看了前面的一些高贊回答，個人不覺得是真的心理學的知識，既然提問的是心理學的知識，作為心理咨詢師，我就完全從心理學角度來寫，既然要寫就盡量寫的全一些，看了我這一個回答就不用看別的了。
- 普及給大家一些心理學的原理和效應，以及告訴大家他們怎么在愛情中發揮著影響和起著作用；
- 給大家一些建議，怎么樣利用這些心理學的效應，讓我們的愛情更美好。
當然，這里是有40條心理學效應的干貨，既然全就意味著可能有一點長，但絕對是長知識值得收藏的好干貨，建議耐心讀完。
這里大部分的心理學效應，其實你如果細心都會在你的生活中找到影子：
1、吊橋效應——刺激的條件下，我們更容易愛上對方
心理學有個現象叫“吊橋效應”，是指當一個人提心吊膽地過吊橋的時候，會不由自主地心跳加快，如果這個時候，碰巧遇見另一個人，那么他會錯把由這種情境引起的心跳加快理解為對方使自己心動，才產生的生理反應，從而覺得，自己是愛上了對方，這是愛的感覺。
- 刻哥的愛情提示：我們可以利用“吊橋效應”讓對方對我們心動和愛上我們。
比如：兩個人去坐云霄飛車、去看刺激的電影、去蹦極、去鬼屋等，通過外界的刺激能讓人進入感性的狀態，讓彼此因為偶然的事件分泌出更多的愛的多巴胺，并認為自己已經深深的愛上對方。
大家是不是也有意無意的經歷過這個心理學效應呢？和對方約會一起去看了一個恐怖片，結束了是不是覺得好像對對方感覺還不錯？
2、“霍桑效應”——被關注下的用心表現
霍桑效應是由哈佛大學部心理學專家梅奧提出，是指當人們在意識到自己正在被關注或者觀察的時候，會刻意去改變一些行為或者是言語表達的效應。
舉個最簡單的例子，在沒有女生的場所，男生通常都不修邊幅、舉止隨意，但是一旦這個場所有女生存在，他們就會注重形象，因為他們感覺自己會被異性關注，所以會特別注意自己的言行。
- 刻哥的愛情提示：放在兩性相處中，如果運用的恰當，能夠改善情侶之間的關系，讓對方成為你理想中的愛人。
比如，你經常夸獎伴侶，關注他的需求，給他鼓勵和信心，他就會希望努力表現好自己，得到你更多認可，對你更好，讓你越來越滿意。
3、首因效應——一見鐘情的產生
首因效應由美國心理學家洛欽斯首先提出的，也叫第一印象效應，指交往雙方形成的第一次印象對今后交往關系的影響，也即是“先入為主”帶來的效果。雖然這些第一印象并非總是正確的，但卻是最鮮明、最牢固的，并且決定著以后雙方交往的進程。
- 刻哥的愛情提示：正是因為首因效應，所以男女之間第一次見面顯得尤為重要，所以比如第一次約會，剛加上好友你的頭像和facebook給對方的印象，都很重要。所以，平時要維護好你的facebook，打造好自己的形象，第一次見面要表現好啊，注意打扮，注意細節，男生注意紳士和禮貌。千萬不要，沒有好好打扮狀態不好，勉強見面。
4、近因效應——最后的印象很重要
近因效應是心理學家A·盧琴斯根據實驗首次提出，指在多種刺激出現的時候，我們印象的形成主要取決于后來出現的刺激。即交往過程中，我們對他人最新的認識會占據主體地位，掩蓋了以往形成的對他人的評價，因此也被稱為“新穎效應”。
- 刻哥的愛情提示：近因效應強調一個人對另外一個人的印象受到最近一次接觸的影響很大。比如，失戀分手，對方肯定是因為對你印象不好才會選擇分開，那么，最好不要在這個時候貿然糾纏，不然只會加重他對你的壞印象，要一點點的努力嘗試改變他對你的最后印象。
為了后面的挽回，不如想想看，怎么樣利用分手時候的少量有機會的接觸，給對方留下最后一個好印象，以便于后面的挽回策略實施。
5、幸福遞減定律——“七年之癢”的魔咒
心理學有個現象叫“幸福遞減定律”，是指人們在特定情況下從某物品中所得的滿足，會隨著物品增多而減少。正是在這個定律作用下，相愛越久，相處越深，對另一半的心理期望值就越匱乏和不滿，這也就不難理解為什么會有“七年之癢”現象的出現。
