因為強迫放下，行動不積極，不以目標為導向，錯過機會。
那些反復強迫自己放下，往往會花費大量的精力和時間去和自我做斗爭，每天一部分時間用在回憶，一部分時間用來勸慰自己放下，每天都在糾結，現實的行動力減弱，導致可能機會來臨，也沒法把握。
所以，很幸運的你讀到了刻哥的這篇文章，如果你此刻或者你身邊的朋友正在飽受情感的困擾，千萬別勸自己和人家放棄，那是外行人的行為，只有不懂得人性的人和半吊子咨詢師才會勸求放下，因為這樣只會加深自己或者求助者的痛苦。同時，如果有人勸你放棄，那么告訴自己，他根本不懂人性，聽聽就好了。
如果此刻的你的感情不那么順利，比如被喜歡的人拒絕了，比如被愛的人分手了，或者婚姻出現了危機，我建議都別急著逼自己放下，別那么著急，因為強迫自己壓抑內心的想法只會讓事情和你都更糟糕。
試著告訴自己，再糟糕還能壞到哪里去呢？對方也沒死掉，不如努力再試試。
感情遇見問題，不應該是逼著自己放棄，而是要遵從你的內心。
PS:有的時候，不放下恰恰是你真正可以放下的開始。——深刻
三、別絕望，現在還沒徹底結束呢！調整心態，嘗試挽回！
從我咨詢的經驗來看，多數我們的姑娘其實是太早的就絕望了，而對感情的絕望并沒有給我們帶來快速的解脫和死心，相反讓我們更加的心灰意冷和痛苦無奈，這種絕望感讓我們變的越來越糟糕，行動力受到影響，生活也不在正軌，而這種糟糕的狀態往往會導致錯過后面很多出現的挽回機會。
其實從心理學的研究來看，最大的痛苦往往不是來源于求而不得，而是矛盾的內心，比如對事業成功的追求就是這樣，那些飽含積極態度，為理想奮斗的人往往不會感覺到痛苦，相反，那些庸庸碌碌對現狀不滿，又沒有勇氣改變的，一面懷揣夢想，一面告訴自己平凡可貴，這樣的人往往才是痛苦的。
失戀后也是一樣，痛苦的往往是那些一面心里明明想著對方、愛著對方，一面卻努力讓自己不去想，去和自己的內心斗爭，拼命讓自己放下的人。而那些，目標堅定、真正努力著的、有信心把自己變成更好的人，去吸引前任的人往往都并不是感到多么痛苦，而是積極而充實生活著。
所以，我其實一再和大家強調，正確的挽回，不僅僅是一些簡單的技巧和方法論，而是一種全新的思維模式，這種健康積極的思維模式會讓你不論在戀愛方面還是其他方面都能取得收獲，同時，正確的挽回狀態，也絕對不應該是以讓當下變的很糟糕作為代價的。
如果你在挽回中，但你每天卻都是感到很痛苦，這往往不是挽回的代價，而是你的挽回狀態或者說挽回思路出現了問題，這不是正確的挽回該有的狀態。
如果你正在一面克制自己不要想，一面又控制不了，其實不如告訴自己，想就想吧，與其這樣痛苦糾結，不如全力準備，再努力一次，想想還有什么切實可以行動的，抓緊行動起來。
畢竟，現在還沒有真正結束。
四、控制需求，穩住局面！
有句話一直是我常說的：“沒有一個好心態，任何挽回技巧都是零”。
心態就好比武俠小說里武功的內功，而挽回技巧就相當于是招式。有了好的內功基礎，哪怕是你用最平凡普通的招式，殺傷力也是驚人的（《天龍八部》里掃地僧只是用眼神就可以秒殺慕容傅），同樣，如果沒有內功，你即使學會了再多的招式也是花拳繡腿，就好像之前某太極選手輸給了mma格斗愛好者。
咨詢中也是一樣，咨詢我的朋友最喜歡和迫不急問的就是：
“刻哥，我接下來應該怎么做呢？”
“那就是斷聯么？斷聯多久”
“他如果聯系我了，我應該怎么回復？”
是的，我很理解，大家迫切想要找到解決問題的最快辦法，最好是立竿見影的領導妙藥。但是，刻哥也不是神，真的沒有一招就幫你定乾坤的法術，想靠一些套路和技巧即使挽回成功，你覺得你能維持住這段感情不會在分手么？
