其實關系的結束并非是從分手那刻開始的，而是一方有了離開的心思時，就已經悄悄開始了。同樣地，說出分手也并不是關系的終結，我們和重要的人之間的關系千絲萬縷，并不是分手之詞一經講出，對方就會化成空氣消失。
所以做一個怎樣的決定體現的是我們的「自我」發展，分或者不分可能都是自我成熟或不成熟的表現。結果不重要，如何實現一個結果是關鍵，我們一起來通過下面的三個步驟來找到屬于你的實現方式。
找到決心晃動的根本原因
按理說，我們想分就分，不想分就不分，這樣決定不就做完了嗎？為什么會糾結呢？
這是因為，我們遇到了趨避模型的認知失調。
聽起來有些專業，其實趨避模型很簡單，讓我們回憶一下你毫不猶豫做出的選擇。比如，你現在特別餓，馬上要吃飯。在吃與不吃之間，你毫不猶豫地選擇了吃，因為不吃就餓暈了，吃了就沒有饑餓感了。這樣的選擇就是單趨模式，即只趨向某一個選擇，完全不用考慮另外一個，這種時候我們不會糾結。
但是如果你在減肥期，現在又特別餓，那么在吃與不吃之間就不好選擇了。吃吧，好不容易瘦下來的幾斤又回去了；不吃吧，又不一定能撐到下班，可能會餓暈過去。這樣一來，就形成了趨避模型，也就是每一個選項你都有選和不選的理由，這些理由之間好像也沒有誰更勝一籌。
回到要不要分手這個問題，也是如此，分或者不分，你都有選擇和不選的理由，比如：
分，就能結束一段沒有未來的感情，有更多的時間和機會遇到真正對的人；但是，萬一找不到更好的呢？
不分，也許我們還有機會磨合；但是，萬一時間浪費了也沒有結果呢？
每個人對分或者不分的理由都不盡相同，大家自己寫寫看，是不是在每一個選擇上，都有理由選擇或者不選呢？
如果是的話，那么說明你的確進入了趨避模式的怪圈中。
這個步驟開頭提到，「我們遇到了趨避模型的認知失調」，這個認知失調的概念怎么講呢？
簡單來講就是，當我們腦子有了分手的想法，而行動上又不能配合做出分手決定時，就會出現認知失調，內心會因為矛盾沖突而產生強烈的不適感。
在這樣的情況下，如果因為一些沖動的因素做了決定，就很容易出現后悔的情況，或者沒有預料到的強烈不適情緒。
那么，我們為什么會認知失調呢？再深入地扒開這個問題來看的話，更本質的原因是，我們沒有看清楚那個可以指引人生方向的重要核心價值信念。
當我們陷在表面上的各種因素之間互相打架的時候，是無法分出勝負的，因為它們在你的意識中都屬于表層的原因，權重水平都是相差無多的，誰也沒有比誰更重要一些。
大家想想看，如果你的自我中，其實存在比這些原因更高一層級的核心價值信念，是不是就可以跳出原有層級的糾結呢？聽起來有些復雜，我們來舉個例子，表層無法分手的原因是，無法承受傷害對方帶來的愧疚感，但你的核心價值信念是「每個人都應該為自己的人生負責」，那么很顯然，后者出現的時候，前者就會變成次要問題，因為二者并不在一個意識層面上。
所以總結一下，第一個步驟我們需要意識到的是，現在之所以糾結在分手與否這個決定上，是因為你還沒找到對自己真正重要的價值信念。當它出現的時候，你會從趨避模式進入單趨模式，做出不猶豫且不后悔的決定。
探索核心價信念
核心價值信念的探索方式并不是唯一固定的，在這里給大家提供一種「就地取材」的方式。