- 刻哥的愛情提示：我們要認識規律，一方面要不斷的保持危機感，為自己的愛情不斷努力，一方面也要認識到，很多時候你覺得不幸福的時候，未必是你真的不幸福，而恰恰相反，正是因為你一直幸福著，所以“幸福遞減定律”讓你慢慢對幸福的感知降低了，要珍惜當下的幸福。
6、沉沒成本效應——投入越多越不愿放手
沉沒成本效應是指已經付出且不可回收的成本，如時間、金錢、精力等。人們在決定是否去做一件事的時候，既要看這件事對自己有沒有好處，還要看自己對這件事情上的投入。
所以，有的人寧愿浪費時間，也要堅持看完無聊的電影；有的人明明投資了虧本的生意或者股票，也不愿意放棄割肉，都是因為已經投入太多，沉沒成本過大而難以割舍。
- 刻哥的愛情提示：如果你想讓一個人離不開你，那就盡可能讓他為你多花一些心思，不管是金錢、時間還是投入的愛，因為他一旦投入了這些不可回收的成本，他就會變得計較和不愿意放棄。
7、皮格馬利翁效應——好男人都是被夸出來的
皮格馬利翁效應指人們基于對某種情境的知覺而形成的期望或預言，會使該情境產生適應這一期望或預言的效應。也即人的情感、觀念和行為，會不同程度地受到別人下意識的影響。
它作為一種心理學啟示就是，你的贊美、夸獎和愿望會成為一種心理暗示，讓被期望者在無形的力量助推下，按照你的期望去做。這是一種潛移默化的力量，有效發揮其積極作用，就能讓另一半成為你所期望的樣子。
- 刻哥的愛情提示：好男人都是被夸出來的，一些女生就愿意去責備自己的男人，結果男人越來越糟糕。其實應該多去夸獎他，比如，我之前文章有講過的包貝爾夫婦，包貝爾曾在節目中坦言，自己曾經比較自卑，親媽都質疑他長這樣，怎么能考上電影學院？但是妻子包文靜卻一直默默支持他、鼓勵他、夸獎他，認為他是最帥最棒的，這讓包貝爾漸漸找到了自信，也激勵他不斷變的更優秀。
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8、稟賦效應——人類的損失厭惡
稟賦效應是指當個人一旦擁有某項物品，那么他對該物品價值的評價要比未擁有之前大大增加。這一現象可以用行為金融學中的“損失厭惡”理論來解釋，當人們面對同樣數量的收益和損失時,認為損失更加令他們難以忍受。這說明人類天生就對失去有著根深蒂固的厭惡情節。
稟賦效應在感情中最恰當的體現，就是《大話西游》中經典的那句“曾經有份真摯的愛情擺在我的面前,我沒有珍惜,等到失去的時候才后悔莫急,人世間最痛苦的事莫過余此……”
- 刻哥的愛情提示：挽回愛情中，這個效應很有效。
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9、墨菲定律——擔心害怕的事情總會發生
墨菲定律是指你越害怕發生的事情，越可能發生。
愛情中的墨菲定律，當你懷疑對方出軌，很快就容易會發現真的有第三者的蹤跡；當你認為這段感情很累，有預感它不會走到最后，沒過多久你們就會分手；你害怕失去他，對他有求必應、百依百順，結果往往更容易失去他……，
因為當你害怕一件事的時候，你就更可能因為害怕把事情搞砸。
- 刻哥的愛情提示：與其擔心男朋友會離開自己，天天糾結他是不是不愛自己了，是不是喜歡上別人了，不如讓自己變的感覺積極，讓自己變好，因為你的會讓自己看起來不自信和糟糕，也會給對方壓力，更容易導致感情出現危機。
10、親密關系的獎賞理論——兩性吸引力法則
相互依賴理論的倡導者喬治·萊文杰認為，親密關系提供的獎賞（比如令人愉快的相伴、性滿足、安全感和社會地位）能提升吸引力，而親密關系付出的代價（如惹人生氣的矛盾與投入親密關系的時間和精力）則會減弱吸引力。
