我姑娘在深圳安家15年了，有兩個外孫，我是2010年退休的，自退休后，每年不是姑娘帶著全家回湖北，就是我們抽空去深圳小住十天半月，最長的一次就是去年春節，因特殊原因和姑娘一家4口共同生活了近四個月的時間，所以就這個問題我來談談作為父母的一點看法，做父母的退休以后要不要跟隨在外地的獨生子女一起居住生活？
首先我介紹一下我和子女的一些基本情況，我們老兩口退休后的收入和普通工薪階層差不多，兩人每月有七千左右的退休金，目前身體狀況良好，只要有興趣，我們在家都搶著做飯做家務，老頭子也特別喜歡兩個小外孫，高興起來常常用滿是胡子的老臉，把小外甥扎的嗷嗷叫，女婿老家是東北沈陽人，在深圳一家外資做高管，平常都是早出晚歸，除了在市區有住房外，還專門在離市區半小時可達的惠州和長安買了兩套房子，方便雙方老人去深圳時有一個落腳的地方，當然，姑娘和女婿最希望的是咱們能長期住在她們身邊，對雙方來講都有一個照應。這么多年了，我們之所以寧愿偶爾兩頭跑跑，沒和他們一起居住生活，主要還是因為有以下幾種原因和想法。
代溝和價值觀讓兩代人在一起的生活都感到非常壓抑
我個人16歲就離開了父母獨立生活，從小就向往有一個自己獨立的空間，在我的意識里，老一輩的很多行為和想法都與年輕人格格不入，等到孩子逐漸長大成人時，我常常換位思考，也許是基因遺傳，子女們的行為和想法在很多方面和我們這代人有很大差異，首先是興趣和愛好完全不同，和子女一起相處久了更多的是彼此的遷就，父母和子女分別擁有各自時代的標簽，很難在一個空間里通過雙方的理解來融合，就拿煮白飯來講好了，最初我們在一起吃飯的時候，我考慮到孩子們年齡輕，白飯應該煮得稍硬一點，事實上我們還沒老到牙口不行，平常也是這么煮飯，在這一點上剛好與孩子們同步，可孩子們不這么想，他們認為我們到了這個年齡，吃軟一點是常態，會更健康一些，所以在煮飯時給我們提出要求要煮軟一點，說是他們一家都喜歡吃軟糯一些，當你明知道子女們的良苦用心，就像傳說故事中，兩個老夫妻一生都吃著自己不喜歡的蛋黃和蛋白一樣，這種壓抑是沒法表達的。
在我看來，兩塊錢一斤的大米和十元一斤的大米沒什么本質上的區別，菜市場三塊錢一斤的蔬菜和配送的有機蔬菜只是概念不同，家里很多淘汰的用品和衣服扔掉是很可惜的，無緣無故在飯店吃一餐飯，花的錢夠我們在家吃一個多禮拜，等等，方方面面就象當初我父母看不慣我一樣，說多了們們不高興，不說吧，我心里更難受。
隔代的孩子很難帶，我們的教育方式和子女完全不一樣
隔代親在很多家庭非常普遍，我們家也一樣，三代同堂享受天倫之樂，是我們經常和子女在一起小住的初衷，同時也希望在子女為事業奔波時提供一些幫助，如果用當初帶自己女兒的模式那就大錯特錯了，我自己姊妹5個，用流行的話來講，小時候是放養長大的，當初弟弟和小伙伴們打架滿臉是血的跑回來，父親只不過用盆冷水給他擦一下就算完，我當初帶姑娘的，常常上夜班把她一個人鎖在家里，輪到我帶外孫又變了，這里給大家分享讓我哭笑不得的兩件小事。
大外孫十二歲了，上五年級，酷愛踢足球，他爸爸媽媽對他的學習和作業從來不過問，對孩子的時間管理很嚴格，孩子倒也爭氣，學習成績總是在班上保持著前五的位置，去年還進入了市少年足球隊，從這一點來講我還是挺佩服他們的教育方法，但是，這熊孩子總是在家里也練習踢球，家里花盆，鏡子，墻壁常常是搞得面目全非，他父母寧愿花半天時間來收拾房間，也不會在孩子玩的開心的時候去阻止，每每這個時候我只能看著，心疼那些損壞的物件，姑娘和孫子都不能說，得罪誰都不開心啊。
老二更不是省油的燈，這家伙今年才一歲多，每次只要不好好吃飯他媽媽立馬就把餐具都撒了，晚上餓得哭天抹淚的叫我心里面那個疼啊，有一天，這貨歪歪扭扭的拿著水彩筆就在墻上涂鴉，把好好的墻布畫得烏七八糟，我正要上前阻攔時他媽媽一把拉著我，說別打斷孩子的創作聯想，寧可第二天再找裝修工人來修補，讓我哭笑不得。換作當初我帶孩子，這頓胖揍還少得了啊。
子和女一起居住生活，小夫妻吵架時，是父母最尷尬的時候
相信只要和子女一起居住生活過的父母，免不了面對他們之間發生的小小磨擦，在我看來，這種夫妻之間的爭吵是正常的，不正常的是長輩的處境很尷尬，每當這個時候你不可置身于事外，雙方都沒有對錯之分，也許你不在的時候，他們之間更能把所有的積怨都釋放出來，我唯一能說的是，你們再吵就是趕我走。
總結與建議：
