我父親2012年7月21日晚上9點50分走完他短暫的一生，因為食道癌晚期擴散轉移化療造成血小板系統崩潰，幾乎為0，身體失去了凝血功能，醫生告訴我們，這種情況分分鐘都可能因為內臟或者腦子自發性大出血走掉，搶救都來不及搶救的，非常兇險。要我們做好思想準備，早上用救護車運回老家的，說是老家，因為父母二十多年都在江蘇做小生意，老家的房子長年無人居住破敗不堪，倒的倒塌的塌，回到老家的時候根本沒法居住，只能破舊倒塌的堂屋里打掃了一下，臨時搭起來一張床，爸爸突然病重這樣回到了老家，村里好久不見的鄰居親戚村民都來看望爸爸，爸爸雖然呼吸越來越喘，但是精神還很好，一直坐著跟村民們哈拉，言談中對人生無常的不甘心和無奈讓人心痛無比，從始至終沒有流一滴淚，只是搖頭說沒辦法，壽命就這么多，自己一輩子要強，混的不比別人差，現在要落后了，沒法子了。到了晚上村民們散去，爸爸也躺下了，呼吸聲越來越急促，我和弟弟媽媽大伯堂哥都圍著他，無助又無奈，到了9點50分，爸爸要上廁所，媽媽扶著他坐到床邊的痰盂上，我轉身回避，出去了一下，幾秒的時間，媽媽大伯就喊起來了，喊村民來幫爸爸穿衣服，說人不行了，爸爸大出血了，拉的全部都是血，我進來的時候，爸爸眼睛直挺挺的往上翻，嘴張開著，媽媽邊哭邊聽大伯的準備了一把錢塞在爸爸的手里，讓他拿好上路錢，幾秒爸爸就咽氣了，來不及說話也來不及感到害怕吧，我嚇得大哭起來，大伯把我和弟弟拉到一邊，爸爸咽氣了，家鄉的風俗子女不能碰到他的身體，這是我人生第一次直面至親死亡，除了跪在地上痛哭，腦袋里一片空白，不知所措，那個時候我跟弟弟還都剛剛畢業一兩年，沒有成家。那悲傷的場面深深地印刻在我的腦海里，永生難忘。爸爸才50歲，一點福都沒享到，操勞一生，就在一片破磚爛瓦中在凄凄慘慘的破屋里結束了自己短暫的一生，從那以后，我對物質生活的要求特別低，我覺得我爸爸都沒享到福，我也沒資格享受，享受也無人替我高興跟我分享，一切都沒了意義。
我的媽媽食管癌晚期了，可我一點都不同情她，我還恨她，覺得她死不死都影響不了我的心情了！可憐的我也是可憐的她
我和你有相似的經歷，在很年輕的時候失去了父親，但我很享受生活，能力能達到的范圍內吃好的穿好的用好的，因為什么？因為我是父親的生命的延長線，我在替他活，怎能不善待自己？您也一樣，作為父親的延長線，怎能不走得又粗又直又壯實？
我母親過世后。我抱著她睡了一晚。母親患病那年，我是每晚陪她。給她翻身，換尿褲。可是我知道，她好想好起來。只想好起來。不再為子女操心。不再要強。只想平淡的有個好身體。
看不得這樣的文章卻又想看，抱抱樓主！感同身受！勾起了對父親的思念和愧疚！父親2014年10月胃癌去世！那一晚輪我陪護，親眼目睹著父親臨進死亡的痛苦，由于不能說話，父親沒能留下只言片語，帶著無奈和不舍，還有無法表達意愿的痛苦離開，我們沒能真正解讀他的意愿，這種虧欠感一直刻在心底，每每想起父親都是心痛到淚崩和滿懷的愧疚！
我和父親經歷了生死離別，太痛苦，不敢去回憶
應該不知道，今年我父親腦梗突然去世也沒預兆的。聽我媽媽說那幾天樓下的貓叫得特別厲害，我父親還說怕是樓上的鄰居今年難過了。他平時沒大毛病，偶爾有點兒傷風感冒。每年都會去體檢，醫生也說就是有點老人病，血壓偶爾會升高也沒到要住院治療的地步，開點降壓藥就讓回家。這也是我一直以來都想不通的
我媽媽抑郁癥自殺去世，接到爸爸電話的那一刻，崩潰了，不敢相信，當回到家看到媽媽躺在那里整個人癱了，當時懷孕3個多月，也在那天大出血，去醫院保胎一個星期還是沒留住在住院期間拿老公的行動電話，我發現他出軌了，我什么都沒說，當時除了我媽，我什么都不在乎，我不在乎孩子沒了，我只想我媽媽能回來，當時的心情無比之遭，每天除了哭，沒有任何辦法，感覺自己也要抑郁了，每天都哭，這輩子最對不起的人就是老媽了，一輩子的虧欠！
是創作還是自己真實的事？
我們這的習俗是父母走是要子女幫忙穿壽衣的，要不然就花錢請專業的人穿，其他外人不能碰
爸爸心衰走的，我沒有在身邊，一直很遺憾，內疚，我媽媽說那倆天，爸爸特別舒服，一點都不難受，好像病快好了一樣，我說，我過倆天回來看你，附在他身上握了握他的手，淚流滿面，爸爸走的那天下午，媽媽給他洗腳，剛準備洗好，他就一聲嘆息安靜的走了，我一直哭不出來，辦完事回到自己家，每天晚上下班回家的路上都淚流滿面。從此心硬，絕情，在這個世界上最愛我的，我最愛的男人永遠都不在了，從此以后老公的態度和一切人和事再也傷不到我了。