簡單點理解就是，在一段愛情中，你能為對方提供的愉快感受、幸福體驗以及社會性幫助等越多，你的吸引力就越強。相反的如果你們經常吵架，你也并沒有努力去維系這段關系，那么你能夠吸引對方的點就在逐漸減少，至到趨近于0，感情走向破裂，他主動向你提出分手。
- 刻哥的愛情提示：在愛情中，要努力的給提供獎賞給對方，讓對方覺得和你在一起是收獲大于失去的，這樣感情才能穩固。
11、蔡格尼克效應（又稱契可尼效應）——得不到的永遠在騷動
契可尼效應又叫蔡加尼克效應，是德國心理學家蔡格尼克在實驗中發現的心理現象。它是一種記憶效應，指人們對于尚未處理完的事情，比已處理完成的事情印象更加深刻。
放在愛情里，為什么被分手的總是容易走出來念念不忘，因為提前結束，是一個未完成的狀態，所以會有執念、不甘心和懊悔。那些“未完成”的愛情就這樣被美化、被濾鏡，好似他就是你的命中注定。
用句《紅玫瑰》的歌詞最恰當不過“得不到的永遠在騷動，被偏愛的才有恃無恐”。
- 刻哥的愛情提示：正確理性看待失戀，到底是不甘心還是真的愛他，同時挽回愛情中，也要利用此效應，努力讓對方不甘心。
12、愛情三角理論——幸福婚姻的秘訣
美國心理學家斯騰伯格提出過經典的愛情三角理論，他認為完美愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾，缺少其中任何一個要素都不能稱其為愛情。激情，是愛情中的性欲成分，是情緒上的著迷；親密，是在愛情關系中能夠引起的溫暖體驗；承諾，是指維持關系的決定期許或擔保。
- 刻哥的愛情提示：愛情中，要盡力的維系好三要素。
13、投射性認同——強迫別人用你喜歡的方式來愛你
這個概念最早由心理學家克萊因提出，是指誘導他人以一種限定的方式來作出反應行為的模式。簡單點理解就是，我認為你應該采用某種方式對待我，然后我把這個我認定的東西投射到你身上，對方一旦認同，我才會感覺到愛情的安全感和滿足感。這種其實就是強迫別人用你喜歡的方式來愛你。
- 刻哥的愛情提示：應該避免這種戀愛觀，不要強迫別人必須以你的方式來愛你，這樣對方辛苦，感情也很難長久，感情是需要雙方都付出和互相理解的。
14、邊際效用遞減效應——愛到七分剛剛好
邊際效用遞減效應，是指外部給一個刺激，人的神經興奮就有滿足感，隨著同樣刺激的反復進行，興奮程度就下降。舉個生活中的例子，給一個饑腸轆轆的人半塊面包，他會特別滿足，但是當你不斷的給他面包，他也已經吃飽的時候，他的那種愉悅感就會降低，相反的還會產生不適感和厭煩感。
- 刻哥的愛情提示：放到親密關系中也是一樣的道理，當你對伴侶沒有節制和底線的去愛、去付出時，他就會從開始的珍惜漸漸變得麻木和無感，甚至根本體會不到你的用心，這也是為什么愛一個人要像煎牛肉，愛到七分剛剛好，剩下三分留給自己。
15、凡勃倫效應——不要讓愛變得廉價
心理學有個現象叫“凡勃倫效應”，是指消費者對一種商品需求的程度因其標價較高而增加，也即商品價格定得越高，越能受到消費者的青睞，所以才說“同樣的款式和衣服，打折的時候沒人買，漲價的時候都紛紛來搶”。
- 刻哥的愛情提示：在愛情中這種效應體現在，當一個人對你百般討好，你可能心里就會認定他的好是廉價的，是不值得投入心思的，所以，在愛情中切忌靠討好對方和主動來維系關系，因為你可能會讓自己看起來更不值得被愛。
16、身體接觸的黏性作用——親密互動的作用
經心理學研究表明，身體接觸會影響到腦內催產素、多巴胺等物質的分泌，這些物質對我們的情緒和行為都有相應的影響。簡而言之，身體接觸能有效提升兩人的親密度。
所以無論是正處于熱烈期的男女，還是已經相處多年的老夫老妻，多去擁抱、親吻、牽手，利用身體接觸的黏性作用，能夠讓感情更親密無間。
