面對不同的人格/性格的“前任”，我們需要不同的“挽回方法”。
分手挽回中最讓人抓狂的一種情況是，你一直追，他一直躲，你越想復合，他越想逃跑。
很多咨詢者都來信訴說過那種痛苦：
“對方好像真的已經完全不愛了，我說什么，他都一副別來打擾我的樣子，讓人特別寒心。”
那遇到前任在分手后逃避你、對你視而不見的情況，通常女生的反應有以下兩種：
強勢的表達需求感：瘋狂的騷擾，他的逃避更刺激了你的自尊心和勝負欲，于是奪命連環call，不是twitter沒完沒了的留言，就是打電話要跟他聊聊。
低位跪舔求饒：擺出一副可憐兮兮的樣子，跟對方訴說自己分手后的難過、絕望和痛苦，不管他接受與
否，你都抱著受害者的心態，希望引起他的同情。
無論你是狂轟亂炸想炸出對方，還是希望楚楚可憐惹對方心疼，在遇到逃避型前任的時候，wish都效果不大，甚至是適得其反。
因為你要知道，這類人已經習得了這種行為思維模式，在面對痛苦、危機、困難甚至是你的可憐時，他都會自動開啟防御機制，像個鴕鳥一樣，把自己的頭蜷縮在身體里，根本不想面對你，甚至原本他也想跟你好好聊聊，對你還有留戀，但是你不當的行為卻刺激了他，讓他至此分手不見。
如果，你的他是“鴕鳥前任”
心理學家將人們面對問題時的懦弱、回避態度稱之為“鴕鳥心態”，因為遇到危險時，鴕鳥會把頭埋入草
堆里，以為自己眼睛看不見就是安全，這跟人類逃避現實的心理很像，所以我將分手后，避而遠之、不敢面對前任的人，起名為“鴕鳥前任”。
當你遇到“鴕鳥前任”時，你真的要有技巧、有智慧一些，切莫匆忙的去行動，否則不僅容易嚇跑對方，
還很可能親手葬送最后的機會。
那么，我們該怎么辦呢？
第一步：分析他的逃避是負面情緒排斥你，還是本能性回避？
這個很重要，因為兩個人分手本身都是源于矛盾的累積和舒適感的崩潰，當前任分手后一點都不給你挽回的機會，你想見面聊聊、twitter溝通，他都是采取不理不睬、不回應的狀態，你要分析他是哪種情況這樣做的。
1.單純生你的氣，無法消解負面情緒。
分手后，彼此都會累積負面情緒，當這些情緒還沒消解之前，他還不太能接受你的出現，所以這種情況的逃避，只是單純的排斥你，你跟他說什么，他都不想理你，因為一想到你，他就很生氣。但是這種情況，一般都是分手之后的一段時間，并不是絕對的。
2.本能性回避，原生家庭導致的性格和依戀類型
除了分手很常見的負面排斥，暫時性的逃避，還有一種是出于本能性的回避，這種就比較復雜，不是光靠時間的力量就會淡化他的情緒，如果你不主動采取一些相應的措施和方法，以這類人的性格很容易就跟你一別兩寬，形同陌路了。
“逃避型鴕鳥前任”總是本能性回避的一般有兩種原因：
強勢的原生家庭，造成了他被動、懦弱又膽小的的性格，遇到問題應激反應就是逃開麻煩，讓自己輕松。
回避型依戀人格，不只是面對分手，相處中面對戀人也是“表里不一“，明明很想要，卻表現很抗拒，壓
抑感情，習慣性開啟防御機制。
那么，無論是以上哪種情況，他們共同的特點是，骨子里已經根深蒂固了這種行為模式，“逃避”早就成
為了他們生存下去、保護自己的一部分，你沒法去改變他們，所以只能改變自己去引領或融合他們。
第二步：針對性的讓他不去逃避你，給你挽回的機會。
當前任像避瘟神一樣對你避之不及，你即使有十八般武藝和各種挽回套路技巧，都似乎一拳打在棉花上，根本英雄無用武之地，所以此時挽回的前提就是讓他不再逃避你，給你機會和可能。
你要知道，即使不是分手挽回，在兩個人剛開始戀愛的時候也是一樣的，你給對方拋繡球，對方要愿意接住才行，你給他釋放的信號、撩人的魅力、百般的溫柔，都是以他不排斥為前提，這樣你們才能譜寫后續的故事。
了解了這個道理，我們就要去解開他的心結，讓他在分手后還能接受你這個人的存在。
①單純負面情緒逃避——慢慢讓他消氣，溝通中合理化矛盾
這個負面情緒逃避很好化解，就是用時間淡化沖突，適當的給彼此一段冷靜的過程，時間不要過長，也不要太心急。當他溝通中對你沒那么排斥，對你有了積極回應，就說明他已經漸漸放下對你的敵意和壞情緒。
然后溝通中去“合理化矛盾“，重點是讓對方知道你們的矛盾并不是單純是自己的主觀原因，也有許多客
觀原因包括對方的原因，這個說白了有點”強詞奪理“的感覺，但就是要解釋的有理有據、理直氣壯。
比如，他對你以前的行為不滿，也不想和你聯系，你可以這樣說：
“因為我年紀小，不太懂得怎么經營感情，而且太愛你，你偶爾疏忽了關心，我就以為你不在乎我了。
我以前做的這些是不對，現在希望我們能平淡的過渡到朋友關系，給我一個緩沖的時間，可以嗎？“
②成長經歷、原生家庭帶來的逃避本能——針對性的推著他走出逃避空間
強勢父母下的鴕鳥心態
