表哥被查出肝癌的時候，他發了一條個簽：肝癌晚期，聽天由命。
表哥是我們這些小輩中最出色的，司法考試一次過關，事業單位編制人員。
過了一段時間，我媽就帶著我去醫院看望表哥，化療使他的臉色變得慘白，人也更瘦了，可還是那么溫柔，笑著跟我哈拉。
姨媽和姨父輪流著照顧表哥，他們還是很樂觀的，希望治療會有效果，可是，這個時候，除了樂觀，也沒有別的辦法了。
我媽每次很姨媽通完電話都會哭成淚人，說我表哥太可憐了，說姨媽怎么能受得了。
過了3個月，表哥走了。
在葬禮上，姨媽說，走了好，他太疼了，太痛苦了，到天上就不會痛了。
當工作人員把表哥的遺體推到靈堂上時，姨媽幾乎一步一跪地走過去，邊走邊哭喊著：我的孩子出來了，我的孩子出來了……
我們都哭得稀里嘩啦，扶著幾乎站不起來的姨媽。
送別儀式結束后，我們在另一間房等火化，當骨頭推出來的時候，舅伯讓我們把姨媽拉住，別讓她看，怕她會受不了。
工作人員把表哥的骨頭一點點壓碎，然后放進骨灰盒里。
姨媽一直低著頭坐在凳子上，一言不發。
安葬之后，我們把表哥的遺像送回了家。
姨父一動不動地看著表哥的遺像，一言不發。我看著姨父，老人的背已經駝了。
兩個老人辛辛苦苦一輩子，總算把兒子培養得出人頭地，生活也剛剛走上上坡，卻發生了這樣的事，真是叫二老如何承受得了？
現在，表哥已經走了9年了，我也成為了一名母親，也更加懂得了姨媽姨父的痛苦。
時至今日，他們看起來已經走出了陰霾，會參加各種廣場舞之類的活動，看到朵兒時也會說起表哥小時候也是這樣的等等，但是夜深人靜時，午夜夢回時，又是怎樣的心情呢？
也許現在，他們只能努力地過好每一天，至少不會讓天上的表哥擔心。
也許，他們的生活再也沒有了期待，只能過一天算一天，等待著和表哥重逢的那一天。
不論如何，這種傷痛，或許會愈合，或許會結痂，但永遠都不會消失。
陰陽相隔，留下來的人才是最痛苦的。
我兒子自閉癥，這個比死還要痛苦折磨人，隨時離不開人，各種不聽話，尖叫發狂，我寧愿他不在了，因為我太痛苦了，真的太難了，吃喝拉撒都要人伺候
看到這里。腦海里散現出一幕。29歲的妹妹今年三月查出來肺癌晚期。一直瞞著媽媽怕她受不了。轉院的前一天告訴她妹妹病了。第二天看著救護車送我們去大醫院時媽媽哭的樣子一輩子忘不了。現在妹妹吃著靶向藥與病魔抗爭。愿她能多些時間在人間。無法想象她不在后的場景！愿世間少些病痛╯﹏╰
我舅舅去年因病去世，救護車從醫院拉回家的時候我外婆好像有心靈感應一樣，從家里過去了（一個村，不在一起住），她走到我舅舅家門口的時候救護車也剛剛到家，親戚朋友都不讓她進去看，她堅持要進去，進去了就叫我舅舅的名字，然后就哭了，不是大哭，就是眼淚一直流，親戚朋友攙著她出來，她在院子里冷靜了一會就要回家去，我媽我小姨要送她過去，她說，你們放心，我沒事，你們去忙吧，我會照顧好自己，不給你們添亂。\n舅舅下葬以后，外婆以肉眼可見的速度衰老消瘦，逢年過節家庭聚會要是在外面吃飯她從來不參加，她說怕我舅舅回來了家里沒人。\n我現在想到她那句，我會照顧好自己，不給你們添亂，都難受的不行。
我老公肺癌去世時四十歲，走前一天去醫院，公公送下樓，火化時公婆沒去送，最后時刻公公甚至沒去醫院！有一天我進他們臥室，公公坐在床前地墊上吃飯，抬起頭來，我看見他淚流滿面！
我癌癥晚期，隨時都能失去生命。看見白發老母親，心如撕裂一樣痛，我的白發媽媽，這樣的難關你怎樣度過呢？
每次看到這樣的事都會流淚！我老公去世這兩個月，幾乎每晚都夢見他！有時夢醒都會對著空氣哭叫著說他太狠心了！留下女兒這么小讓我怎么辦？如果老天非要帶走一個！寧愿死的是我！這樣的痛真的無法言語！
我的女兒在二零一九年五月初三去世的，端午節那天出的殯，現在過去都一年多了我還是忘不了當時的情景，在送到火化場離別時我最后吻了女兒那涼冷的臉面，回味到今難以釋懷。這種痛苦只有經歷才能理解。[流淚][流淚][流淚]
兒子二十歲在大學部倒地長眠！沒辦法！無論怎么樣都留不住兒子！此生無憾！我們對兒子也付出了所有！兒子也會體諒我們的！或許，就等和兒子團聚一起啦！人前笑語，人后淚眼！我的兒子最美的年華永遠走啦[流淚][流淚][流淚][祈禱][祈禱][祈禱]
只有親看到的，親身經歷的，才能寫出真實感受。為你點贊。
兒子五歲溺水而死，當時我40歲，提出這問題就是想找同病相憐的人，談談心里話。