子女們都有自己的朋友圈，長期和子女居住生活有殊多的不便，人老了渴望享受天倫之樂是人之常情，但這種快樂也會因代溝和價值觀的不同大打折扣，故此，以我十多年和子女多次居住生活得出結論：
1、距離產生美，哪怕是自己的子女還是要保留適當的距離，當父母自已沒有喪失生活自理能力時，盡可能的給孩子留有足夠的空間，不要過早地介入他們的生活，少給他們添麻煩就是給他們最大的支持。
2、當子女需要幫助時盡可能提供自己最大的能力，幫他們做家務，帶小孩義不容辭，但不能讓他們產生依賴，適可而止，畢竟每一代人有每代人的責任和義務。
3、退休后離開自己熟悉的生活環境并不可取，長期介入子女的生活更不可取，實在生活不能自理時再說吧，真正有愛心的父母寧可住養老院，也不會給孩子們添加任何負擔，我真是這么想的。
看到這里的朋友有沒有同感？請在評論區把你的看法也分享一下？
在同一個城市再買一套房子吧，大家都方便，也能互相照應。我也在兒子家里帶孩子，從不插手兒子家的任何事，照顧好小孩和自己，兒子媳婦的房間再亂都不去收拾，衣服收好疊好放沙發上，他們下班回來自己放衣柜里，確保孩子們回來就有熱飯熱湯，盡量照顧到孩子們的飲食習慣，我怎么吃都可以，有時對教育孩子的問題有分歧，我會直接跟媳婦溝通，不讓兒子有兩頭為難的機會。雖然最后還是媳婦說服了我，我也會按媳婦的方法去做，但起碼我讓他們知道了我的想法，我的主張是誰的孩子誰人了算，誰的家誰做主，孩子們如果有問題要爭執的，我就帶孫女下樓玩幾個小時才回家，兒子媳婦吵累了吵餓了就自己做自己吃，大家都相安無事，其實有矛盾有爭吵是正常的，大家都燜在心里才不正常，
你說的太好了，我也深有同感。我因為老伴去世了，只剩下我一人，所以一直在女兒家幫她帶孩子，女兒女婿都對我挺好，但長期以來，家務活都依靠我了。女婿的媽媽九十多歲了，腿腳也不好，有時來他這里住幾個月，我還要照顧她。所以有條件還是分開住好些。
說的真好，幫子女適而可止，每代人都有他們的責任。不能產生依賴。確實是，大人在往往下一代成甩手掌柜
同城不同屋。養女兒的有矛盾易化解，養兒子的就不同了。現在談不上天仁之樂，幫他們帶孩子成天被指責不科學，但他們忘了自己是怎么長大的。種種的不是。只要錢。沒有意義。錢留著養老吧去好點的養老院！
說實話，跟年老的長輩一起住一起吃，第一，吃飯要搞分餐制，大家不要坐一個桌子上吃飯，老人吃飯又咳嗽，又吐痰，搞得其它家人吃不下飯。第二，衛生間必須有兩個，老人用的衛生間氣味太大，上衛生間時間長。做到這兩點才能長久。
非常贊同您的觀點！無論是兒子還是女兒，他們有自己的小家庭后，都應該和孩子們保持適當的距離。小家庭是孩子們的核心，我們只是孩子的原生家庭。他們需要時我們可以提供力所能及的幫助，我們合理的訴求也可以和孩子們提，但不要過度介入彼此生活，讓各自保持自己舒適的生活狀態。
我公婆前幾年一直叨叨要跟我們住一起，我結婚前是想跟老人一起住的，互相有個照應，老人在家看看孩子做做飯，我們上下班也有個熱乎飯，我老公一直就不同意，我也很奇怪，直到久了，了解我公婆了，我才改變想法，一般有代溝，生活習慣方式不一樣正常，互相都睜只眼閉只眼估計也沒矛盾，我公婆能叨叨，什么事必須按照他們的習慣跟方式來，家里要婆婆說了算，不聽不行，他們喜歡的是好，我們的喜好不行 他們的生日 父親母親節你必須記住并且不管什么事你都得放放，得尊重他們，他們說什么就是什么，我老公得向著他們，呵呵，所以我果斷拒絕同住[呲牙]
兩代人住一起心里累。我現在老家照顧兩個老人，講真。人老了還是要講究下。 比如吃飯軟爛沒什么，衛生還是要注意下。公公用自己吃過沾滿白飯的瓢去打菜打湯，還有用洗臉的盆去洗腳等這些我是接受不了的，說下他們覺得你嫌棄。
現在，國家有政策，獨生子女的父母在退休之后可以隨子女戶口遷移。報團取暖，還是符合人情和社會發展的。
明智的媽媽[贊]，我婆婆就是個想不開的人，都75歲了，家里大小事都要插手管，新家刷墻她跑去不讓師傅刷，說好好的白墻做什么油漆，一天打無數個電話我們，非不讓我們刷墻面，師傅在現場不知刷好還是不刷好！周日我們要帶孩子出外面玩，她說孩子好不容易不上學不讓在家休息下，說我們把孩子帶出去當猴耍著玩[捂臉]，玩了回來孩子累！去小區散個步，她去把我包翻開，把我的銀行卡拿著放她自己包里帶出去，平時也是喜歡在我們房間柜子里面翻，跟她說不要隨便翻我們東西，她說我難道會拿你們什么東西啊！真是心累啊！