這也是為什么每次來訪者來咨詢我時，我都盡量避免直接給出一些技巧和方法，而是會讓來訪者自己明白為什么要這樣做，最好是引導求助者自己說出來解決辦法，因為我不可能一直在你身邊，不可能總是告訴你接下來該怎么做，比起咨詢一個兩個方法，懂得原理，重塑自己的戀愛觀，獲得一個積極的好心態，才是你獨立解決問題的根本。
而「心態建設」、「人格重塑」、「打破思維墻」，是我認為挽回中要比一些幾句話的技巧更有價值的東西，也是我在我的1對1咨詢中希望幫助大家提升的。
而心態建設最重要的一點就是，降低需求感。
需求感，在心理學里也叫做「動機」。
動機是激發個體朝著一定目標活動，并維持這種活動的一種內在心理動力。
而需求感可以變成動力和內驅力，刺激我們努力的達成目標，但心理學的研究表明，并不是動機越強，成功的可能性越高，甚至是動機過強會導致效率下降。
【動機強度、印務難度與活動效率的關系圖】
如上圖所示，我們可以得到
- 適度的動機會提升你的效率，增加成功的概率。
- 強、過強的動機，會影響你的效率，減少成功的概率。
- 越難的任務，動機因素越敏感，就是說，對于越難的任務，動機越要控制在比較小的范圍。
所以，對于挽回這樣艱巨困難的任務，如果你的需求感（對于復合成功的動機）比較強，會影響你復合的效率，讓復合更加困難。如果把需求感合理的降低控制在比較低的范圍，對挽回的幫助越大，也越容易取得復合成功。
五、專業分析法SWOT，分析自己和挽回的優劣
這個方法是我常常在我的咨詢中應用的，特別是挽回愛情中，這個方法可以清楚的分析自己挽回中的利弊，進行有針對的利用優勢，改進弱勢，更加清楚，讓我們在挽回中可以有的放矢。
SWOT分析法
不論是喜歡一個人試圖和對方在一起的吸引階段，還是長期關系的維系階段，包括面對小三伴侶劈腿，甚至是分手挽回的復合階段，你如果想要做出正確的決策讓事情向著更有利于自己的方向發展從而接觸危機，都有一個不錯的方法可以用于幫助你分析。
今天帶給大家一個我做情感咨詢常用的方法——SWOT分析法
“所謂SWOT分析”，即基于內外部競爭環境和競爭條件下的態勢分析，就是將與研究對象密切相關的各種主要內部優勢、劣勢和外部的機會和威脅等，通過調查列舉出來，并依照矩陣形式排列，然后用系統分析的思想，把各種因素相互匹配起來加以分析，從中得出一系列相應的結論，而結論通常帶有一定的決策性。“
S（strengths）是優勢、W（weaknesses）是劣勢，O（opportunities）是機會、T（threats）是威脅。
此分析是基于SWOT矩陣來完成。
然后根據你面對的具體的情感問題，列出各項的條目，按輕重緩急重要程度來排列順序。
在完成環境因素分析和SWOT矩陣的構造后，便可以開始分析利弊從而制定出相應的行動計劃。
制定計劃的基本思路是：發揮優勢因素，克服弱點因素，利用機會因素，化解威脅因素；考慮過去，立足當前，著眼未來。運用系統分析的綜合分析方法，將排列與考慮的各種環境因素相互匹配起來加以組合，制定出最優策略。
PS:也許對于剛接觸本方法，特別是在面對情感問題手忙腳亂的朋友，你可能會覺得比較繁瑣，如果有條件可以求助朋友或者更加專業人士冷靜幫助你更客觀的分析給出你建議。
六、用對辦法
篇幅有限，具體不在這里討論。
愛情里沒有萬能公式，具體問題還要具體分析，每一步都要謹慎、謹慎、再謹慎！
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——你們的朋友，深刻如此
我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通·兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，愿意分享我的態度。