- 刻哥的愛情提示：喜歡他？不如多制造一些不經意間和他身體接觸的機會，比如假裝跌倒時候抓住對方的胳膊，走路時觸碰到對方的手臂。
17、戀愛移情作用——把愛人當成救世主
心理學中有個理論叫“戀愛移情作用”，就是把對過去生命中一些重要人物的情感轉移到目前所遇到的人，或者想從一些重要人物身上獲得卻未能如愿的情感需求，力求從目前的關系中得到滿足。
就像很多女生原生家庭不幸福，就將對家庭圓滿的渴求和自身境遇的解救投射到另一半身上，把對方當成了醫生和救世主，而自己儼然就是那個急于得到救治的病人。
- 刻哥的愛情提示：我們要認識到，他只是你的戀人或者愛人，而不是你的父親，不能像父親一樣愛你，所以，你最好也別過于無理取鬧。
18、差異化自我補償心理——愛上本不可能的人
“補償心理”，是一種心理適應機制，個體在適應社會的過程中總有一些偏差，為求得到補償。從心理學上看，這種補償，其實就是一種“移位”，即為克服自己生理上的缺陷或心理上的自卑，而發展自己其他方面的長處、優勢，趕上或超過他人的一種心理適應機制。最簡單的例子就一個盲人一旦眼睛看不到，他的聽覺就會異常敏銳，會補償視覺的缺陷。
那么，放在愛情中，也存在著這種補償心理，并且是差異化自我補償，就是，我沒有的，或者是我期望得到的，希望通過愛情和伴侶來得到滿足和補償。用句通俗的話說就是“缺什么補什么”。這就不難理解，為什么有些乖乖女會愛上混社會小哥，因為成長過程中被壓抑的那部分叛逆，會成為擇偶時特別吸引她的點。
- 刻哥的愛情提示：怎么樣讓他更喜歡你？想想看有哪些可以利用的差異化補償？
19、得寸進尺效應——無底線的愛，養出貪婪的“寄生蟲”
社會心理學家弗里得曼做過一個有趣的實驗，拜訪一些家庭，兩次請求他們答應掛上招牌，第二次要比第一次帶去的招牌更大，且不美觀，結果，第一次同意掛招牌的家庭有55%第二次依舊同意，而開始就表示反對的家庭只有不到17%同意，前者比后者高3倍，這就是得寸進尺效應。
得寸進尺效應之所以存在，是因為人們要塑造前后一致的形象，即使對方要求很過分，卻還是會愿意繼續下去。
在愛情里，反映這種效應的現象有很多，比如，男女交往時，有些人對伴侶的要求開始就是有求必應、盡量滿足，沒想到后來卻一發不可收拾，對方越要越多，越要越過分，完全就是貪得無厭。
- 刻哥的愛情提示：愛自己的伴侶沒問題，包容理解沒問題，但也要有自己的底線，步步妥協退讓，只會讓他變本加厲。
20、定型效應——擇偶的刻板印象
所謂“定型”，是指在人們頭腦中存在的，關于某一類人的固定形象。定型效應，亦稱社會刻版印象，指的是人們在見到他人時，常常會自覺地根據人的外表行為特征，結合自己頭腦中的定型，對人進行歸類，以此來評價一個人。
在兩性相處中的刻板印象，最常見的是，比如，看到女孩穿著大膽開放，就會覺得她很隨筆，不是好姑娘；看到一個男孩肌肉發達，就認定他肯定頭腦簡單；看到一個女博士，就猜想她一定不好相處，很無趣……
- 刻哥的愛情提示：要用心的好好去了解一個人，不要被自己的刻板印象所迷惑，看起來的老實人未必不是“渣男”，看起來的不靠譜的人，也未必不是你的MrRight。
21、阿倫森效應——被欣賞的力量
阿倫森效應，是指人們最喜歡那些對自己的喜歡、獎勵、贊揚不斷增加的人或物，最不喜歡那些顯得不斷減少的人或物。說簡單點，就是人們都喜歡被不斷鼓勵和夸贊，討厭贊揚的減少甚至不被夸獎，這會直接導致挫敗心理。
- 刻哥的愛情提示：在愛情中，要給予另一半鼓勵和肯定是很有必要的，這樣在阿倫森效應下，他會很受鼓舞，更加愛你。
22、羅密歐與朱麗葉效應——棒打的鴛鴦，越打越愛
所謂“羅密歐與朱麗葉效應”，就是當出現干擾戀愛雙方愛情關系的外在力量時，戀愛雙方的情感反而會加強，戀愛關系也因此更加牢固。