很多人由于小時候父母強勢，平時管教太多，總不信任他有獨立解決問題的能力，事事替他操辦慣了，于是造成了這類人面對任何問題都想用逃避來應對，尤其是情感困惑，他們感覺麻煩、頭疼、束手無策，索性就逃之夭夭好了。
他們在我看來是很軟弱、懦弱的，內心的“鴕鳥心態”很明顯，你與他曾經的交往中應該也有所發覺，就
是在困難和選擇面前習慣性的躲起來，不去面對，那么如果你的前任恰好是這樣的人，挽回時你就要把他的弱項利用起來。
因為這類人的弱點，就是你挽回的有利點：
①他需要被強大的人帶領，就像曾經的父母一樣；
②他們沒有主見，當你能夠成為他的意見領袖，他就會聽你的；
③他需要自信和鼓勵，這是他小時候缺乏的，當你給予了，他就會無條件依賴你。
針對這種情況的鴕鳥前任，你應該做的是“引導他”，讓他直接面對你，不給他逃避的可能。
1、把他拽出他的“洞穴“。
在《男人來自金星，女人來自火星》書里講到，男人有自己的秘密洞穴，那是獨屬他的空間，而喜歡逃避的男人在分手后更是鉆進他的洞穴里不出來，所以你必須要給他一個力，直接攆他出洞穴。
比如，他不回你twitter，你就打過去，他不接電話，你就跑到他面前，總之，就是逼迫他從自己逃避的空間里出來。
2、讓他知道逃避解決不了問題。
你找他的時候，可以隨時給他傳遞這樣的資訊“你逃不開我的，這次你不見我，下次我還會找你，咱們還是要談一談的。“要給他一種感覺，逃避不是辦法，總要面對。
3、解釋你找他的理由，去帶他的節奏。
你找到他以后，還是像前面說的去“合理化“你的言行，告訴他你現在找他是為了過渡啊、為了化解矛盾
啊、為了讓彼此成為朋友啊，目的就是讓對方理解你，又認同你的想法，被你帶領著往前走。
他既然以前習慣被人引領，現在你主動站出來引領他，讓他不再逃避，那么之后有了聯系、再進一步邀
約，他都可以聽你的，讓你成為挽回的主導者。
回避型依戀者
依戀，是指在兒童及特定個體之間形成的一種正性的情緒聯接。心理學家瑪麗·安斯沃斯的主張，依戀類型取決于母親如何回應嬰兒的情緒信號。通常安全依戀型嬰兒的母親能夠快速且積極地對嬰兒做出回
應，而非安全依戀型嬰兒的母親是以忽視他們的行為線索、在他們面前表現得前后不一致，以及拒絕或
忽略他們社交努力的方式來回應。
總之，兒童在成長最需要母愛關懷的時期，倘若被無情的拒絕，無法得到感情積極的回饋和滿足，出于自我的保護和防御，就會形成回避型依戀。
當你的前任是回避型依戀者時，與前一種父母過多管教相反，他們的原生家庭通常是冷漠、缺少關愛和溫暖的，所以他們習慣于孤獨，在感情中也是比較害怕被忽視和傷害，一旦面對感情沖突，就會本能性的選擇逃避和抵抗，以此來保護自己免于傷害。
那面對這類型的前任，你們要更多的給對方耐心、信心和安全感。讓他們知道即使你們分手，你也是值得信任的朋友，你還是很關心他的，對他好的。
1、尊重對方的回避，保持與他舒適的距離。
與前面出于懦弱逃避的前任不同，你不要強制性的去找他，也不要逼迫他說出心里話，因為這種方法會讓對方更加惶恐和害怕。
你只要保持平常心，真正像朋友一樣聯系他，然后在平時發twitter和打電話時，注重頻率不要太多，說話的方式不要強硬，如果他不回答，也別著急要他做出反應。
2、理解他，關愛他，讓他感受到你是善意的。
重點就在這里，回避型依戀的人無論是童年被父母忽視，還是后天戀愛失敗，毫無疑問的是他們缺乏對愛的基本信任和依賴，尤其是對“冷漠”、“氣憤”、“厭惡”等情緒過于敏感。
所以，你要避開觸及他敏感的事情，多去關心和溫暖他，讓他知道你的善意。
平時從朋友那常常跟進他的近況，twitter里可以先做好自我陳述，比如說：
“雖然我們不是戀人了，但我還是那個最了解你、永遠站你那隊的人，希望我們能夠平和的相處，我知
道你也需要一個懂你的人。“
做自我陳述的目的，只是希望他明白，你跟他聯系是站在朋友的角度去關心他、支持他。
3、讓他知道你不是麻煩，你現在需要他。
回避型依戀的人原本對愛的感知就是“需要且抗拒”的，而他們由于童年的父母之愛缺失，也感覺自己是
不被需要的，所以分手后，他更是有種深深的被拋棄感，那會讓他主動逃避你，防御你。
這時候，你首先就要讓他知道你現在需要他，你聯系他并不是要糾纏他，而是希望他能幫助你，你可以
說：
“你不要逃避我，我現在剛分手，心情不太好，工作也不太順利，這個時候你還是作為朋友跟我保持聯
系就好，等我順利度過這段日子，就不打擾你了。“
這么說，一是他感覺到他被你需要，他很重要；
二是放松了他的警惕和戒備心；三是你沒有想糾纏他，過段時間你就不再出現了。
這些都會讓他心軟，進而跟你恢復聯系。
無論怎樣，記住一句話：讓鴕鳥前任走出他自設的逃避區域，接受你的溝通再聯系，這樣有了第一步，才能繼續開展挽回的其他步驟，你們離復合成功也就越來越近了。