抑郁癥反復發作會是一種什么樣的體驗？

我作過死，藥吃了幾個月后自己停了。也許不能算復發，因為本來就沒好透，但是自己停藥的后果真是非常的痛苦的。

在我去醫院之前情緒低落了很長一段時間，說不出具體原因，我也希望通過自己調節就能好起來。但是收效甚微。我無法集中精神，動不動就會哭。我跟父母說，媽媽當我不懂事，我爸說我沒用，還找借口自己抑郁。其實他們都很愛我，但是他們的愛，都是看著自己完成的，不是我，也不是他們對方。還好有男朋友陪著我，但他也希望我能靠自己調節，他覺得不嚴重。

可是失敗了。之前以為是工作環境不滿意，可是我換了一份很滿意的工作，依然不行。在新工作兩個月后，去年過年之前，我的焦慮和抑郁達到了頂峰。兩個月的時間公司領導對我的工作還挺滿意，但我依然覺得自己像坨屎，什么都干不了。和男朋友的感情很好，可依然覺得生活一團糟。心里的烏云越來越厚越來越沉，要把我壓垮。我覺得自己像被關在一個小玻璃瓶里，看得見摸不到，朦朦朧朧，外面的一切都與我無關，可是我無法呼吸了，想到了死。而把我關進去的罪魁禍首就是自己。

一年到頭回到家鄉，我先去了醫院。和我媽一起，我要她陪我去的。中度的抑郁，重度的焦慮。醫生開了藥說，最好有人陪。可是生活依然像以前一樣，過年熱熱鬧鬧，可是有我什么事呢，去維系那些沒有感情的所謂親戚關系，比陪我重要的多。 假期結束前，我媽說，明天要上班了，你該走了。

回到北京，按時吃藥上班。幾個星期后有作用了，不想死了，好像覺得希望又回來了。我希望能過上明媚的生活。

可是這樣過了2個月，朋友們各忙各的好長時間也見不到面。父母更見不到，打電話只能問吃的好不好，春捂秋凍，別穿太少。工作鴨梨越來越大，越來越忙，胡思亂想的經常忘了吃藥。后來，干脆就不想吃了，讓我就這么走了吧，也許他們能活的更好更省心。已經沒有辦法工作了，有任務的時候會頭暈出汗，沒有的時候更著急，覺得自己錯過了什么，需要不停的去廁所。我覺得我完了，晚上睡不著，或不停的做夢 。早上睜開眼睛就開始哭。終于，這天又哭了一早上，男朋友見我不想去也沒辦法，就去上班。我坐在床邊哭了好久，我也不知道自己為什么會變成這樣，對這個世界無愛無恨。我走了，父母也不用為我操心了。我愛我男朋友，所以我不能再拖累他了。就這樣盯著桌上的水果刀。

我男朋友在走了一個小時之后就回來了。當時我正在寫遺書。。。。他請了假，帶我去了醫院。

后來他幫我辭了職。他說，你什么也不要想，就想著每天什么時候吃藥，把病治好。他說，你現在想的說的都不是真實的，你生病了。也許是我太脆弱，可是我不想堅強了，真的想要軟弱的把什么都丟開，有個人能陪我。幸運的是，我遇到了這個人。停藥的后果是，又過了一年，我覺得自己妥妥的心理健康了，也不敢停，再鞏固鞏固吧。

生病了，家人的陪伴真的很重要，還有，一定要遵醫囑，這個更要命。現在心理上基本沒什么大礙了，跟之前的生活也沒區別，換了鴨梨更大的工作，卻覺得很有挑戰，依然窮不拉圾的在北京漂著，卻充滿了希望。

最后，生病了真的不能靠著自己好起來，要看醫生，吃藥。