我們生活中最常見的現象就是“棒打的鴛鴦，越打越牢”，在長輩強烈反對下的情侶，一般都很難被拆散，而且隨著父母的干涉，他們在對方的眼里變得無可取代，感情也更加緊密深厚。
- 刻哥的愛情提示：他有小三？你去破壞他們？你很可能中了小三的奸計，并且這樣通過“羅密歐與朱麗葉效應”反而讓他覺得小三才是真愛。
23、暗示效應——相信自己值得被愛，才會真正被愛
暗示效應是指在無對抗的條件下，用含蓄、抽象誘導的間接方法對人們的心理和行為產生影響，從而誘導人們按照一定的方式去行動或接受一定的意見，使其思想、行為與暗示者期望的目標相符合。
- 刻哥的愛情提示：你希望對方更珍惜你、愛你，那么你就要行為言語表現出自己的優秀和自信，這樣潛移默化的暗示中，對方就會覺得和你在一起他很滿意，你是值得被好好去愛的。相反一些女生，總是在愛中自卑，久而久之，男生也會覺得你真的不夠好。
24、巴納姆效應——對號入座
巴納姆效應，認為每個人都會很容易相信一個籠統的、一般性、模糊的的人格描述特別適合他。即使這種描述十分空洞，仍然認為反映了自己的人格面貌，哪怕自己根本不是這種人。
在心理學上，“巴納姆效應”產生的原因被認為是“主觀驗證”的作用，而主觀驗證能對人們產生影響，主要是因為他們想聽到自己希望聽到的，他們更愿意相信自己愿意相信的，所以會從那些話語中找到證據來支持自己的信任。例如，星座解讀、算命很多都是巴納姆效應的作用。
- 刻哥的愛情提示：利用巴納姆效應讓對方覺得你很懂他，增加好感度。
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25、諂媚效應——認可對方會獲得好感度
諂媚效應是心理學中針對大部分人更愿意相信，讓他們自己看起來更正面和更積極的事情所總結出來的心理現象。
當一個覺得自己非常出色，是個優秀的人，你去認可他他會覺得很受用。
- 刻哥的愛情提示：他是一個很看重事業，自己對自己的工作能力很滿意的人，你不如多和他聊聊工作，多去請教他下，讓他覺得你是認可他的能力的，他會對你更有好感。
26、多看效應——日久生情不是沒道理
對越熟悉的東西越喜歡的現象，心理學上稱為“多看效應”，也叫重復暴露。
出現的越多，對方越可能喜歡上你，前提是首因效應要不錯，至少對方不反感你，否則見面次數越多，容易越招對方反感。
- 刻哥的愛情提示：對他有興趣？作為女生不知道怎么樣接觸？多在他面前晃悠吧，多出現！
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27、古烈治效應——男人出軌的緣由
心理學家把雄性的見異思遷傾向稱為“古烈治效應”，后來它就成了男人見異思遷、喜新厭舊（或淡舊）的著名心理學效應了。其說明了男女思維的差異，男女都有自己思考問題的角度。
- 刻哥的愛情提示：男人確實比起女人更容易出軌，不要去隨便考驗男人，也要多讓對方投資，多培養舒適感，避免出軌的發生。
28、博薩德法則——異地戀為什么會漸行漸遠
博薩德法則又稱“愛情與距離成反比效應”。如果戀人天各一方，又不能經常見面，彼此的感情就會逐漸變淡。男女間的物理距離太大也可以導致心理距離的疏遠。可以說，距離是愛情的頭號敵人，心理學上將其稱之為“博薩德法則”。
- 刻哥的愛情提示：異地戀一直是長期關系的大敵，能不異地盡量不要，如果非異地不可，也要爭取多見面。
29、光環效應（暈輪效應）——愛屋及烏，缺點也可愛
光環效應又稱暈輪效應，它是一種影響人際知覺的因素，是一種愛屋及烏的現象。
愛人之間最常出現這種光環效應，尤其是熱戀的時候，覺得對方身上都是優點，連缺點都變得可愛。而實際上，我們開始只是因為這個人的優點喜歡上這個人的，經過光環效應的放大作用，才使得我們的雙眼蒙蔽，認為對方身上優點要遠遠超過缺點。這就是為什么，同樣的你，在他追求你的時候，你的一些點在他眼里是優點，分手的時候，你的同樣的點可能他就覺得是缺點的原因。
- 刻哥的愛情提示：也許你有很多缺點，但你要努力至少讓自己有一個閃光點，這樣基于光環效應一樣可以贏得愛情，比如男生學習不好，沒錢，但是打籃球很厲害；比如女生外表一般，身材一般，但是性格很好。你要找到自己的閃光點！
30、惡魔效應——恨屋及燕，偏執型否定
和光環效應相反的是惡魔效應，即對人的某一品質，或對物品的某一特性有壞的印象，會使人對這個人的其他品質，或這一物品的其他特性的評價偏低。
在愛情中，情侶之間分手或者吵架，這種惡魔效應將發揮作用。就是明明曾經他對你好過，身上也有優點，但是分手后，負面情緒完全掩蓋了理智思考，覺得對方整個人都是錯誤，一提到他甚至都氣到不行。
- 刻哥的愛情提示：進入惡魔效應的時候，你需要做的是找到你的“閃光點”，用光環效應抵消掉惡魔效應。
31、不值得定律——不要讓戀人覺得你不值得
不值得定律最直觀的表達為：不值得做的事情，就不值得做好。這個定律反映出人們的一種心理，一個人如果從事的是一份自認為不值得的事情，往往會持冷嘲熱諷、敷衍了事的態度，不僅成功率小，即使成功，也不會覺得有多大的成就感。
在感情里，不值得定律也很常見，舉個通俗易懂的例子，一個男生不夠喜歡女生而勉強在一起，心里就會覺得不值得，這樣后面即使在一起，也會敷衍了事，對女生不會好。
- 刻哥的愛情提示：如果一段關系的開始和走向，你已經進入了對方的“不值得”定律里，你就要當心了，這個時候，你對對方再好可能都沒用，他都會覺得你不值得他愛。
32、羊群效應——大家都喜歡的，自己也會覺得好
羊群是一種很散亂的組織，平時在一起也是盲目地左沖右撞，但一旦有一只頭羊動起來，其他的羊也會不假思索地一哄而上，全然不顧前面可能有狼或者不遠處有更好的草。因此，“羊群效應”就是比喻人都有一種從眾心理。
愛情中，不少人的理想伴侶、夢中情人，都是身邊那些校花校草、或者工作單位里許多人追捧的異性。現實中，也有很多朋友幫朋友去追某個人，最后自己喜歡上那個人的例子，就是受到這個效應的影響。
- 刻哥的愛情提示：基于羊群效應，想讓去追求一個人，比起直接簡單的示好和追求，讓他從側面感受到你很受歡迎，也許也是個不錯的主意。
33、延遲滿足效應（糖果效應）——愛情要細水流長
延遲滿足，是指為了長遠的、更大的利益而自愿延緩或者放棄目前的、較小的滿足。從小時候的自控、判斷、自信的小實驗中能預測出他長大后個性的效應，就叫遲延滿足效應或稱糖果效應。
- 刻哥的愛情提示：延遲滿足效應給我們愛情中的啟示是，在和異性交往時要懂得循序漸進、細水長流，慢慢在發展感情，一開始如果激情太快，比如過快在一起，過快發生關系，天天電話沒完沒了，很容易后勁乏力，很快分手。
34、斯德哥爾摩效應——讓他更愛你就要傷害他
斯德哥爾摩效應，又稱斯德哥爾摩癥候群或者稱為人質情結或人質綜合癥，是指被害者對于犯罪者產生情感，甚至反過來幫助犯罪者的一種情結。這個情感造成被害人對加害人產生好感、依賴心、甚至協助加害人。
感情中，我們常常會愛上傷害我們的人，對那個人念念不忘、深陷其中，明明知道他虐你、傷你、踐踏你的感情，甚至有家暴、外遇等感情中不能允許的行為，但你還是放不下他，自我感動的認為這種帶著疼痛的愛情才是真愛，最終你變成了“愛情的囚徒”，實際上你只是患上了斯德哥爾摩癥候群。
- 刻哥的愛情提示：有的時候，我們想讓他更愛自己，就要去傷害他，讓他寢食難安和患得患失。
35、空白效應——學會給對方獨處的空間
“空白效應”是關于藝術作品審美欣賞的概念。它指的是作品留給讀者想象和再創造的空間，讀者可以憑借自身的文化素養，展開思維羽翼去思考，從而獲得對作品更深層次的理解和把握。
兩個人相處也需要空白效應，如果每時每刻在一起，就會漸漸心生厭倦，這時候就要學會給彼此獨處的空間和時間，保持一種在一起也各自獨立的狀態。
- 刻哥的愛情提示：愛情是需要空間喘息的，彼此時刻的連體嬰，每天定時的電話粥，選擇給彼此空間，是讓愛情更長久的一個秘訣。
36、刺猬法則——愛情也需要保持合適距離
兩只困倦的刺猬由于寒冷而擁在一起，可怎么也睡不舒服，因為各自身上都長著刺，緊挨在一塊，反而無法睡得安寧。幾經折騰，兩只刺猬拉開距離，盡管外面寒風呼呼，可它們卻睡得甜乎乎的，這就是“刺猬”法則，人際交往中的“心理距離效應”。
愛情中的兩個人有時候跟刺猬很像，需要相互擁抱取暖，但是距離太近、太過親密，又容易刺傷對方，這時候掌握好合適的相處距離就顯得尤為重要。這個距離需要在彼此磨合中掌握，是一種雙方都舒服愉悅的狀態。
- 刻哥的愛情提示：哪怕是再親密的戀人，也應該有自己的隱私和底線，要保持適度的距離，這樣反而會減少更多的矛盾。
37、安慰劑效應——無用也有用的“治療”
安慰劑效應，指病人雖然獲得無效的治療，但卻“預料”或“相信”治療有效，而讓病患癥狀得到舒緩的現象，又名偽藥效應、假藥效應、代設劑效應。
失戀的人，很痛苦，這個時候有個人來追求自己，哪怕不是自己真正喜歡的，也會給自己以安慰劑的效應，起到療傷的作用。
- 刻哥的愛情提示：切記啊，別成為了別人療傷的“安慰劑”，幫了別人療傷，卻不是人家最后真正需要的。
38、反彈效應（白熊效應）——越忘記越難忘
反彈效應也叫白熊效應，是一種心理效應。有時會覺得思維與我們自身好像不是一個整體的，人們的典型反應是努力去忘記，越容易想起。
失戀時這種反彈效應最常見，分手后痛不欲生，想要徹底放下對方，逼著自己用各種各樣的方式強迫自己放下和走出來，結果卻適得其反，越想忘掉，過去的回憶越歷歷在目，越渴望與對方復合。
- 刻哥的愛情提示：很多時候，不逼著自己忘記和放下，反而是走出來的開始。
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39、禁果效應——禁止的愛，致命的吸引力
禁果效應也叫做“亞當與夏娃效應”，越是禁止的東西，人們越要得到手。越希望掩蓋某個資訊不讓別人知道，卻越勾起別人的好奇心和探求欲，即心理學上的“禁果效應”。
這與人們的好奇心與逆反心理有關，就像為什么有的明明知道是道德禁止的愛情，卻偏偏還是會對婚外戀、地下情深陷其中，無法自拔；或者有些青少年早戀，父母和學校越明令反對，他們越想要偷嘗禁果，這都是禁果效應的反映。
- 刻哥的愛情提示：妻不如妾，妾不如偷的心理來源，與其處處看著男人，不如努力做好自己，以防止讓他產生禁果效應反而更容易出軌。
40、貝勃規律——凡事過猶不及，懂得掌握尺度
勃規律是社會心理學效應，指的是當人經歷強烈的刺激后，再施予的刺激，對他（她）來說也就變得微不足道。
放在愛情里，我舉個典型的例子，一個女生平時對男友照顧的無微不至，又是洗衣做飯，又是打掃衛生，如果哪天稍微休息，或者沒有及時準備晚餐，男友就覺得不滿意，挑剔她做的不好，覺得一切都是應該的；
- 刻哥的愛情提示：貝勃規律給我們的啟示是凡事過猶不及，對另一半不要開始好的度太大，要學會張弛有度，否則人都容易變得貪心和不滿足，以后他就變得不在乎。
收藏5000多，點贊3000多，有點低落啊，這就是一個典型心理學知識——人們只在意自己能獲得什么，而不是你付出多少（收藏是對自己有用的，而點贊是感謝別人付出的）
——你們的朋友，深刻如此
我是深刻，國家二級心理咨詢師，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育。